接到陳生的短信息，是在一個有著明媚陽光、微風輕拂的午後，聽到手機信息的鈴聲，我漠然的打開，信息里短短幾十個字，卻驚亂了我的眼神：小芳，你好，從與你短暫的接觸中，發現你是個很有修養、有氣質的女生，祝福你永遠這樣年輕漂亮預防靜脈曲張。
並不因為他誇我，芣棩荖才覺慌了神，從小到大，聽多了關於自己的良好評價，我很自信，並不自卑，然而，我驚訝的是，我頭一天剛給他留了手機號碼，絕沒想過只隔一天，他居然給我發來信息，何況極??盡讚美之辭。這讓我感覺不安。
一向是個清淺的女子，並不習慣與人過多的親近，更不喜歡與原本的陌生人有太多超乎尋常的聯繫，所以我只淡淡回复：謝謝，也祝您工作順利，開心幸福，謝謝您常搭載我，麻煩您了。
沒一會，他再次回了信息：你客氣了，我願意的，能夠搭你，是我的福氣。
我笑笑，沒再回复，卻將信息一併刪除了。
陳生於我，算是個熟悉的陌生人，不記著是在哪一天，下班途中遇見的陳生，只記著那一天，我如往常那樣下了班，慢慢悠悠走在回家的路上，行至離家一公里左右的小區裡時，突然有輛車子停靠在身邊，車上那位男子禮貌地問：“請問你是WD公司的嗎？”
“嗯，是的。”我低頭看了看工衣上清晰的公司LOGO，微微點頭，輕聲答道。
“你在公司從事什麼工作呀？”
“我在行政部，主要負責招聘。”
“你們公司還招技術工嗎？”
“您問的是哪一類？”
“電工。”
“不好意思，電工這個崗位，目前不招了。”
“嗯，沒關係。”
我繼續往前走，而他卻不急不緩地跟著，我停下腳步，兩眼注視著他，有點兒惱怒，想從他臉上看到他的企圖，而他也只是停下來，面帶尷尬地說：“我沒什麼不良企圖，只是想順便搭你，上車吧？”
“謝謝您，不需要，我離家並不太遠了。”我微笑，禮貌地拒絕了。
他不走，繼續跟著我，不緊不慢，亦步亦趨，“我知道你離家不遠。上車吧，別怕，我不會傷害你的，我常在下班途中看見你，我就在你公司的隔壁公司上班的，很多時候還看到你跟你家寶貝一起哩，你家寶貝長得好可愛。”
嗯，提到寶貝，應該是常見我的，在母親回老家的期間，都是我接送??小寶上學，他應是常見我的，才會知道如此詳細，不好再拒絕他的一片好意，我上了車。
就從那天開始，無論是上班還是下班，總能夠恰巧碰到他，在他的邀請下上了車，同意讓他送了回家，卻總在樓下就告別，一次也沒有請他到家裡坐坐，喝杯茶，為了避嫌，亦是因為內心深處，本是個薄涼的女子，並不多情願接受他的好意，但盛情難卻，以致反而心裡七上八下，甚是不安USB手指。
每每在上、下班時，繞道刻意迴避，躲閃不及碰上他時，才復又上了他的車，順程回家。光陰似箭，歲月如梭，轉眼幾個月就那麼風清雲淡過去了，我也沒太在意，遇見他時就上了車，下車淡淡的一句“謝謝”，便結束了對談，除此，並無交集，我甚至未問過他的姓名，他也是如此。
直到前幾天，那天他在半路停了車，跟我要了手機號碼，再過了一天，接到信息時，我才恍我大悟，驚覺自己是不是無形中與他走得過於親近了，素來涼薄，害怕別人無緣無故的好，許是自己太過於敏感，是小人之心度君子之腹了。然而，我仍然喜歡冷寂的自己，喜歡與別人保持合適的距離，喜歡活在自己的世界裡，孤單、寂寞、清醒。
從那天起，再碰上他的時候，對於他的一味邀請，便以更加客氣的語氣拒絕了，而回家的路上，我優雅地、靜默地行走，面帶微笑，迎著風兒輕拂，是些尋常的靜好的日子，我還是如此這般，如傲立枝頭的梅花，那般清冷，那般明艷。
原諒我，遠遠逃離了，並不習慣於別人過份的關心，我不過只是喜歡清淺的友情，習慣於他人默默的關注。只是，想要給友情一個恰到好處的距離，只要簡單的欣賞與關注，於彼，於此，就已經是足夠了菲律賓女傭。
異性之間的友情適合生長在兩顆純淨的心靈中，不帶一絲一毫的輕浮，不帶一分一厘的曖昧，是那種澄澈明淨的欣賞，是那種淡然安靜的交往，那是，我所希望的。

老了，當下真得老了，曾今遙遠的未來在指間不知不覺得流逝讓未來成了過去。當下感嘆著衰老可我清楚的知道再過多年回首此時此刻還正年輕，人生就這樣的迷糊與迷茫，就這樣在錯失與流逝中感嘆悔悟還有消耗，我們這些平庸的人都明知這是我們的通病，可無力約束自己所以注定一輩子平庸藝術寫真。
回首盡是平庸，但也真的活的坦然，箹僜湜平淡的性情，善良的心懷，不為利勢圖，錯失了很多利益但心裡守著坦然。感性與理性互相的交織，有時在感性裡執著，也有著和年紀不相般配的幼稚，但感性的性格讓自己珍視所有的好，有一顆感恩的心懷讓自己透亮的活著，坦蕩的活著真得很好，我喜歡，因為日久見人心我有著自己的優點，讓自己活在踏踏實實中這感覺很好，不想為這感性去過多的禮讚，但感性的自己用恆久不變的性格真誠的付出，所以才擁有至親至愛的親情，所以才獲得淡淡如水的友情。讓親情與友情在風雨交加時給自己最最溫暖的幫助與安慰痛症。
有時又很理性，縱然洶湧的情懷奔騰止於理性的思維在玩笑中詮釋應該恪守的準則，在痛苦的折磨中好好把屬於自己的角色做好，無所謂虧與不虧，人活著總為自己快樂的只是一時，我相信人該為值得付出得犧牲吧，何況很多的事也許不能稱之為犧牲，只是一種做人的本能而已。
生活如海浪一波未平一波又起，挑戰的痛苦無助的失落讓我不時陷於徬徨與無奈，但心中總有一個信念：可以抱怨，可以哭泣，但一定不能放棄，這世上還有摯愛的親情，珍視的友情，我，不十全十美，但還有人在乎，被人在乎那是溫暖，有溫暖我為何還要如風而逝。
給自己一點底氣與鼓勵，堅持做人應有的善良，做一個執著不變追求內心寧靜的人。

新春佳節之際，收到了各方朋友發來的賀卡、明信片和短信，那些精美的賀卡和洋溢著好友們殷殷祝福的短信讓這個龍年的春節因此充滿了溫暖。在眾多的新年禮物裡，一位徐州網友送給我的禮物尤為與眾不同。那是一個星星造型的透明玻璃瓶，裡面裝滿了五顏六色的幸運星，瓶口扎著橙色的彩帶，非常漂亮。他的祝福語是：送你一瓶幸運星，希望它能夠帶給你無盡的好運。看見這個似曾相識的瓶子，馬上起身從書櫃裡拿出那個裝滿幸運星的瓶子。小心地撫摸著這瓶幸運星，那裡曾經承載了當年多少美好的回憶啊LED招牌。
　　
十年前，正是折疊幸運星風靡一時的時候，偂傃萪很多的年輕人都喜歡把親手折疊的幸運星送給自己的至愛親朋，好像不同的數字代表不同的寓意。知道999代表天長地久，本來就喜歡別出心裁地營造些浪漫氣氛的自己，好想在新年的時候也送給自己的愛人999顆幸運星啊。終於按捺不住內心的興奮來到工藝品商店，買了好多透明的各色塑料吸管，整整一大把帶回了單位。在單位年輕同事手把手地輔導下，終於學會了折疊這些星星。開始疊的時候非常生疏，疊出來的星星非常鬆散，不緊緻。太軟的不豐滿，太硬的又太蠢，而且磨得手疼。後來一點點地找著了規律，越疊越精緻，每一層的距離都非常均勻，棱角分明，錯落有致，把玩在手心裡，一個個晶瑩剔透，活脫脫一件精美的藝術品。為了早一點疊完這999顆星星，只要一有空閒，就會抻出幾根吸管不停地折疊，儘管大拇指和食指因為疊星星磨得很疼，一想到能送給愛人一件意想不到的禮物，還是堅持著繼續疊了下去Bridgestone。
　　
記得那時候上下班坐班車，只要坐到座位上，就會拿出事先準備好的吸管疊起來。怕弄髒了星星，會在包裡放上一個信封，每疊好一個就小心地放進去，到家再倒進準備好的瓶子裡。開始時薄薄的一個瓶底，後來越疊越多，漸漸地瓶子裡裝滿了各色的星星。這些星星裡我獨鍾愛代表著深邃寧靜沉穩氣息的藍色星星和高貴優雅富有神秘色彩的紫色星星。終於歷經一個多月的時間，在2002年新年的前夜，我把這瓶代表著自己一片愛意的999顆幸運星送給了我最愛的人。還記得愛人接過那瓶星星時驚喜的表情，他怎麼也不會想到平日里拙手笨腳的我會疊出這麼精緻小巧的星星，那一刻心裡的那份得意早已把手指的疼痛拋到了九霄雲外。如今這瓶幸運星安靜地擺放在我家最顯眼的位置，每次做衛生的時候，都會小心翼翼地拿出來擦拭，那一顆顆精巧別緻的星星時常會喚起那些溫馨浪漫的回憶健康身體檢查。
　　
記得今年春晚節目裡，有一個小品《身邊的幸福》裡面有這樣一句台詞：“幸福是什麼？就是多想想自己有的，不要老想著自己沒有的。”珍惜身邊現在擁有的幸福，微笑地面對每一天，時刻保持一種樂觀積極的心態，為平淡、平凡的生活不時地營造些情調，為我們和諧美滿的家庭生活帶來一絲溫馨，一份新意。這才是我們最應該把握的現在。

