絕望的生活，絕望的生魚片
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一篇無題的文
2012-04-10 17:13:01
（一）
暖陽高照，百鳥聲喧，敩甴粄茬樹木吐出鵝黃的嫩芽，風輕了，水也柔了。這是春天，一個飽含詩意的季節。
去見客戶的途中，臨窗而坐。視線一點點移動，窗外不缺乏風景。陽光剛好照在臉頰上柔暖的，多好的陽光，瞇起眼睛可以睡一覺了。我總是這般貪戀陽光裡的味道，彷若是個滯留在陽光裡的乞兒。最近身邊發生了一連串??的是是非非，切身感悟到了人情冷暖，瞬息萬變。每個人都有自己的處事底線，一直以來困擾著自己許久的惆悵終於不值一提了。放下了原來是如此的輕鬆。一些人，一些事，終究是不屬於自己的。何必為難了自己也苦了他人。正如曉楓所說的“難道窗外的陽光你就總看不到嗎？那些純潔天真的微笑在你眼裡就那麼不值一提嗎？這些文字即使再美也只是在回憶的陰影下呻吟，從未綻放出它們原有的光彩。”時逢花季的自己竟然一直違背著陽光裡的暖，沉浸自己給予的憂傷裡。那些與我朝夕相伴的文字竟然都是暗湧悲傷。為何就不能像曉楓那樣在陽光下肆意奔跑，那些騰雲而起的歡笑聲足夠編寫下簡單而又美妙的生活。
笑看天際流雲裡，攬花醉月淺抒懷。幾多人事，留在江南煙色裡。水遠山長，芳草天涯各一方。往事，就此別過了。請你，請你永遠都不要再回來打擾到我的安靜。
（二）
持續兩天的40??度高燒，打破了自己承受的底線。在朋友的陪伴下去了醫院。幾度昏昏睡睡，虛脫於一身，才感嘆健康對自己是多麼的重要。朋友取笑我說：“簡直就是一個活脫脫的病西施，沉吟是美，無聲也是美。”若是往日她這般數落我，定不饒過她。可今日的自己就連瞪她一眼的力氣都沒有了。從醫院回到家已是晚上6點多了，夜色正在蔓延著整座城市。
不知何時自己又睡著了，醒來時已是夜色闌珊。屋子裡好寂靜，側過身子望見一輪皎潔的月印在窗子上。我望著月，月望著我。沒有所思也沒有所想，只是這樣安靜地望著。
（三）
原本以為這次生病會很快好起來，沒想到斷斷續續一直到現在還是時好時壞，還伴有略微的咳嗽，這無疑是對我的雪上加霜。昨天還是沒有堅持到下班時間就又請假回家了，領導顯出一臉的無奈，而我已顧不上這些，只想盡快躺著。下了一天一夜的細雨，絲絲滲入我的衣服裡，那種冷抵達骨縫裡讓人無法抗拒。
從下午四點一直昏睡到晚上9點多鐘，屋子內一團漆黑。玻璃上噼劈啪啪打落著雨點，這雨絲毫沒有停歇的意思，真是讓人煩透了。習慣性手機上網，無意間看到一篇舊時友人寫的一首詩，感慨萬千。原來再美的詩句都是充滿了無數謊言於一身的詩意裡。這個網絡始終不可能純淨，始終是憂傷著憂傷，曖昧著曖昧，虛假著虛假。三教九流聚集在此，各自演著各自的故事。
一直都有著戒QQ，戒51網的想法，如今這個想法愈來愈強烈。起初在朋友的引薦下來到這裡只為圓一個自己的夢，而那個夢就只是單純的寫寫屬於自己的文字而已。可是時間久了，發現自己變得不快樂，不幸福。笑容少了，惆悵多了，像一個唉聲嘆氣的小怨婦。這是多麼可怕的一件事情！如果當初我知道自己所寫的那些文字都會在夜間哭泣，都會扯住我的衣腳讓我欲罷不能的話，那麼我情願永遠都不曾來過這裡。永遠都不曾與誰遇見過。
