又是一個因為獨自下班沒有鑰匙進門的理由，不願一個人站在宿舍樓下被昏黃的路燈投下一個落寞的背影，以及受不了被一條單薄的牛仔褲包裹的雙腿在這兩天飄著入冬以來的第一場大雪的寒風中瑟瑟發抖。所以，我又坐在了這裡。
所以，有了以上及下的這些貌似無事找事的文字。
或
許，這樣的一篇文字應該早在兩天前就會寫下，權以紀念自己降臨人世的第21個年頭走向終結。以及下一個美好的開始，忘掉已經離開的，走過的，退進時光的叢
林深處的曾經枝繁葉茂欣欣向榮。掀開一個嶄新的未知的可能依然迷茫依然困惑依舊獨自一人在路上快樂的悲傷的麻木的行走如風，如想像如從前一般迎著瑟索伴著
盎然頂著熾烈陪著飄落然後不知不覺的繼續堅持著掙扎著在夢想與現實之間錯綜複雜凌亂的有些無厘頭的然而即使如此卻仍舊不屈的漂泊！然而這僅是之前的一個多
麼美好的設想啊！會祝自己生日快樂，會許下承諾並堅持去做自己一直以來躊躇等待了很久就為了這一天的到來然後開工的“宏偉藍圖”。會珍惜這一份結束與開
始，計劃自己以後的依舊廖然一身，安排調整工作與生活之中的節奏磨合，會在休息的時候買什麼東西，看一些人，以及會在覺得自我矯情肉麻想像太過於豐富的時
候回頭再來重審一遍我的這些不切實際的意淫。然而這些想像在之後的時空中的真實發展卻總是有意無意針鋒相對的事與願違。所以總是會在之前的設想與之後的走
向是大相徑庭的對比之後感慨萬千。所以夢想是多麼的脆弱，在現實面前。哪怕就是這麼幾個文字就能描述概括的短短一小段。像個笑話一樣，幽默的一小段。滑稽
可笑的令當事人欲哭無淚欲笑不能噎的啞口無言找不著表情。難怪有人會說允許你和生活開個小小的玩笑，但決不允許生活和你來這麼一下。
所以，悲哀，終究是悲哀的，不值得誰去關心憐憫！
而
我，也終究未能在兩天前將這樣的一篇文字準備出來。當然這之間的變動，我不願再提。更不會像兩年前那樣衝動的在手臂上留下一個疤痕。何況曾經的痛心疾首早
已在茫茫寥寥之中煙消雲散，手臂上的圓點也只是在酒後才會呈現，且多半不為自己發現。過去的就讓它過去，讓它安靜的自己找個角落躲得不要太深因我希望將來
還可似曾相識舊夢重溫。不要埋怨吧，相信美好的心一定會得到善待。
而今，日子如流水一般悄悄滑過，如指尖縈繞飄渺清晰的掠過又淡淡的散去抓不住一
點痕跡。一片空白的思緒，混亂的像個傳說一樣的來來去去古往今來，卻早已倒退到無法記起。忘了，忘了。忘了每天上班下班的路上是怎樣的心情經過怎樣的風
景。忘了什麼時候開始不必再等誰一個人回家夜色如湖宵夜嘈雜路燈曖昧。忘了偶爾早起辛苦轉車去看某某結果一路坎坷舟車勞頓任風吹亂了我的頭髮。忘了路過的
車水馬龍燈紅酒綠，忘了離去的風雲變幻愛恨情仇……
心情好的時候會覺著生活本來就是這樣，簡簡單單，波瀾不驚。但時間久了心底就會升騰起一陣子莫
名的躁動，感覺這樣的活著未免太過於平淡，一點能夠讓我歡心一場亦或是傷悲一場的激情都沒有。開始討厭工作中的那些不開心的事情，繼而放大放大影響我的心
情。開始懷疑這樣子的一種狀態，懷疑生活一如雞肋，乏味枯燥的主觀感受會悲觀消極而後缺乏判斷導致歪曲了對社會對人生的認知。開始信服一本雜誌上看到的
話：生活就像在拉屎，雖然有時候我們已經很努力了，但往往出來的僅是一個屁。但請原諒我的這些偏執，可這確實是生活所給我的實實在在真真切切毛骨悚然令人
髮指的真切感受！
想起了一位朋友問起過我的話：“你是在為了生活而活著，還是在為了活著而生活？”之所以記著這句話並不僅僅是因它本身所包含的一
些發人深思欲究其根源的問題，更多的其實僅是當時初聽到這句話時對它的驚悚費解。彷彿自己的大腦已經秀逗到不開竅的程度，完全沒有能力去接受這種句式的存
在，何況分析理解？這樣的狀態，又讓我想起了兩年前那位江西的朋友，在我面前問我1千平方米是否等於1平方千米？彼時亦是同樣的一種完全不能夠理解的表
情，之後亦是同樣的深刻思索懷疑一樣不能接受的狀態。
很多很多的過去都已經過去，不願再提也總是在關鍵的時刻無法記起，所以就認時光匆匆流去吧
這樣荒唐的一年，又過去了。於這樣反反复复無休無止的來來去去前後奔波。
印像中的那些景象就如幻燈片一般在腦海中閃過，其實我能記著的不多。所以現在依然能夠拾起一些的想必應該是給我多多少少留下了些深刻一點的，印象。
過了新年3月份再次來的武漢，以完成自己選擇的專業。
輾轉在同學那里合租，並與將近5月份自批畢業。
與朋友一起合謀發展，結果發現還是應了上面的已提到一句話——夢想是多麼的脆弱，在現實面前。丟下一堆亂七八糟破破爛爛一度看著心煩。
中間還經歷著送別一些人，看望一些人。
與母親一起在武漢尋找闊別26年自己從未謀面所謂的幾個外公姑媽舅舅阿姨。
接小姨來漢口結果她坐著公交從武昌過大橋來漢口轉一圈又過二橋回到武昌，終於見著在江漢路為我買了條褲子。
關於現在的工作，是從6月份開始。有過開心有過失意但總體基本沒什麼表情可以拿出來襯託我的心情。一直在幾度動搖幾度勾心鬥角之中因對人生有了幾分畏懼幾分妥協所以能夠苟且至今。游神一般晃來晃去在這喧鬧嘈雜的工作環境，心底對這樣空洞乏味的窩心難受卻早已是惡欲橫流。
所以我想這些依舊是悲哀的了，回到悲哀中來。光陰似箭呵，歲月如流.
然
而，我並不是在這裡牢騷抱怨人生的坎坷，世界的不公。因我亦在三界之內，食人間煙火。所以沒必要裝作一副不在此中識廬山真面的樣子。前些日子終於把早已風
靡世界的《哈利波特》陸續看完，對於其中的一些經典對白還是能夠受用到身邊的認知裡來。也終於明白自己當年做出的決定是出於如何的幼稚幾度的荒唐。然而悔
恨與懊惱只是多年以後的無能為力，抱怨與苛責亦是違心的指桑罵槐。所以要堅信信念與嚮往總會找到正確的方式向未來陳書。會一如既往的追隨，堅定不移的信
仰，持之以恆的努力。相信明天，總是美好的！
新的開始了，又是新的一歲，相信自己。每天，都是美好的一天！