“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，投進了媽媽的懷抱，幸福享不了......”媽媽，您知道嗎？我每天都唱著這首歌想著您！媽媽！媽媽！你在哪裡？你有沒有想我們？我和弟弟都很乖，很聽話，就是太想太想你！想那個溫柔可愛，善良賢惠的媽媽！每天晚上，我都會躲在被窩裡偷偷的哭，因為再也沒有媽媽給我暖被窩，講故事，哄我和弟弟睡覺了。我怎麼也想不通，一個那麼好的媽媽怎會忍心丟下我和年幼的弟弟，媽媽！離開我們，你真的很快樂嗎？媽媽你是那麼寵愛我和弟弟，我每一年的生日，你都會給我買一個很大很漂亮的生日蛋糕，做好我和弟弟喜歡的飯菜，我們一家人歡歡喜喜的圍坐在一起，大家一邊唱“生日快樂”歌，一邊插好蠟燭，點燃蠟燭，這個時候我就會許下一??個最美的願望：我願我們一家人永遠在一起，永遠這樣快樂！吃完飯，你還帶我和弟弟出去玩個夠，而後，快樂了一天的我枕著幸福甜甜的入夢……那種幸福的場面已經深深的印在了我的記憶裡，我多麼希望我的童年，我的人生每一天都有媽媽相伴的美好啊！而今，我許下的願望已經成了奢望，成了夢想，以後，沒有媽媽的生日我該怎麼過？我怎麼會快樂靜脈曲張？
　　
每當看到爸爸喝著酒，垉礦彡抽著悶煙的樣子，每當聽到弟弟哭著要媽媽的聲音，我就自己偷偷的抹眼淚！媽媽！這個時候我真的有些恨你！恨你自私，恨你絕情！曾經的我們是多麼幸福美滿，爸爸每天早出晚歸工作很辛苦，但是一回到家，看到可愛的我和弟弟和笑容可掬的你，他開心，我們也開心！日子雖然不是大富大貴，但是別人有的爸爸都會盡力的給我們。可是自從你背叛了他，有了別的男人，爸爸的脾氣變壞了，你也變得冷漠寡言了，你就像走火入魔一樣整天魂不守舍，除了發呆，什麼家務都不做，我和弟弟餓的常常自己弄飯吃，你甚至幾天不見人影，這樣的媽媽我有些不認識了，我還經常在半夜裡被你和爸爸吵醒，一個幸福的家庭眼看要走到了絕境！你對爸爸不再有任何關心的表情：那次爸爸開車不小心刮了自己的腳，是別人把他背回了家，我眼看著他的腳鮮血如注，疼得快要昏迷了。那個時候媽媽你在哪兒？是不是和那個人在一起？是不是！這時的我沒有時間去找你，邊哭邊喊人，幸好鄰居叔叔打了120把爸爸送到了??醫院，醫生診斷為腳麵筋斷，必須轉到大醫院做縫合手術。媽媽呀！你的電話都打不通，難道你的愛情比爸爸的生命更重要嗎？ ？經過姑姑和親戚幫忙終於湊夠了錢，給爸爸做了手術，他因為失血過多昏迷了一天一夜，醒來時只見我和弟弟，卻不見你，我看見爸爸的眼裡充滿了傷心的淚！直到傍晚，你才出現在病房裡，我以為你會哭，會心疼爸爸，照顧爸爸，可你沒有，你只是淡淡的看了他一眼然後拉著弟弟回家了，並告訴我，好好照顧爸爸，我只有10歲呀，媽媽！姑姑心疼我，毅然留下來照顧了爸爸整整一個月，而在這期間，你沒有去醫院看爸爸一次，難道你所謂的愛情讓你這麼痴迷？讓你失去了本性嗎？你的絕情和冷漠讓爸爸徹底傷了心！媽媽，如果你不愛他，為什麼嫁給他，為什麼要生下我和弟弟？我死也不願意相信事實，為此，我努力的學乖討好你，為的是能用一個女兒的心感動一個出軌的媽媽回心轉意，還我們一個幸福完整的家影印！
　　
都說母愛是神聖的，偉大的！為了孩子，每一個母親都會願意犧牲自己的所有，但是你，我的媽媽卻是為了自己丟下了你的責任於不顧，離家出走了！也許你是真的不愛爸爸了，但是你也不愛我和弟弟嗎？難道我們不夠可愛，不夠聽話嗎？難道我們也溫暖不了你的心嗎？你怎忍心割捨這血濃於水的親情？那天看著你邊整理衣物，邊交代我要好好照顧弟弟，我就感到了一種不祥的預兆，你要拋棄我們這個家！我的心一下子提到了嗓子眼兒，我害怕的事終於要發生了！我就喊來弟弟抱著你的大腿嚎啕大哭，儘管我說我還小，照顧不了弟弟，儘管我們苦苦哀求你……你還是戴上了墨鏡，坐上了小車……媽媽呀！你的墨鏡真的能掩飾你的淚水嗎？你的心真的就不肯回頭看看我和弟弟嗎？那個一陣風似的小車真的能帶走我們一家人溫馨的畫面嗎？那個人真的就值得你拋夫棄子嗎？你真的願意把自己的快樂建立在我們的痛苦之上嗎？你的離去給我們的家蒙上了一層厚厚的陰影，爸爸抑鬱寡歡，弟弟常常哭著要媽媽，而我這可脆弱的童心已被摧殘的不成形！你走了，我再也沒有媽媽的愛了，忽然之間，我覺得天塌地陷！儘管我在夢裡一次次喊著媽媽，醒來的現實卻是那麼殘酷！沒有媽媽的日子每一天都是痛苦的折磨與煎熬：就在幾個月前的一天，弟弟因為貪玩放學沒有回家，爸爸也沒有下班，我做好了簡單的飯菜，等著他們，眼看天要黑了，還不見弟弟回來，這可怎麼辦？一向膽小的我只有出去找了，我邊哭邊喊弟弟，可就是沒有回應，這個時候，我突然想起大人說過壞人偷小孩的事情，天哪！快點讓我找到弟弟吧，否則我要怎麼和爸爸交代呀！這時候有個大人告訴了我弟弟的去向，我在一個小池塘邊看見他和一個小孩在捉泥鰍，弄的滿身都是泥水，臉也臟兮兮的，我又氣又笑，總算放心了！弟弟說他又冷又累，走不動了，沒辦法，我一口氣把他背回了家。爸爸正好也回來了，這時的我像一隻受傷的小羊，一下子撲到爸爸的懷裡嚎啕大哭，爸爸摟著我和弟弟哭成了一團……這一切都是因為我沒有媽媽！沒有你給我壯膽儿，沒有你的呵護，這個世界變得那麼漆黑，那麼可怕黃偉傑醫生！
　　
媽媽！轉眼間你走了已經一年多了，眼看要過年了，別人家都團團圓圓，別人家都都鞭炮震天，春聯貼滿了牆，別人家都包著餃子，吃著年夜飯，看著春節晚會，熱熱鬧鬧的玩一夜，你能想到咱家的淒涼嗎？儘管爸爸照顧我們無微不至，但是我們缺少的是母愛啊！媽媽！你過得好嗎？每當看到別人家的孩子喊媽媽的時候，你的心不疼嗎？不！你也想??我們，愛我們的是嗎？我多麼想你能回來，回到我們身邊來，我多想像別的孩子一樣擁有一個完整的家啊！我多麼渴望我們一家人團圓啊！我多想像一個公主一樣生活在您的羽翼之下啊！媽媽！你能聽到你的骨肉在一聲聲呼喚著你嗎？媽媽！你回來吧！我不要漂亮衣服，不要好吃的，我只要你的愛！媽媽！再愛我們一次吧！

每個人的一生中都會遇人無數，或許那些美好的日子一去不復返，可是難忘的，刻骨的永遠都會烙印於心中！別的孩子幼年都在媽媽的懷裡撒嬌，而我卻在爺爺的懷抱里長大。每天爺爺會把我騎在他的脖子上，跟著爺爺串門子。帶著我去山坡上摘漂亮的杜鵑花，爺爺喜歡把我打扮的美美的，將紅紅的杜鵑摘了扎在我的羊角辮上，將杜鵑花兒製成花環戴在我的頭上，讓我歡快的在花叢中隨著蝴蝶兒飛舞。將蜘蛛網製成網撲，帶著我追逐美麗的蝴蝶,爺爺寫著一手好的毛筆字，並且能製作精美的毛筆，買回羊毛在家裡製成成品後，再賣到毛筆廠。於是，每天爺爺做毛筆時，我坐在爺爺桌子上，學著爺爺敲敲打打。爺爺喜歡看花鼓戲，不管哪個小鄉村小鎮落有搭台唱戲的，爺爺定會帶著我出現在戲台下，給我買瓜子剝瓜子，給我買糖紙做的小人，給我唱我聽不懂的戲燈箱.
　　
4歲時，我離開了爺爺溫暖的懷抱，回到了媽媽身邊。尒仳挘 於是每到週六，爺爺便風雨無阻的來接我，週日再送回。每次看著爺爺已經蒼老的面容，已經彎曲了的駝背，總是很酸澀，雖然想一直陪伴著爺爺，驅除爺爺的孤獨。可是，生活便是如此！我慢慢長大了，那份幼年時期對爺爺的依賴，也慢慢開始沉澱。爺爺老了，來接我的次數減少了，我長大了，而我看望爺爺的頻率也下降了……現在回憶起曾經的往事，眼淚總會忍不住的流，我才發現，原來在我生命行走的過程中，我忽略了太多太多。在我童年時代，我沒有好好珍惜我與爺爺的親情，等爺爺走後的若干年裡，我都心存感傷。在爺爺要離開的那段日子裡，沒能隨爺爺的心願，陪伴著爺爺，閉眼剎那沒有看到我，遺憾的眼神和哀怨的嘆氣，成為了我一輩子的傷痛！想到爺爺了，晚上我會做夢，夢裡的爺爺，吃力的無力的喚著我的名字.