生為尋常百姓家的女兒，只想過著父輩們的簡單生活。一日三餐，相敬如賓，花開花謝，相伴到老，也是幸福的摸樣了。 -
我要感謝一朵花
2012-04-02 16:16:31
其實我原本不知道這世界是有春天的。杺甴粄茬這個日子讓我永遠記住了春天。一朵花開放了。若干個日子前，我的世界總是那樣乾枯或者凜冽。就因為一朵花開放了，我開始知道這個世界原來還是有春天的。
初識你這朵沒有任何艷麗的花時，你還是在寒冬剛退的時候。帶著對這個世界的驚羨和無奈，在一個不引人注意的角落綻放。我看到你的時候，沒有絲毫的驚奇。因為我的世界已經沒有了花的色彩，當然也談不上對花的感覺。然而你還是那樣盡情的展示你的風采。
沒有玫瑰的單瓣和多刺，沒有油菜花的成片與俗香，沒有桃花的艷麗與妖嬈，沒有荷花的清氣與挺立。你就是你，一朵無言的花。你可以比玫瑰更刺人，你可以比油菜花更香濃，你可以比桃花更嬌豔，你可以比荷花更清新。我沒法說出你的好，但我知道是你告訴我春天來了。
那回的這個日子，我發現你在我的面前展示你的美好，從此後我便無法不去領略春天的美好。我以為我已經不會再發現還會有春天，可你靠著單薄的花骨朵，硬是給我帶來了一個迷人的春天。從此後我便以你是春天的使者，人間的精靈。你是我最美好的寄託。
我怕你會錯過整個季節，於是乎對你百般的呵護，萬般的溺愛。你撒嬌，你扯風，你低吟，你豪邁。總之在你的身上我看到了，萬千佳麗，千朵花枝，乃至整個春天。
感謝你一朵花，一朵無言的花。我會記住這個日子，這個讓我領略春天的日子。感謝你，我不會忘記春天來臨的日子。 -
這個不是一篇祭文
2012-03-26 20:17:07
父親與生俱來便具備幸福的要素，洤栱厝俥他的性格注定了他與幸福狹路相逢。
怨與恨，是幸福的最大阻礙，而笨拙的父親，他一生就沒有恨和怨的能力，這些傷人傷已的負面的情緒，絲毫無法入侵進父親的生命裡曾璧山中學。
卑微的父親明了自己心房很小，他將人生的不如意一併拋掉，騰出空間盛裝別人對他的恩惠。一絲一縷銘記在心的關愛凝化成他一生的感恩之心，有有限的生命裡他努力的付出自己的所有，付出自己的最好。
懦弱孤獨的父親，其實有著很強大的內心，他知足於自己一生的際遇，一生都堅持做真實的自己，像個堅強的戰士頑強地守護著他認定應該守護的。
父親似個癡愚的孩子，傾儘自己卑微生命的全部熱情，一廂情願的深深的愛著這個不盡人意的人世，至始至終他都沒有放棄對人性的失望，他一直堅信人性向善，無論這塵世有多荒涼冷清，他心裡始終亮著一盞燈，暖著自己，也溫熏著他人……
1、三千里歸鄉，長淚跪別父親
接到兄長電話時，我是笑著的。
兄長說：父親不行了。
我嗤的一笑：切，別胡說！
兄長又說：真的，快回來，父親真的不行了。
尾音裡有強壓的哽咽，我手腳攸的一木，寒意襲來，居然忘了收起笑：哼，你胡說，你胡說，你胡說……到後來，發覺自已竟然是在吼，而且痛哭流涕了。
真的，我無法將父親與死亡相聯繫，兩個月前離家時，父親與我約好的，今年春節一定回家過春節，十幾年都沒有在家過春節了，早就決定今年回家過個團圓年的。
當時父親安好，正在吃飯，回市裡的姑駕車順道接我，我已吃好，推開碗筷起身便要走。父親一手拿著筷子，一手按著著碗沿，仰著頭依依不捨卻還是笑著的叮嚀：十幾歲離家再沒在家過過年，今年一定回來過啊！我笑著匆匆答應：一定，一定！