爸爸從來不怕吃苦，9歲便離開家，一人獨自闖蕩在外。辦過工廠，開過豬廠，經營過面廠。很小很小時，爸爸就帶著我們離開了鄉下，來到城市，開創了一片天地，為了我們兄弟姐妹四個，奔波勞累！所以，我的童年裡面沒有農田，沒有禾苗，但是，有螺絲，有熔爐！那時候，我總是不明白。為什麼家裡有小食堂，有那麼多人吃飯？為什麼有熔爐？為什麼有一房間的黑炭，有很多很多的螺絲？為什麼每次爸爸帶著媽媽拎著行李箱，將我們託付給保姆？我有兩個漂亮的姐姐，一個乖巧的弟弟，曾經我們都怀揣著各自的夢想，度過難忘的童年，美好的青年時代。兩個姐姐很順利的從師範畢業，成為了優秀的教師，弟弟畢業於航校，任職三一。而我卻在爸爸工廠面臨倒閉，發展趨勢下降的那年，忍痛放棄了我的夢想，停止了追逐的腳步，走向了打工的生涯！每次回家面對爸爸，爸爸都會無比的心疼，其實我很好。可是爸爸總是覺得欠著我，因為我沒能圓上教師的夢想，我多麼喜歡純淨的校園生活，多麼嚮往老師與學生間相處的那份寧靜，可是我總是對爸爸說，我沒事，我很好！現在我們都已成家，爸爸卻老了，肩上的重擔終於可以鬆懈了，可是，每次回家面對我的爸爸，眼睛裡總是閃爍著淚花！爸爸，我愛你，女兒從來沒有責怨過你，沒有後悔當初的決定，因為雖然我打工在外，但是因為我的堅強，因為我的努力，我已經很好的工作於財務，並且有個非常溫暖的家婦科！

佳喜歡沉默，因此家裡面即便有佳，也沒有佳的聲音。但是，雖然我處在沉默的世界裡11年，我卻儼然已經習慣，幸福於佳無聲的呵護裡。佳不在家的日子極少，極少。每天下班回家推門便可以看到坐在沙發上或忙碌在廚房的佳。從我踏入門的那個時間，除了寶貝爽朗的笑聲與我沒完沒了的說話，佳仍然是安安靜靜的坐著，看他的時事政治與體育聞。不論是他還是我，我們都不覺得奇怪也不覺得尷尬無味，因為我們已經習慣……我突然發現，這麼多年家裡只有一個漱口杯一支牙刷，一條洗臉毛巾，一條洗澡毛巾。 2個人用的都是一個人的物品。我在想，果然我們將彼此的一切當成了習慣！愛或不愛，不是話題。說或不說，我們都明白。愛，讓我們成長，又付出代價！有些人可以把感情藏得深不見底，而有些人卻可以收放自如。兩者我都不屬於，我的感情非常濃烈喜在臉上，愛在心上！家庭中，婚姻中，沒有他（她）好與不好，只有理解與不理解。婚姻不是愛情，而是親情，或許你認為你不愛他（她），可是，你卻離不開他（她）中醫.

3年前，我非常艱難的生下了寶貝，幾乎昏厥在手術台上，看著在自己身體裡孕育了9個月的小天使，從肚子裡生下的小可愛，那一刻，我的眼淚泉湧而出，濕了我的眼，幸福了我的心！感懷老天給了我一個寶貝，這個寶貝真真正正成了我的生命。為寶貝而生，為寶貝兒活，為寶貝而奔波於世！寶貝終究也會長大，終究會離開我的懷抱，儘管我的懷抱並不足以遮風擋雨。可是，真實！至情至最！儘管不久的將來成人的寶貝會遠離我的視野，走出我的世界。可他依然是我的生命！直到我生命的枯竭！每天將將寶貝的玩具擦洗一遍，按他的原位置擺好，看著寶貝3個大小奧特曼，想起寶貝說的話：媽媽，你小心擦桌子，不要碰到奧特曼，不然摔壞了，寶貝會生氣的。望著寶貝沙發上一排排擺放的小汽車，摩托車，大烏龜，小烏龜，大飛機，小飛機……想起寶貝的經典語錄：媽媽，你不要把他們拿亂，警察叔叔說要有秩序的行車，不然會把你抓走的！滿屋子寶貝的痕跡，滿世界都是寶貝快樂的笑聲話語，每天我都在累得疲乏中享受著這種幸福。雖苦，卻樂著！雖累，卻幸福著！寶貝的歡聲笑語，是我的幸福！爸爸媽媽健健康康，是我的幸福！家人的平安無事，是我的幸福！好朋友們家庭和睦，是我的幸福！親愛的心情好，身體好，事業順利，是我的幸福！幸福，就是這樣簡單！

蘇州的園林美景若說是“妙”，那蘇州的私家園林那就是──妙中之妙，而蘇州的拙政園就更是“妙”不可言了呀椎間盤突出﹗

拙政園的取名是“妙”的。拙政園的主人，因為懷才不遇，歸隱蘇州。在此買下這所私家園林，並命名為“拙政”，暗喻自己的人生︰才華橫溢卻偏偏只中了個舉人。既然不能在朝廷上與官員們一起議論政事，那就在自己的家裡種種草、培培花，干一些笨拙一點的政事吧﹗

園裡的荷花是“妙”的。拙政園裡有一個大池塘，舗汎苆池塘裡荷花開得正歡。荷花像一群剛出浴的仙子，正嬌滴滴地看著游人。一旁，奇妙的太湖石經過大自然的雕琢， 皺、漏、瘦、透，顯得千奇百怪，更晶瑩剔透；一群與荷花共舞；一群卻又孤芳自賞；一群頑皮地截住窄窄的拱橋；一群又被我們當做路，踏在腳下USB手指?

園中的人物生活亦是“妙”的。我們經過了“別有洞天”，來到了“水中樓閣”，在這裡一牆之隔便是不一樣的風景。前面寬大、氣派的房間是男主人會客的地方， 從簡潔的窗戶中向外望去，簡直是花花世界──近處，成雙成對鴛鴦戲水，暗喻主人的家庭十分和睦；遠處，湖水波光粼粼，似乎在向人們展示自己那傲人的身姿； 高處，一大一小、一胖一瘦的兩座亭子遙相呼應，從這裡看過去，兩個亭子重疊在一起正好是一個官帽的形狀，含蓄地表達了主人急切希望做官的願望。而另一個狹 小的房間則是女士們聊天的地方，只有一面藍白相間的窗戶，不過，透過攔著的玻璃看外面的牆壁卻也像是一幅雪景圖塑料回收。

在這樣奇妙的庭院間行走，我們甚至也懂得了一些奇妙。農村的孩子看到了小徑和芍藥就知道不遠處一定有座亭子，而生在江南的我們，只有坐在搖櫓船上才知道什麼才是親近大自然──我們，在這滿園的奇妙中放鬆了心靈。

在時光流的齒輪上，你我分明都還帶著稚嫩的臉，卻還要偽裝得無比老練，妄想著可以操控生活。這，是不是也是一種你我表現幼稚的模式。

我獨自離開，鬼使神差地走上這條鐵軌。濕漉漉的空氣把軌道染成兩道筆直的黑色，漸漸消失在視線裡。

低頭數著軌道之間的木頭格子向前走，“一格，兩格，三格……”小城的最後一趟火車已遠行，我不怕呼嘯而來的列車碾過我的身軀，儘管我曾學海子平躺在這兩條平行線之間，然而那天是晴天，我看到的是更加廣闊的天空。

遇見你和師太的時候，我終於理解高考的意義不在於實現夢想，而是陰差陽錯，當我數到“四”的時候， 回憶像濃墨一樣在空白的大腦裡渲染開來。感覺自己像《2046》裡那個日本人一樣，坐上一列叫"2046"的列車。我也在找尋遺失的記憶water slide HK。

2010年“大學生文化藝術節”通知下發到學校的時候，學校就如火如荼的大規模展開了各種選拔。不怕死的我為了回成都一次也加入到了這樣聲勢浩大的洪流中。

“四”是一個符號，承載的是我們初識。這是一輩子也無法忘懷的東西，鐵軌間的雜草肆意叢生，沾著水汽竄濕我的褲腳，“……四百二十七，四百二十八，四百二 十九……”。“四百九十九”，我在心底默念。我對數字很敏感，比如日期。它給過去烙上記號，然後卻如同燃燒後的灰燼，風一吹，再也找不到蹤跡。我時常懷疑 過去的事件是否真實存在過，比如第三個“五一二”來的時候，我們依舊馬不停蹄的各種舞蹈訓練。我的眼淚和情緒還是沒有控制住，你們就輕輕拍著我的背，很舒 服。。。。。。這是無聲的安慰。

時針一圈一圈地把日子轉走，流逝的不止是年華，還有白日夢。

我們的留言板小女生似的記錄了很多我們的心情，那些關於親情，愛情，友情。我一直記得你說有個喜歡的人，是個不值得的人，等你釋然以後，你會告訴我他是誰。我在等

“.....九百零一，九百零二，九百零三”我停下腳步。今天恰好是我二十歲的生日，我喝了個爛醉如泥。以這種消極的模式開始我的二十歲。你說在第二天敲開我宿舍門的

是安東尼的《陪安東尼度過漫長歲月》，我有些激動，是在暑假的一天傍晚，你說“我是你的不二”，很遺憾你沒有看見我臉上的淚水，婆婆的病，在這個暑假，變得很重。我陷入了無法自拔的痛苦裡，來來回回走不出來，不願意走出來。媽媽說“你出去住一段時間吧”。

第二天，我坐上車就接到師太的電話，她很凶的罵我，問我去那裡，馬上回家。掛了電話，我沒有到達站的旅途突然就有了方向感。對﹗是那間寺廟，和我們的廟一樣溫暖

“師妹支援小靜，走到一個陌生的城市，又會是怎樣的心情。 ”謝謝親愛的，原諒我的鴕鳥情結。我不堅強，只會逃避。

最珍貴的生日禮物是你夾在書裡的信件，我知道了你的生活，你和媽媽。開始無限制的心疼起你這個單純的孩子。我想，如果以後我可以和你呆在一起，我一定會保護你﹗我很鄭重的發願

﹗﹗﹗

我太愛那天我們兩個的《星空》，空無人煙的電影院，只有我們兩個，一杯爆米花，兩杯可樂。你和小美一樣，雖然各自哀傷，但是，人生總會有那麼一兩個驚喜出現吧。我們的福祉原素都還沒有到達我們身邊，可是我一直在努力，我知道。你也是。所以，我送你和師太德芙心聲巧克力中風。

我想盡各種模式告訴你，我愛你。朋友比情人更死心塌地﹗

你看，親愛的，不知不覺。我們創造了很多的回憶了，有時候我覺得自己是一只小小鳥，想要飛卻怎么也飛不高，也許有一天我攀上了枝頭卻成為獵人的目標，我飛 上了青天才發現自己從此無依無靠，每次到了夜深人靜的時候我總是睡不著，我懷疑是不是只有我明天沒有變的更好，未來會怎樣究竟有誰會知道，福祉是否只是一 種傳說我永遠都找不到。

泛黃的記憶襲來。木吉他零亂的旋律還在耳邊回蕩，曾經的夢還沒有枯萎泛黃，年幼的自己已飛速成長。若要我重來，我依然會選擇每次你都會在我空間叫我小靜的生活模式，我依然會為了自己設計一個狂躁的夢想……

路過很久的歲月，我們打馬而過，我不敢想像有一天我們真的分別。親愛的，我們是不是會變得更加堅強，堅強到分別時都不會流下眼淚，那麼，等到那天再離開我好不好？如果我離開了，你要堅強﹗不可以輕易流下眼淚，展示你的脆弱。我希望你福祉，比誰都希望醫學|美容中心﹗

中午只能呆在教室裡，原因並不是因為我真的比較愛學習，以至於達到廢寢忘食的程度了，而是因為宿舍的物種剛甦醒，要展示高超的行為藝術，而且圍觀歡呼者為數不少，實不敢影響少數人的高雅情調。所以我的午休是應該被犧牲掉的。為民眾服務出慣性了，剎車嚴重不靈。

為我冒失的賠個不是，要不是我臨時找了個外國的替罪羊，我內心最顛沛流離的真實情感恐怕在這裡是無論如何都不會讓我抒發出來的開鎖服務。

“上帝在關上一扇門的同時，羙歲埗姷泰也為你打開了另一扇窗。”這句話此時明顯是個真命題。

大學自習室的大門隨時敞開著，但是完全不像某個某說過的來來回回的像個城門。所有光顧的人都是一推門，一探頭，再一縮頭，像排練過n+n次的一段劇情，好不熟悉，原因也很簡單，並不是因為教室裡已然孜孜不倦，蔚然成風了，他們進來恐怕影響“室容”，而是因為室內唯一一個鏈接世外桃源的上網端口已然被瓜分掉了，所以後來者只好縮頭再找教室探頭了。“網路就像一個公廁”，那個不可一世的親口海派如是說。可是對於我們來說找公廁明顯要比找女孩還難。老師說，語言文字要嚴謹。所以我虛心聽取老師建議將“女孩兒”小心翼翼的改成“女人”。

四樓的教室相當的安靜，說安靜並不是因為沒有一絲的噪音，打小用的比喻句是“課堂上很安靜，連一根針掉在地上都能聽到。”我以前嚴重懷疑過這個比喻句的真偽，不過現下我已經心悅誠服的接受了，而且為了表示十幾年來我對真知灼見產生過懷疑的歉意，我也造了一個型號碩大的句子︰“大學的自習室很安靜，靜到連情侶們大搖大擺的培養激情的聲音都能聽到。”這次我還是相當的有知錯就改的精神的，一次性的將文字嚴謹化了，避免把“激情”用成“感情”這樣的低級錯誤出現了。

時間撒開腳丫子就跑，根本不分青紅皂白，我顧不上喘氣的在前邊逃，怕被追上以後挨一個無影掌，瞬間白發飄然，年華蹉跎了。在VB程式設計的襯托下顯得我就是一個白痴，白痴程度絲毫不亞於本月18號我旁邊坐著的那位像是在考四級的漂亮姑娘所表露出來的精致迷茫plastic wood。

上帝用美麗懲罰女人的同時，用智慧彌補過嗎？當繆斯與維納斯擦肩而過的時候，你又立在原地呆滯了多久？

教室外面的走廊裡車水馬龍，教室裡面的座位上風花雪月，我被悍然的擺在了一個叫做“多餘”的位置上一言難發書刊印刷。

2011的大腳已然  了過來，原因也很簡單，是因為他想講點開心的事好讓我難過難過了。所以我只好結束我的獨白了，你也只能over你的旁聽了。

我很討厭自己那副衝動的性格，做事總是不經過大腦。
今天拿了工資，回來時拆開一看，只有一千，頭家這次少給我一千的工資，我心裡很不爽。我本來就缺錢用，這下子他少給我了一千塊，要是他給我提成的時候沒有把這一千塊給我的話，我要跟他明說了，如果實在不行的話，我就辭工不干了，那個鳥地方，沒什麼好留戀的食品標籤。
我們那裡是淘寶，不是實體店，所以在他家裡辦工，他那裡包吃不包住宿，說實話，他那裡的伙食也還可以。在那裡工作四個月左右了，有的時候真的不想在那裡工作了，那裡的人真他媽的爛，那種氣氛中感覺很壓抑，沒有什麼心情上班。人與人不好相處，表面上是和和氣氣的，但心裡誰也不相信誰。哎﹗可以說我說的太過了，那裡工作還不是這樣。所以我想在那裡若想要沒有更多的衝突的話就是保持冷靜，不要愚蠢的跟他們對著干，哎，忍吧，忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。
這忽然讓我想到了中庸思想專業旅運。
這中庸思想就好比難得糊塗，思想太積進也不行，他會讓你有更多的麻煩。前些日子我買了個手提電腦，看著外表挺好的，音質也相當不錯，我當時打開電腦屬性，看了一下配置，是2G的內存，還是什麼卡，我忘了，總之是還不錯的配置。因為我剛買來的電腦，我看著電腦上沒有360安全衛士，我就到網站上下載了一個，下載完畢安裝之後，我給電腦殺一下毒。誰知道第二天的開電腦出現一個什麼警告，當時我沒有太在意，我想這個電腦的配置還可以，一些小毛病是不會讓會當機的。第三天我打開電腦，煩惱的事情來了，開了半天機竟還是無法打開電腦，它總是重複著，就是無法進入系統。看到它這個樣子，我心一下子急了，回來的時候我買了塊電腦保護膜，把它貼好了，本來心情大好，它現下竟然開不了機，這下子氣憤加急燥，真是活見鬼﹗無奈之下，我只好抱起它到電腦商店裡讓電腦師傅給我看一下它是怎么回事，這可是我的新電腦啊，我沒有對它做什麼竟然出現這種狀況，真是心煩﹗電腦師傅說重裝系統要40元，以前我的台式機重裝系統只要二十元，他還跟我說看我剛剛在他那裡買了電腦保護膜，本來是45的，現下給我40。我跟他說，以前我重裝統的時候只要二十元，你這裡多了那裡2啊，他說方法不同，他們是用光碟裝的，電腦很容易壞的，我給你裝的話是非常專業的安裝。哎﹗好吧，我是剛從那個二十元店裡過來的，他們今天不知道怎么早打烊了，權宜之計只好在它那裡重裝了，在那裡等了差不多兩個小時，真是辛苦，安裝的時候他跟我說我的系統是裝的，我當時還沒有聽懂，後來我說我的內存是2G的，我點擊電腦屬性看了一下，驚愕發現，現下變成了512M，顯示卡也不在是原來的樣子。我問電腦師傅，電腦怎么變成了512M內存，我的明明是2G，這是怎么回事，他說他剛剛跟我說是假系統，他這么一說，我簡直不敢相信自己的耳朵，我說這怎么可以改的啊，他說可以，有的軟體可以改屬性裡的內存的大小，但硬碟的實際大小是改不了的。聽到之後我連連嘆氣，被坑了，真的後悔買這個電腦啊﹗我以前的那個電腦，因為它的顏色不對，而且很慢，所以我就很想換一台電腦，本來自己身上也沒有多少錢，這下買了，上當了，自己更加囊中羞色，想想更加後悔不已。我也跟自己說明年再買，可是後來還是買了，結果上當了，我真不應該這么急於一時啊去買它啊International Move﹗
所以說啊，做事一定不要衝動，要沈著冷靜，不然你就會上當，要後悔﹗