然後，輕快轉身。離春節四個月，轉眼便過的哦。
夫忙著聯繫車，訂行程，沒有航班，只有趕18小時的火車。 7點，天色微黑，後車室內，夫接了個電話，我問誰的。他說，姐的，姐說父親還插著點滴，讓咱們不要心急，手機快沒電了，關機吧。
心豁的輕鬆，關機吧，我爸生命力很強的，估計是虛驚一場，看我回去怎麼批評他。
火車在黑夜裡穿??行，迷濛??中，進了父親的房間，父親正掛著點滴，見我進來，攸的拔掉針頭，翻身坐起來，笑咪咪的問：我這是怎麼了？一屋子的人圍上前，母親佯裝惱怒的斥他：你裝病嚇我們呢。
我立於父親面前，也裝惱：爸，想我們就直說，不許用這種方式啊！父親愧疚的點頭，我笑了對身旁的夫說，幸虧虛驚一場，雖然勞累，好歹也是見了爸媽一次嘛。
咣當，火車一個震動，將眼前一切震的虛無，原是夢境！起身看窗外，天已微曦，坐起身，夫聞響動也醒了過來，從中鋪下來坐我身邊。我輕靠在他胸前講著剛剛的夢。說，我的夢一向很準，爸爸一定會創造奇蹟的，他指定讓我們虛驚一場。
夫說：是啊，不過咱們也要做兩手準備。
烏鴉嘴！我爸爸會好好的，我不要做兩手準備。憤憤的離開他的胸。
我錯了，我錯了，爸爸會好的。夫連忙認錯，我笑了，父親肯定沒事的嘛。
中午12點，姐姐打來電話問我在哪，剛過天水，還得四個小時，爸爸沒事吧？哦……爸……沒事，注意安全啊。
看，我說我爸會創造奇蹟吧，至少他得等我嘛。得意的白了夫一眼，夫擠出一個笑，將我的手緊緊的握在掌心。
兩次轉車，到鎮上時，已是黃昏時分。遠遠的，家門口人影綽綽，再細看，長長的幡紙，如雪一樣飄揚在暮色裡。
心，一??瞬間沉進冰涼的深海，父親終是沒有等我！軟軟的手居然推不開車門，跌跌撞撞的奔進大門，奔過院子，大廳裡，父親的靈堂赫然入目，父親在燭火後對我慈祥的笑。
爸爸，爸爸，撲在靈堂邊側的棺柩上，聲斯力竭的哭喊，直到此刻，還是不相信父親就這樣走了，拍打著棺木，想叫醒他，我還要批評他的……
按習俗，父親的棺柩沒有封閉，留了一條縫，要留給遠方的親人見最後一面。親友將我拉於一邊，棺蓋在幾個人的合力下輕輕挪開。
看吧，再看爸最後一眼，這是專為你留的。姐在旁邊忍淚說，不要將眼淚滴在父親身上，否則父親靈魂不忍離去，會受苦的。
明知這只是一種虛無的說法，可是，我寧願相信！將錐心的悲痛強嚥下去扶著棺沿，細瞅父親的遺容，多少次的相見，從來沒有這一刻銘心刻骨，父親緊閉的雙眼一如睡去，卸去一生悲與喜的容顏格外安祥恬靜，心裡千呼萬喚，父親，父親……
這是父親生前從沒有過的表情，這是我們儿女一直期盼的表情，只是，我們如願看到這個表情時，卻是陰陽永隔。
爸什麼時候走的？我問。
昨天晚上七點。姐答。
我忽的側頭瞅向夫，夫訕訕的：當時在後車室，你若知道了怎麼上得了車？
原來那個電話就是姐想通知我，父親已經走了。難怪他要我關機，難怪他要我做兩手準備。原來他是知道的，原來他是瞞著我，看我可憐兮兮的企盼著父親創造奇蹟。其實，他是關愛我的，
此前，我一直抱怨他粗心，不夠愛我。一個女人一生需要兩個男人的愛，一個是父親，一個是丈夫，父親走了，我的半個世界坍塌了啊，我淚眼婆挲的說：我沒有爸爸了。夫紅著眼握著我冰涼的手說：爸走了，還有我，我接他的班，好好照顧你。