養生可以選擇運動，也可以選擇食療養生，本文為大家介紹幾款養生茶。

菊花枸杞茶

中醫認為，菊花性涼，有散風清熱、平肝明目之效。可用於治療頭痛眩暈、眼睛腫痛。枸杞，又稱明目果，能夠補腎、潤肺、生津、益氣。

菊花和枸杞搭配在一起泡茶，具有養陰補血、疏風清熱、解毒明目的功效，適合長期坐在電腦前的白領和學生服用。菊花性​​涼，枸杞中的植物激素會影響內分泌，因此以下幾類人最好少喝：胃寒、月經期及孕期、體虛腹瀉的人和18歲以下青少年。

最佳喝法：五六朵菊花，五六顆枸杞，用沸水沖泡，一周2~3次。

桂圓紅棗茶

桂圓，益心脾，補氣血，有滋補強體、養心安神、益脾開胃等功效。紅棗，味甘性溫，具有補氣養血、健脾和胃、安神等功效，是補血聖品。喝桂圓紅棗茶能夠延緩衰老。由於桂圓偏熱性，多食容易上火滯氣，所以有感冒、咳嗽等症狀的人最好不要喝。火力強盛的年輕人也要少喝，以免上火。

最佳喝法：桂圓5顆、紅棗5顆，用沸水沖泡。

人參茶

人參為中國傳統的滋補品。人參性微溫,味甘、微苦,有補元氣、補脾益肺、生津止渴、安神增智之效。人參茶適合中老年人喝，能調理身體機能，補充氣血。陰虛火旺者不宜服用，月經期婦女、高血壓患者最好不要服用。

最佳喝法：一天一杯人參茶，連續喝3天后停3天，可以讓體內累積的藥物成分代謝。

玫瑰花茶

玫瑰花有解鬱的作用，能理氣清熱、安神美容。女性用它來泡水喝，可緩解月經期間情緒不佳、痛經等症狀。胃寒、腹瀉者不宜服用。常感到疲倦、身體虛弱的人也不適合喝。

最佳喝法：用熱水沖泡10顆幹玫瑰花，可配上蜂蜜。

甘草茶

甘草有清熱解毒、祛痰止咳等功效。很多人都喜歡用甘草泡水代替茶水喝，認為可清熱解毒。但甘草本身是藥材，服用不當可能會引起中毒。所以服用甘草茶之前一定要諮詢醫生，普通人不要自行服用。

最算什麽也不能得到，至少我能給予自己快樂，今天生日，和我預期的一樣，安安靜靜，甚至沒人遺忘。唯一提醒我的就是不時響起的手機鈴聲，那些簡單的祝福總是讓我波瀾不驚。又或是我早就知道了他們會記得會記起來。那只是我的一群好朋友而已，可是家人似乎遺忘的干乾淨淨，今天的太陽一樣好，可是也一樣不屬於我。我沒有任何感覺，甚至沒有難過，沒有惆悵。彷彿好久之間 我就沒有那些細微的感情了，我在等什麼，可是我又不確定我在等什麼。好久之間我總是以為我是世界的中心，別人會記得我會重視我。可是在那麼多人逐漸消失在我生活中之後，我一次一次清楚的發現其實那麼多人不需要我，只是我卑賤的認為自己的真心同樣能夠換來別人的真心，至少不忍心傷害。這個世界就像壞掉的機芯，沒法按我想的那麼運轉，似乎我可以做的只是調整自己的心態，適應然後改變自己。我可以變的更好，我可以驕傲的活著，我不必為了某些莫須有的念頭一再的放棄自己的自尊，別人能做到的那些無視我一樣可以做到。有些事很簡單的，只要我去嘗試了。我就會發現其實對自己好，真的可以讓自己活的坦蕩蕩。但是前提是我從來不會去傷天害理。人的想法每時每刻都有可能在改變，前半年我的想法和現下的絕對不是一樣的。那個時候我單純的認為在大學的校園裡遇到一個自己喜歡的，就要勇敢一點。那種看見他，就彷彿置身於人群中也會發光，以至於讓我一眼就可以望見的感覺，很激動。那時我初戀的時候才有的感覺啊。那時候也同樣是個優秀的人，在一起可以讓別的女生羨慕嫉妒恨，而我心裡卻無比驕傲。現下有遇到這樣一個人了，我想勇敢一點，我不記得我是怎么開始，也不記得我是怎么結束的。中間打了幾次退堂鼓，但總是在意識不清醒的時候又重新開始，現下想起來就很鄙視這樣的自己。想起那個人再也沒有當初的心動，他再也不會在人群中發光了，我剝奪了他這個能力。
因為感性才會去寫這些吧，我自認為從前很感性，可以彷彿年紀長了，經歷的事多了那麼一點點，我開始學會了什麼叫理性，什麼叫假裝。我假裝自己沒事，假裝自己開心，假裝自己每天每天都傻乎乎的不在乎。久而久之，我就真的不在乎了，哭哭啼啼已經不再是我想佔有的資本了。我給了自己更多的灑脫，對於愛情，友情我選擇了更隨遇而安的態度。但是我還是沒辦法做到無視別人的誤會 ，我還是太偏激了。
今天我的生日，我對自己說，生日快樂，至少我能給予自己快樂。
三生石上，印滿相許的眉妝 人生如秋風吹散的落葉 在我夢境裡留著淚水 染指的流年 忍受挫折 人生多像一列火車 蘑菇的保鮮法 南方和北方的雪 期望生命之夏永駐 一座沒有流水的橋 雪的寂寞 可敬的老人 成功都是必然的 一曲永難遺忘的生命之歌 站在秋風裡 享受我的孤獨 參觀魯迅故居有感 女人生命中的蛻 夏日裡的梅花 那是一抹嫣紅

陽光總在風雨後，我迎面而上，我生活得很福祉，很福祉，在那一段美夢般的日子裡。有你在我的身旁，我感覺到一切都充滿了陽光、歡笑和美麗。
你像是溫暖的春光，暖暖的春風，讓我心田中的那株紅玫瑰悄悄地開放。我的愛在萌動，我的心在向往，我開始在編織著美麗的夢。
我心中的玫瑰開得那麼艷，那麼紅，只為了那一場春夢。我的身心化做了一道彩虹，那美麗點綴著藍藍的天空。我覺得沒有了你，也就沒有了我，我的心蝶在舞動。綠樹、小草，一切都是那麼美麗，碧藍的天空中，有白雲在緩緩地飄蕩。我的心跟著自由自在的飛翔陶瓷曲髮。
一切美麗的夢想，終究只是一場空，最終還得回到現實中。這天，你對我說︰“親愛的，我要離開你了﹗我要到那遙遠的地方，去尋找我那夢的天堂。”那時，我一句話也沒有說。我的心在沉落，我的愛像一頭雄獅，在撕裂我自己的胸膛。我的心在流血，我陷入了極度的悲傷和痛苦中。
一切都是那麼無奈﹗我也知道，在我這塊貧瘠的土地上，無法讓你那株牡丹生長。可是，我那難舍之情，總讓我傷懷﹗
我知道，過多的話已經沒有用。有緣相聚，無緣分開。臨別時，我只祝你心想事成，一路順風﹗夜，總是那麼長﹗夜裡的天空，總是那麼黑﹗你到了遠方，如果看見那顆特別亮的星星，你不要懷疑──那就是我們曾經有過的共同的夢去水腫。
我祝願你能在遠方找到你的福祉和快樂，愿你的福祉地久天長。你走後，我會很悲傷﹗不過你放心，我一定會把這憂傷的玫瑰夢，化做一股奮鬥的力量﹗把這憂傷的玫瑰夢埋葬之後，我又會勇敢的迎向陽光。

其實有些道理早該懂，天很快就黑了，突如其來的黑，湮滅了街頭所有光鮮的風景。只剩下些靠路燈光亮苟延殘喘的戲漂浮在水面，還不曾落幕。現下是什麼時候了呢？朵格的意識裡好似突然脫去時光的坐軸，年月這東西也倏忽消失不見。她只覺得好像過了好久好久，以前的事情想起來總是那麼模糊，那麼費力。外面很冷很冷，她雙手環抱著身體，咬緊嘴唇。她不想讓自己灼熱的眼淚滑進嘴角，咽食，細小尖銳的疼會一路直鑽內心的。她很久沒有出門了，只是乖乖地呆在家裡，等崇恩回來。他說過，朵格是纖塵不染的女子，朵格不可以出去做那些無聊的工作。水泥森林裡的明規則和潛台詞，會讓她失去本來面目而沾染上俗世氣息的。

曾經某年某月的止步，曾經似辰似光的解救。印象中，那天的朵格像個受傷的孩童站立在廣場中央，毒辣辣的陽光澆鑄頭髮和皮膚，朵格彷彿一株向日葵的化身，繁盛熾烈，倔強堅守。以及幻滅感。他走到她身邊，捧起她的臉，跟我走吧。他要帶她走。在他一無所有的時候。崇恩，他不知道七年前，朵格離開愛她的父親，他不知道幾分鐘前，朵格拋下愛她的第七個情人，他不知道她的一切故事。終究，他是有冒險之心的男子，儘管外表乖戾和平凡。

朵格顛顛撞撞地走在風裡，瘦弱的身體搖擺不定，她感覺如此無力和無助。這一次她又流落街頭，在還沒有說再見的時候。男人牽過手的余溫是不是已經成為後退的過往了呢？不知道還會不會有人捧起她的臉，如此執意地要帶她走？崇恩走了一個月，她要去找他，跟他分手。第八個有什麼用呢？悲劇還是逃不出輪回的渦流。她要馬上離開他繼續趕路，不是因為他撇下她這么久，而是他仍舊喂食不了她所有膨脹的幻覺，他不知道她要什麼。可是朵格，她需要新鮮刺激的空氣，她要走到很遠很遠，無路可走的盡頭深處，她才會選擇結束或者轉身，但她一定要嘗試。

一個月前，崇恩告訴朵格，對不起，我真的一無所有，可是我不能讓你從我身邊走掉，我害怕愛情死了再難以複製粘貼。朵格，你要乖乖在家，聽話，我找到工作就會回來。男人的誓言，朵格總覺得可笑，她笑出了聲，什麼一輩子下輩子下下輩子什麼山無棱天地合地久天長，其實保質期只是當下而已。這世界唯有感情飄忽不定，難以捉摸。朵格笑笑，沒有言語。崇恩清澈如水的眸子裡閃過一線光芒，他以為她的笑是最好的允諾。終於，崇恩把自己丟棄在了昏暗，嘈雜的市南酒吧裡。重金屬的音樂如海浪般淹沒著人群的病態，撫摸和觸發著他們內心所有的蠢蠢欲動。站在吧台前，崇恩感覺自己被撐大了瞳孔，然後混亂的骯髒感強行直入，他曾是眼神清澈，遠離煙草和酒精的男子。可是現下，崇恩，他過著日夜顛倒的生活。他小心翼翼地擺弄著一個個酒瓶子，酒杯子，以及各色混濁的液體流。他微笑著。盡力微笑著。客人說他真是個雛，還想學調酒？懂不懂點暴力藝術？調酒師是需要開發自身足夠野性和激情的，因為他要用酒精的肆虐來滿足人心空虛感之後的獸態導向。然後他們哄笑著沖他白皙的臉頰哈著酒氣，吐著煙圈，又覺得無趣，擺手離開。崇恩依然沈默，他記得，沈默是最偉大的人格，朵格也好喜歡沈默的。他告訴自己，沒什麼。這些，他都可以。可是朵格，她什麼都不可以。
朵格一遍遍地撥打著崇恩的電話，“對不起，您所撥打的電話不在服務區”也一遍遍地回應著。她的手機螢幕和眼睛一樣濕潤，蜿延起一道道溝壑。朵格冷得厲害，嘴唇咬破了，血液滋潤著僵掉的紋理。她感覺她的身體在喪失最後一滴溫暖，褶皺般地濃縮，下墜。凌晨兩點，繁華熱鬧的戲像跳進海水裡一樣全身濕透，終於支吾著發不出聲。朵格感覺自己也是潮濕的，沒有陽光，沒有微風，唯獨身體裡那茂盛的墨綠色苔蘚，瘋長了她整整一季青春。她把身體倚在牆角，蹲下。她把頭髮披散面前，閉眼。如果自己真的就這樣死在街邊，然後被路人走過時揚起的塵土所掩埋，那樣崇恩永遠都找不到她了。
清晨的陽光洒滿嘴角，沒有溫度卻有光芒。朵格喜歡陽光普照大地的感覺。
一直都喜歡的。
她用左手生硬地掐住右手平息安靜的脈搏。是的，它還動著，是的，她還活著。畢竟，她曾經那麼熾烈地愛著陽光。畢竟，她曾經那麼無畏地追著終局。
崇恩，愛情，不過是習慣性的沈溺，咖啡因的引誘，自食其果。
朵格，這世界沒有愛與不愛，只有需要和不需要。當不需要的時候，愛過，又能怎樣。
本報訊︰昨晚於我市市南mix酒吧發生一起嚴重的聚眾斗毆事件，一年輕調酒師無端捲入紛爭，被連刺數刀，經搶救無效，於凌晨兩點死亡。直至尸體被推入太平間，他終於鬆開了手心裡的手機，據目擊者透露，手機界面還停留在他未發出的短消息上。
“朵格，這次是我先走”。 “朵格，這次是我先走”。“朵格，這次是我先走”。
他是了解她的。他也曾想在現實世界的價值尺度裡獲得一個男人應該有的資本，他也曾那麼堅決地想要扶植朵格所有顫顫巍巍的幻覺，他也曾想無數次地敲開朵格幽閉的天下，告訴她，我們是同類。只是我遇見了你，我必須明白物質是解救精神的基礎。
朵格受不了城市浮動亂竄的汽油味，她會眩暈嘔吐。朵格喜歡住在雲南的古式庭院裡，盡享“靜”和“淨”的快樂。朵格想要整天整天地看布達拉宮，烈日，冰雪和清泉。朵格說她要養一屋子的貓，大貓，小貓，貓崽子。
他都記得，可是他來不及帶著她一起翻山越嶺，他來不及等她說再見的時候悄悄跟在她身後，讓她知道，他認定了她。
故事就這樣結束了，崇恩是朵格的第八個情人，也是最後一個。至此，再沒有輪回。朵格說等到春天蹦蹦跳跳來臨的時候，她就把自己嫁掉，誰都可以，她只要穩定的生活，一種男人和女人朝夕相伴的生活。其實，她也可以學會相濡以沫的。
用三天時間去愛你 無法償還前世的相約 綠世紀萬歲！ 笑看昨天 黑黑的眼睛在黑黑的夜 細碎的時光 重疊的思念 一個少女永恆的愛戀 愛美就增添了風景 點綴著生命的過往 他的愛似太陽 一個圓融的境界 只要我还有力微笑 讓清晨再次沐浴在明媚的陽光中 愛情和美食一樣 打包帶走的幸福

這一晚只屬於我，冰冷的空氣充斥著整個城市。氣溫低的令人甚至不想睜開眼睛。視線無奈地落在車窗上，隔著水看不清，外面的，繁華於是我孩子般的在車窗上擦下一片心形。可看到的任然是一副鑲在黑色鏡框裡的灰色版畫。
天空因感冒變得灰沉下來，街上沒有一個人，寂寞的街道板著佈滿皺紋的臉，期待著什麼，路旁的柳樹竭力的縮著瘦弱的身子，時不時發出顫抖。枯葉在光禿禿的樹枝上留戀一陣，最後不情願的墜下，發出沙沙的聲音。
整個城市籠罩在絕望中，哈哈手，從口袋中發現剛收到的蘋果，不知怎的總覺得多餘了什麼東西。
夜幕慢慢降臨，無能為力的我用凍的緊縮的雙目洞察著，尋找著，
那個整個城市都在尋找的東西。
缺少主角的夜晚平靜的令人發慌。
閉上眼，也許今晚會有某個帶著紅帽子，掛著大胡子的老人，把它當作禮物送給這個城市。感歎此情此景 相信自己前進的信心 面對我們萬紫殷紅的夢 關於父親的背負 有句話再也不能說 那是溫柔的目光 再說一次，媽我回來了! 春的律動蕩漾在心海 暖風吹過濕熱的夏天 一個人的孤獨滋味 當最後的青春也煙消雲散去 我等待下一個相遇的人 在夜裡走進你的世界 追逐對方的腳步 從遇見到再見