嗯，拉著夫的手，轉身，跌跪於父親靈前，耳邊，咚咚咚的釘棺聲，一下，一下，釘進心坎，刺痛陣陣侵襲。這刺痛不僅僅是一個女兒失去父親的痛，更有懂得父親一生隱忍暗傷之苦的揪心之痛……
2、慧黠的爺爺是父親世界里永遠的太陽
傳說，爺爺當年外號煙王，他的慧黠遠播方圓百里，依此可見他的資質不容質疑，做為正當盛年的爺爺的長子，父親無疑是幸運的。
的確，父親的人生有一個幸福的開端。
出生於1946年的父親一生的回憶中從不曾提到過飢餓貧寒一類的往事，那是他那個時代少有的幸福孩子。而我想說的是父親的幸福不僅僅是衣食無憂，而是在那個年代他是個有書可讀的人。爺爺不但將自己的資質極大程度的遺傳給了心愛的兒子，給了兒子寬綽的物質保障，還給了他極大的精神營養。所以父親的確是幸福的，當然，這只是在他不懂人世疾苦之前。
有時候幸福會被一點微不足道的細節顛覆，只是最初的時候，沒人能看得出端倪。父親的不幸便掩藏在他的母親，我奶奶一個偏好裡。
生父親時，奶奶僅僅十六歲，還是個大孩子，她素來喜好潔淨，所以，怕兒子尿髒了她的床，便將幾個月的父親放在鋪了一張麻席的地上。一個夏天過完後，即將滿周歲的父親開始學走路時，從父親哇哇啼哭的不肯用腳觸地時，才發現父親的腿風濕了，一個腿細一個腿粗，明顯的病態。奶奶並沒意識到這會對父親意味著什麼，只是爺爺長長嘆息。
幾年之後，奶奶又連生下叔姑等幾個孩子，父親這個被她無意中弄成非合格產品的兒子被她冷落一旁。每逢陰天，風濕病特有的疼便折磨著尚是孩童的父親，奶奶要帶其他的孩子便很少過問，父親記憶裡是爺爺常常幫他揉病痛的腿，哄他高興，給他講長大他要怎麼做。
父親稍稍成年，爺爺便開始謀劃他的前途，先送他去學醫，父親學的倒是挺快，只是跟著師傅實習時，怎麼也扎不下去針，心慈手軟成了他第一個人生障礙。然後在面對痢疾需要驗看洩物時，父親是無論如何不肯再當醫生，這大概是奶奶的習性起了作用，他一想起那個場面便止不住的嘔，爺爺只好作罷。
一年後，縣里在我們鎮外成立水泥廠，爺爺託人將父親安置進去，成為一名國家正式職工。父親說爺爺當時對他說：娃，以你的脾性，這個廠是你安身立命之處，日後，別人撿金拾銀你都不能離開這個工作。
知子莫若父，何況爺爺還有過人的智慧，父親六十多年的生涯證明，爺爺此話並非虛妄。爺爺為父親作的另一件終身大事，便是替父親選了母親這樣一個賢慧的妻子。
當時外公住??在深山里，常常在爺爺家的小鎮上賣柴，外公誠實耿直善良，一來二去鎮上就有人認識他，爺爺專門在賣柴的場子里和爺爺聊了些家長，探出外公的家底摸清幾分外公的家風，恰好母親正在待嫁年紀還未定親。當時奶奶嫌棄母親出身山村，家境貧寒，不同意，爺爺不管不顧的找他的一忘年交，同樣也是鎮上一個奇聞不斷的與父親年齡相仿之青年去外公家求親，連蒙帶哄，總算是說合了母親與父親的親事。
爺爺叮囑父親：無論如何不要嫌貧愛富，這個女子是最合適你的媳婦，一定要好好待她，待她娘家人，她們一家都是重情重義的好人。
事實證明，爺爺的眼光的確銳利，日後，很多年裡，外公??一家成了父親的依靠，父親與外公一家的感情並不次於與自己親生父母的感情。
穩定的工作，賢良的伴侶，爺爺用他的智慧保障了父親一生的安然。所以，在五十多歲時，父親一回憶到爺爺的點滴，開始是笑，後來便悄悄的轉過身去擦淚。
爺爺像一輪太陽，用他的愛照著父親，是父親後來在苦澀的生命里永遠的依賴。 、
3、犀利的親情劃傷父親的世界
客觀的說，奶奶是個可敬的女人，她堅強果斷，好面子，素潔成癖，不染是非，一手好女紅，好廚藝。但是，也正是她的這些本應是優點的脾性曾深深的劃傷父親的世界。
因奶奶的素潔，父親一生被疼痛糾纏折磨，甚至後來有人叫父親李跛子，這暫且不論，這也並非奶奶故意，只怪當時太年少缺少經驗。
令人難以接受的是，奶奶並不因自己的失誤對父親有所愧疚，相反，有段時間，她因父親的疾恙而厭棄父親，她羞於提起自己還有個長子。這讓父親漸生自卑，只是當時年青，父親還不肯妥協，他想努力生活，作出一番事，好讓自己的母親認可。
可是生活並不如他預料，任憑父親盡心的去做，太多的意外，使剛剛成家獨立生活的父親手忙腳亂，難以應對。
對於第一次到父親家的舅舅見到父親家的青磚綠瓦的房子時，驚嘆：這就是房子！一直生活在山里的孩子長到十歲居然沒見過房子，更何況上學？父親善良的本性初立顯，他將舅舅和小姨接出山住到我們家，送他們去鎮上上學。
這一舉動，徹底惹翻了本就不滿意母親的奶奶，她當初耽心的恐怕就是這一點，兒子拿自家的錢財去養丈人家的人，而這個兒子居然任她一再怒罵斥責，還是一意孤行，爺爺也無法安慰的下去我父母的難堪時，為了整個大院的安定，爺爺聽從了奶奶的要求，將父親以及我們一家分開，另起爐灶。
失去爺爺避護的父親，也與奶奶成了陌路，父親多次向奶奶問候，奶奶連眼皮抬都不抬，只丟下一句：我沒有你這個娃，我就當你死了！
或許這只是奶奶一句氣話，只是重複多了，便成一種傷害。再加上後來一連串的事，讓父親對母愛的渴求成了隔世的奢望。
爺爺六十歲時不幸腦溢血入院，在爺爺救治過來確定為半癱時，奶奶做出了另人不可思議的事，她拒絕父親將爺爺接回家中，她嫌髒，嫌丟人。這是個令人一時半會接受不了的理由，可是當時就是如此。
父親後來回憶，當時他背著爺爺徘徊在縣醫院門口，一生剛強驕傲的爺爺伏在兒子消瘦的背上哭著說：你媽不要我了，你媽不要我了！父親流著淚裝作堅強的說，不會的，媽不要你，我要你！估記那時，父親對自己的母親所做已深感心寒。
以至於一年後爺爺去世後，奶奶對他的傷害他也不再任何言語，只是默默承受。
奶奶那時極力的想把這個不爭氣的兒子驅出家門，一再的找茬，罵父親，罵母親，罵母親娘家，母親只有默默哭泣，也多次請求爸爸申請一塊宅地，搬出去生活。可是父親一再堅持，按習俗，長子不離祖宅，要為父母養老送終守孝，媽就是那脾氣，她怎麼能同意咱搬出去？
直到那一年，傷害劇增劇頻。三十晚上父親照例去給奶奶拜年，奶奶把父親奉上的食品禮物刷的扔到院子裡：你要有孝心，就搬出去，讓我眼前清淨清淨。
然後年輕不懂事的姑姑也在奶奶的唆使下，揮手打起這個無能無用的兄長，因父親的一條腿細的像孩童的腿，使不上勁，姑姑有次一推便將父親推進院裡一廢棄的鍋裡，邊罵邊踢打，是母親慌忙將姑姑拉開，怕鍋沿傷著父親。媽媽埋怨父親，她怎麼說也是妹妹，你還手也不是錯，至少不能任她胡來嘛。
爸爸擦著手臂上的擦痕說：唉，不能怪妹子，的確是我這個當哥的太無能，沒有盡到長兄為父的責任，她踢打兩下也沒什麼。
想必那時父親已被自卑淹沒，他為自己不能幫助奶奶與弟妹而深深自責。
然後到了姑姑定親那天，滿院子的親友準備去男方家吃定親酒席，當出發時，一堂姑環顧人群後奇怪的問：怎麼不見她大哥？