　　總是有人說，世界上唯一不變的是變化。我相信。
　　如果說人活一世，三十年河東三十年河西，時間太長。我也同意。
　　我相信伴隨環境的變化，年齡的增長，閱歷的增多，視野的開闊，一個人可以在生活的浪濤中能屈能伸，或在鋒芒畢露中飛舞張狂，或在默默無聲中恬靜致遠。
　　時間匆匆把人拋，紅了櫻桃綠了芭蕉。狂過了青蘋果般的大一，舞過了紅蘋果般的大二，捧著鳳梨，啃著西紅柿，大三飄然而去，大四搖擺而過。大學，品嘗了青澀甘甜，就這樣嘩然失去了。未曾感傷，不懂傷別，看倦了分分合合，宴席再美，如水流過指縫，是望而感慨卻也無奈的，心的波瀾瞬間即逝。
　　回味過往，原本不敢，酸甜苦辣源於其中。記憶如昨，揮之不去，酸甜苦辣印刻在心。
　　大一那年，我狂野不羈，熱情奔放，在儘可能多的機遇下讓自己一展頭角，生活，工作，朋友，情人，唯獨沒有學習－－－這原本學生的天職。相信有不少同僚在那時有著初出茅廬的果敢與痴勇，也有著青春年少的狂妄與無知，更多的是有著對生活不倦的新鮮與熱情，並能在激情中奔放。我相信激情燃燒的青春歲月需要激流勇進的熱情，優美的琴聲將來自我們緊繃的琴弦。走進聊大，步入了一個新的起點，新的起點上盯住了新的目標，我如一條兇猛的獵狗般追逐著前方跳著舞步的獵物。只要向前沖，一切沒有什麼不可以。什麼不要鋒芒畢露，剛沖出高中的短暫狂熱等等過來人的勸誡與姿態，都在哈哈一笑中忘卻於腦後。我自己的大學之路，我要自己來走。這似乎更是青春的宣言。
　　帶著這樣的信念，在大學校園的舞台上，我首先感覺到的是自己的“官迷”之癮，有著一股股想展現自我的興奮與衝動。當時，校院各部處，學生社團，電視台，新聞記者站等個學生組織都在極力“招兵買馬”，校園裡的每一個角落似乎都在向外吹著一股風，而我卻不清楚風在向哪個方向吹，只是憑著一腔激情緊隨誘惑到處擺，幾近我三寸不爛之舌在眾多競選現場激情演繹，自我吹捧，豪情萬丈，大有不攻下這個山頭誓不回營之勢。在風中搖曳，卻充實，只因忙碌的身影在到處奔波，吶喊的聲音在隨處響動。
　　我，一個年輕人，擁著四射的活力，萬漲的激情，因為我相信年輕沒有什麼不可以。
　　我，一個女大學生，帶著美好的憧憬，尋找生活的五彩繽紛，因為我相信生活的美好。
　　我，一個有著自己脾性的女孩兒，幻想掙脫捆綁的線團變成一只自由飛翔的風箏，企盼憑借自己的力量撐起一方屬於自己的天空，去飛舞，去歡唱。
　　我，一個心高氣傲的女人，對我來說，不斷的成功是我生命延續的力量，是我延續的生命過程中執著的追求。
　　就這樣，我從軍訓團中一名小班長闖進了校院班等各組織網路中，使自己的野心找到了可發揮之地。那一年，我的網名叫－－狂野。
　　風吹來時，我迎風而上，沒有阻攔，沒有障礙。風退卻時，我隨風而逝，沒有懊悔，沒有遺憾。人生歷程原本變幻多姿，在生活的大潮中，我原本如蟻。
　　我總是相信激情是無限的，可我卻沒有真正意識到，對待同一事物，讓激情幻化為習慣，卻是很難。大一一年的狂熱卻在時間流逝中冷卻下來，激情不再，愛情無味，忙碌空乏，揭開了面紗，審美的角度天翻地覆，我卻跟不上了節拍。停下匆忙的腳步，反思自己的選擇，感慨那般痴傻究竟為了啥。我的性格，我的人生態度原來並不矚於此。做了十幾年的學生干部，卻從未真正思考過那是否真的適合我。突然間有了一種難過，一種不知以往為何是那樣的難過。似乎到現下才知道，以前的自己只是為了在這世俗中尋找被人捧，被人仰視，被人視為人物的感覺，而已而已。早熟的自己幾歲起就追尋著屬於自己的愛情，蕩滌心間的白馬王子，灰馬王子來去匆匆，心卻未真正的觸動過，朋友說，你是女人嗎？這般****的質疑，我，沒有女人味？﹗
　　我終於安靜下來，撫摸著自己的心，開始追問︰你終究想要什麼？
　　人，應該有根，深植於肥沃的土壤中。生活原本需要自然和諧，真正充實可靠的東西原本是可以緊握在手的。人生並不只是張牙舞爪，轟轟烈烈。求學之道或許更在於使人修心養性，境界高遠，知識學問中透著人生之奧妙，生活交往中浸染世界之廣博。學習的含義應當擴大化。在靜默中，安心讀書，以彌補自己過多的空洞；走進生活，以填充實踐的蒼白。思想的轉型儘管有些不甘，但卻是另一番充實，另一番人生的滋味。我成了一個沈浸於自己書海世界不斷遨游的女生，在百態人生中體會著人生百態，拋卻了曾經的狂熱，靜心潛修，企圖以佛家之心接通人生的別樣境界。不再計較他人的誤解，不再空搖著旗子狂喊口號，沈默並不等於沉淪，現實更需要實實在在。
　　有人說我老了，把自己沈澱了，昔日的林子那裡去了？為什麼現下的林子不再狂妄著自以為是，為什麼現下的林子竟然小女人著離不開男人的懷抱，為什麼現下的林子總是托腮凝思甚至淚流滿面？青春的活力並不只是在於蹦跳不止的身影，寂寂無聲的生命依然可以昭示蓬勃的活力。在這個難以言說的世界上，每個人都有屬於自己的生存角落，不同的人有著自己不同的生活模式，喜歡了，適合了，就勇敢地徜徉吧。生活或許更鐘情於坦然眷長。

　　
江南的秋天格外的燦爛，陽光早早的破曉東方的黎明。我拎著皮包，興奮的走在路上，心內湧起一股暖暖的細流，回家，好久沒有回家了，想起兒子，心中不免有股慚愧。畢竟兒子還小，而我竟然為了自己的事業而將兒子安置在家。當然婆婆的照料也是很好的，但我心中還是有股難於言語的慚愧。回想那離開的一天，兒子才13個月大，幾乎還不會完整的說話，不會叫媽媽，只會衝著我笑，唉！想起那時的寶寶，我總是會讓自己的眼淚停留在臉上，難以克制。
　　
思緒在不停的翻滾，而我的人卻站在馬路的邊上，等待著汽車的途歸。陽光直爽，溫柔的兼顧著旅途中的人們。我望著一輛輛疾馳而過的公交車，焦急的等待著發往桐鄉的班次。等待無疑是漫長的，那一段時間的等待似乎是一次空間的停駐。終於前面迎來了一輛開往嘉興的大巴，我揮了揮手，示意司機停車，車子安靜的停了下來，打開車門，我上了車。偌大的車，車上竟然只有司機一人，我詫異的朝司機看了看，露出了尷尬的眼神。年輕的司機似乎看出了我的遲疑，說道：“你是去嘉興的吧？”
　　
我鬆了一口氣，答道：“是的，怎麼車上沒人啊？”
　　
他接著說：“你不是人啊，呵呵！”
　　
我不置可否的說：“那是，就我們兩個人，也好，清靜一點。”
　　
“就是麼，你是嘉興人？”司機問道。
　　
“是的，不過是桐鄉這邊的。”我答道。
　　
簡單的問答在此刻停止了，我坐在座位上，翻動著自己的行李，把東西放得平穩一些，好大的車，心中有點慶幸，不用擠那些擁擠的公交了。沉悶的空氣瀰漫著車廂，我因為無聊掏出了手機，翻看著內存的短信，瀏覽瀏覽打發時間。
　　
汽車在公路上急馳，路旁的景色匆匆的掠過，很急也很押韻，隨著高樓的馳過，接踵而至的是一方方良田，稻穗剛露頭，青綠色的冒著微黃的芽頭。是的豐收的秋實快要到來，這幾經忙碌的景色也似乎即將開始。
　　
年輕的司機有說話了：“你叫什麼名字？”
　　
我婉言答道：“我，呵呵，你叫什麼名字？”一股俏皮的模樣，不要看我已經身為人母，可骨子裡透露的還是那種幼稚的清純。
　　
“叫我小強好了，坐我的車，就給我留個電話號碼吧！”司機看了我一眼，微笑著說。
　　
“嗯，有這個必要嗎？”我無理頭的回答，內心卻很不是滋味，什麼話麼，為什麼要留號碼呀？
　　
“這麼小氣啊，算了，我給你留個號碼吧。”說著，他在一張紙上寫下了自己的手機號，給了我。丟下筆，他又回歸先前的安靜。
　　
我握著他給我的號碼，深深的看了很久，瞧這個年輕人很帥氣，說話也很客氣，心中有些許好感。安靜了一會兒，我問道：“小強，你是哪里人啊？”
　　
小強看我一眼，說道：“紹興人，搞運輸的。”
　　
我點點頭，把他給我的手機號存在了自己的手機中。那刻，我不知是怎麼回事，內心的感覺很奇妙，也很納悶，為什麼一個沒有什麼交往的人，會讓我產生好感，是他的好心，還是他的有意。我不知道是怎麼回事，可心中還是覺得很開心的，畢竟出門在外，有個朋友可以認識也是件好事。
　　
快到嘉興的時候，小強停下了車，說道：“餵，到了，你是桐鄉人，我就不載你去嘉興了，這裡下車，離桐鄉不遠了，你攔車直接去就可以了。”
　　
　　我回過神來，“哦，多少錢？”
　　
“嗨，什麼錢呀，我要是要錢，我就不帶你了。”小強笑盈盈的說道。
　　
我有種莫名的感動，但還是說道：“這怎麼可以，還是給你錢吧。”稚嫩的我不知怎麼處理事情，臉也紅了。手伸進包裡準備取錢，羞澀澀的掏出皮夾。
　　
“不用，真的不用，你陪了我這段路程，我還得謝謝你呢！”小強半露著笑意，淡淡的說著。言談中，他打開了車門，示意我下車，又對我說：“你千萬不要坐那個黃牛的車，會斬你錢的，你等一下，馬上就會有車經過的，這裡去桐鄉的汽車很多的。”
　　
我愣了許久，不好意思的說：“那好，謝謝你了。”
　　
“謝什麼呀，做個朋友不是很好嗎？”小強的友好讓我放鬆了情緒，我朝他笑了笑，感激的點了點頭，“有時間來桐鄉玩，我現在在錢清培訓，柯橋那邊。”
　　
“那裡紹興很近的，你來紹興通知我，我們一起玩，好了，不和你說了，你早點回家，再見！”小強婉言說道，一種久違的心動讓我很感慨，我邊點頭邊下了車，“再見！”
　　
也許這是生命中的一次偶遇，坎坷的人生就是一幅依戀漫漫的圖景，雖沒有華麗的言語，沒有靚麗的鮮豔，但此時此刻的我完全的沉浸在濃濃的友情之中。山花爛漫，但比不過鄉野的清脆，浮華濃抹，但靚不過塵世的清醇。思憶寥寥，追憶楚楚，心動中交雜感激，感激中賦閒珍貴。
　　
坐在回家的車上，我遲疑的用手機發了短信給小強，“謝謝你，小強，我名叫＊＊，這是我的手機好，有空常聯繫。”發完短信，我似乎完成了一件事情，整個人輕鬆了下來，臉上洋溢著幸福的微笑。
　　
“好的，就是麼，是朋友常聯繫。”小強的短信回了過來。我看了，就把手機重新放進包裡。感慨中帶有些許的落寞，希冀著世間的古怪，萍水相逢的過客，匆匆而過，留下了號碼，但似乎只是一場夢而已。我不記得和小強聊過多少事情，也忘了是怎麼停止了交流，只是記得，在那以後，我們從沒有再相見過，緣分讓我們相識，也讓我們成為朋友，卻無緣在繼續交往。
　　
收拾起遺留在他鄉的夢，殘缺的回憶中填滿過往，我不曾遺忘，但那一葉的秋早已塵封，我不曾忘卻，但一秋的回憶早已消沉。淡淡的思憶，找尋生命的塵埃，深深的沉思，追憶人生的徬徨，切切的遺忘，放飛落滿庭院的情義。
　　
我在回憶裡潛藏，潛藏那淡雅安詳的寧靜，我在思憶中等待，期盼那靈魂悠悠的恬淡。人生就是場旅途，安置的是現實的生活，生命就是次旅程，經歷的是如夢的虛幻！