當時我們兄妹幾個也正被媽媽強行攏在廚房裡，父親坐在灶前，將頭抵在膝蓋上。只聽奶奶清晰的說：我就沒有給人家說還有個大哥，跛腰折跨，丟人現眼，走不到人前去。
院子裡有一瞬間的安靜，然後都出發了。不知當時聞者如何感想，只是不懂事的我們望向灶裡的父親，他的頭深深的埋進雙腿裡，姐姐還火上加油的問媽媽：姑姑定婚那麼多親戚的娃都去了，怎不讓我們去啊？
媽媽嘆著氣，走了出去。
後來聽說男方家對姑姑的大哥怎麼不去參加妹子的訂婚禮而生疑，對此，奶奶厭煩父親達到頂峰，在一個雨夜，她站在院子里大罵，如果你是個孝子，你就連夜晚滾出去，你死了就是對你媽最大的進孝。
媽媽說，我們還是搬出去吧。父親說明天我再好好和媽說一次。
第二天，父親進了奶奶的房間，至於當時一對母子說的什麼這永遠不得而知，只是媽媽說當時父親回來時眼圈通紅，父親當時一定哭過。然後父親決定違返習俗，長子申請宅地。
在申請宅地時還有個關卡，做為長子申請宅地需交一些錢買得祖宅的使用權，方可批准。父親在毫無積蓄的情況下借足這筆錢交了上去。拿到地契，我母親說這本應是咱們的院子，地契我們保管，他們再不講理，我們就有權讓他們搬出去。
父親沉默一會，拿起地契進了奶奶房子，氣的媽媽在屋里大罵：難怪自己的媽都不認自己，這明明是自己的地契，自己的權利白白交給別人，真是無能沒本事到家了。
將地契交給奶奶的父親聽任母親洩憤，隻字不辯。多年後，我們才明白，那是當時父親對奶奶能做到的唯一的孝行，他不能在物質上幫助奶奶和弟妹，只有給他們一個安穩的居住權。
可是，奶奶卻思毫不懂得兒子的一片苦心。奶奶對待父親的態度已是公開的事實，她並沒有打算隱藏，她似乎覺得愛這樣一個兒子是她的恥辱。她極力的想與父親劃清界線，可是，她忽略了，血濃於水，血脈是無論如何都劃不清的。可惜早年的奶奶意識不到這點，所以一再的劃傷父親的世界。
然後面臨的是如何蓋房子的事，當時父親真的是山窮水盡借都無處可藉了。這時被父親資助過的外公和小舅起了完全的作用，當時才五六歲的我依稀記得深更半夜，小舅帶領一幫山里人悄悄的給我們院子裡卸木料，是小舅在山里自己伐的，那時木料是不能私運的，只好在半夜轉運。
兩個月後，我們拉著簡單的行李離開了祖宅，當父親進去向奶奶告別時，奶奶還是沒有一句好話：從此後，你就當沒有我這個媽，我也當沒有你這個娃，我生不進你的門，死不想見你的面，咱們母子一場就此了斷。
父親默默的拉起車子低頭前行，全然沒有搬新家的喜悅。
當時我八歲，許多年後我還模糊記得那天，當我們全家跟在爸爸後邊走出那條長長的巷子時，一條巷子裡的鄰人都站在自家門口默默無言地看著我們一家，有壓抑不住的長長嘆氣聲，也有偶爾長輩對父親說：娃，我們都知道這是你媽的不對，搬新家新的開始，省得再受氣。父親勉強的笑著說：沒事，自己親媽，就那脾氣，我做為兒子怎麼能計較呢？我父親不在了，她也不容易。
長大後，憶起那一幕，我心很痛，不知父親在如此狀況下離開自己生活了三十幾年的家時，心，是如何的酸楚悲涼？
若是一個理性的人，或許這也造不成多大的傷害，而父親是個極度善感，極度在乎親情的人，即使奶奶所為已引起四鄰不平，即使是心傷到落淚，也無法阻止父親對母愛的眷戀。