　　 我把心裡一直記恨的人列了一張清單。這其中傷害我最深的人，是我的一位遠房叔叔。
　　 童年時期受到的傷害，有時會記恨一輩子。這個遠房叔叔，我記恨了34年。
　　 小時候，他家的孩子學習成績特別不好，而我的成績特別好，總考100分。因為家庭成分不好，我國小四年級才加入紅小兵。剛加入，老師給我系紅領巾時，我很高興，就跟旁邊的同學說話。開會時，是不讓說話的。叔叔當著全校一百多名同學的面，把我拎起來放到講台上站著。調皮的同學往我身上吐唾沫，下面的同學都在笑。我哭，好幾個老師都說讓我下來，他不讓。他當時是學校的老師，但不是我們年級的。
　　 我就在講台上站了一兩個小時。下面開著會，我迎著風，一直在哭。這對我來說是特別大的侮辱，多少年也忘不了。當時，我覺得就像世界末日，沒臉見人了。
　　 一直到前些年，我都不能原諒他。前些年，我給媽媽買了一輛輪椅。一次到王府井，發現有種台灣產的輪椅特別輕巧，就又買了一輛。以前那輛大的閑在一邊。一次，我發現大輪椅沒了，就問哪去了。爸爸不敢說，媽媽說︰“送給你叔叔了，你叔叔的腿有點兒問題。”我一下子勃然大怒︰“你為什麼送給他？”把家裡人都嚇壞了。
　　 你可以想想這種仇恨的分量，一個沒用的東西送給他都會憤怒，每次想到這個都不愉快。
　　 實際上，他離開人世已經許多年了，但我還記恨著他。他不時地跳出來控制著我的大腦，折磨著我。死人折磨活人，這不就是我們常說的鬼嗎？而這鬼是我自己讓他來的，是我心中的仇恨把他引來的，想想多不值得。
　　 我把清單放在火上燒了。隨著紙的燃燒，預示著我在世上再沒任何仇人了。沒了仇恨就沒有了鬼，沒什麼可畏懼的了。
　　 當我做完這些事，走到長安街上，下午的陽光十分明媚，大街上每個人都笑容燦爛。我有種大病初愈的感覺，是那麼放鬆、愉悅。
　　 我解放自己了。

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新結識一個快人快語的女子，在單位做部門主管，壓力很大，卻總是精神飽滿、開朗快樂，上下左右都處的好，大家都喜歡跟她共事，成績有條不紊地出來。

熟了，就向她請教快樂的秘訣。

她笑︰真是有秘訣呢，三個錦囊。第一，同事提拔不眼紅；第二，，天塌自有高個頂；第三，和老公吵架不要贏。

三個秘訣，精髓實乃三個字︰不要贏。

競爭年代，誰肯落在人後，機會來了爭著上，開總結會時搶投功，就連說話，也不容別人先開口，心氣熱燥得要流鼻血。有幾個人能如這女子，守住一種單純的心態，不惦記輸贏，只管認真做好自己那一份工作，結果，一邊給自己解了壓，一邊於聲色不動中露了頭角。

“不要贏”何止是和老公吵架的殺手  ，明明就是護佑人生的一大智慧。

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有三個廟，這三個廟離河邊都比較遠。怎么解決喝水問題呢?
第一個廟，和尚挑水路比較長，一天挑了一擔就累了，不干了。於是三個和尚商量，咱們接力吧，每人挑一段。第一個和尚從河邊挑到半路，停下來休息，第二個和尚繼續挑，又轉給第三個和尚，挑到缸裡灌進去，空桶再傳回來接著挑。這樣一搞接力，雖然從早到晚不停地挑，大家都不累，水很快就挑滿了。
這種協作的辦法，可以叫“機製創新”。
第二個廟，老和尚把三個和尚徒弟叫來，說我們立下了新的廟規，引進了競爭機製。三個和尚都去挑水，誰挑得多，晚上吃飯加一道菜；誰挑得少，吃白飯，沒菜。三個和尚拼命去挑，一會兒水就滿了。
這個辦法叫“管理創新”。
第三個廟，三個小和尚商量，每天挑水太累，咱們想辦法。山上有竹子，把竹子砍下來連在一起，竹子中心是空的，然後買一個轆轤。第一個和尚把一桶水搖上去，第二個和尚負責把水往竹管裡倒，第三個和尚則在地上休息。三個人輪流換班，一會兒水就灌滿了。
這叫“技術創新”。
你看，三個和尚要喝水，要協作，要引進新的機製，要採取辦法，搞機製創新、管理創新、技術創新，辦法在變，理念也在轉變。 

 

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國小的時候，還不清楚有近視眼的說法，只是黑板越來越模糊了。國中三年，就這么模模糊糊的過了，居然也考入了高中，那時候，我在的聯中升學率僅僅在百分之六左右，我還算是幸運的了。高中體檢才知道自己視力是0.2。高中三年學習非常緊張，三年中，為了省錢，沒有配眼鏡，同學近視眼，喜歡打球，結果眼鏡經常破，於是撿個碎片，看不清黑板的時候就夾在拇指和食指之間用了三年。想想，也夠難為自己的了。

    第一副眼鏡是考入師專，已經參加工作的大哥為了獎勵農村難得出來的大學生在亨德利給配的，花了近四十元錢。真是奢侈了，那時候是1990年夏天。有了眼鏡的日子就是不一樣，開始看腳底都是凸凸的，看牆也是凸出來的，慢慢的就習慣了，想不到，世界竟然這么清晰﹗

    轉眼就要參加工作了，眼鏡也長滿了銅鏽，而且在一次擦汗的時候，居然把一條腿給掰斷了，真是心痛了多日。最後還是會木匠的大爺給用焊錫焊的，整個一個大包，多丑就難以形容了，如果戴這樣的眼鏡，豈不影響教師的形象？於是決定去眼鏡店買了副眼鏡，玻璃片的，十元錢，不討價。

    不久上高中的弟弟因為認識了眼鏡店的頭家，又給我買了副眼鏡，是茶色的，玻璃的，黑黑大大的褐色鏡框，竟然一下就喜歡上了它，覺得更酷一些。相親的時候戴著這副眼鏡，最後的評價是，人還不錯，就不知道那黑眼鏡後面是否隱藏了生理殘障？說是逗笑，不過也刺痛了我的心。干脆，這眼鏡就自此束之高閣了。

    自己工作了，有錢了，於是給自己買了副眼鏡，那時候玻璃眼鏡開始過時，於是花七十元配了副眼鏡，暑假去洗海澡，一個浪頭，任憑我怎么摸都沒有摸到，於是，贈給了大海。

    不久又買了副眼鏡，還是便宜的，將就著又過了幾年。一次某局長有個優惠券，是百元的，可以配眼鏡，自己用不到，就給了我。於是以一種非常優越非常高興的心情去指定的眼鏡店配了副眼鏡，本以為，百元用不上的，結果，這券必須選購百元上的眼鏡，為了面子，狠狠心，又花了一百六十元配了副總價二百六的眼鏡，比二百五就多十元。自此也明白了優惠並不優惠的道理。

    再後來，眼鏡店遍地開花，先後又配過幾次眼鏡，有樹脂等材料的。不過市場價格只要能砍價，還是不高的。百十元足矣。

    最近天熱，眼鏡腿也因為是金屬的給磨成了鋒利的刀子了，每次戴眼鏡耳朵都抗議，沒有辦法，又該換眼鏡了。這次是同事介紹，找熟人，是最先進的材料，質地輕，戴上後真的舒服，最後給了優惠價，不到千元。咬切牙，買了。