父親從沒有埋怨過奶奶對他的苛薄，父親只是自責是他無能，是他沒有為奶奶掙到一點體面，骨子裡脆弱敏感的父親其實是多麼渴望自己母親的認可，渴望從母親處得到一點溫暖……
在記憶中，父親有個典故，母親說父親一生不吃藥，一病就要吃燙麵油饃。也的確如此??父親每次有點感冒，母親讓他吃藥，他不吃，卻讓母親給他做燙麵油饃。母親做好了，他又皺著眉頭嘆氣，惹的母親惱火的罵他，分明不是病是嘴饞，明明這麼盡心盡力做好的饃還要挑三揀四。父親便勉強著說，好吃好吃，就埋頭大口大口的吃。那時我一直嘀咕，父親是個極好說話的人，為何總在這件小事上與母親過不去？
直到父親去逝不久前，我休假在姑姑家，姑姑突發其想的一大早做了個金燦燦的軟餅，噴香噴香，我歡喜的大嚼大咽。姑姑說，這是你奶奶當年教我的拿手的燙麵油饃，吃遍了山珍海味，還是小時候吃的飯香啊！正往口中遞餅的我驀地心底一酸，電光石火的想起父親一生想吃的燙麵油饃，父親原來想吃的是奶奶做的這種餅！
或許，父親不僅僅只是想嚐一口自己母親做的餅，父親是如何的懷念他幸福的在父母身邊生活的歲月？他是如何的渴望吃一口母親做的餅？如何渴望得到一絲母愛的眷顧？
一個兒子想吃母親做的一個餅，這應該不是過分的想法吧，可是，可憐的父親最終沒有吃到。算算歲月，從父親被奶奶分開獨自生活至去世，三十年啊，三十年中，一個兒子沒有吃過一口自己母親做的飯。
向姑姑學做這種餅的念對一閃而過，因為第二天我便要返回部隊，等下次回來一定學做給父親。可是，終是沒來得及啊，父親的這個遺憾，這個渴望，終是隨著他去了……
4、年輕的父親骨子裡俠肝義膽
剛直不阿嫉惡如仇的個性對於沒有任何社會資本的父親是一種可怕的阻礙，這也是父親慢慢覺察到的，只是他也不想改掉這個性格。
在單位裡他看不慣領導間的傾軋，拉幫結派，更恥於與媚上欺下者為伍，又不擅隱藏自己的好惡，所以，他始終只是個普通工人。
據說，最初父親是很受領導器重的，他有一筆好文采，思維敏捷，直到後來，領導雖然都放棄了他，但是廠長年終會議講話時，還是特意給他兩天時間不上班，讓他寫一份講話稿。父親常常不屑的說，我趴在被窩裡一會兒就划拉完，真想不通，連幾句話都要靠別人代勞的人怎麼就能當官？
後來幾次廠裡給他換崗位，當過一段時間的保管員，在別人眼裡那是個肥差，可是我們根本沒有沾上一點光，倒是多了不少麻煩。父親在單位裡拒絕了別人額外要領取的物品，被人責怪，回來就說給母親，膽小的母親就訓父親又得罪了人，讓他能不能別那麼死腦筋，反正是公家的，幹嘛那麼當真？父親免不了和母親爭執一場。
後來父親一聲不吭地向廠裡辭掉這個職，申請上了礦山，那是作業的最前線，除卻幾個正式職工當管理員，便都是些臨時工。父親知道為些出來做臨時苦工的，都是些窮苦人家的孩子。看見下班時要洗掉滿身灰粉的臨時工們抖抖索索的用冰涼的水沖洗，父親不言不語便買了爐子，每晚值班時，他便不停的燒熱水，讓下班的孩子們用熱呼呼的水洗去一天的疲憊。那些孩子們感動的說，除了李師傅，還沒有人把他們當人看過。
大約是七歲時的記憶，有天家裡來了個中年女人，她坐在屋子中間講著哭著，旁邊幾個人聽的滿臉不平，父親眉頭緊皺。當天晚上，父親在燈下伏案疾書，在我們起床上學時父親
還在繼續。
一些天后，又是那個中年女人在家中，桌子上擺著一些那個年代最時尚的糕點，媽媽和她推讓著，說你也不容易，帶回去給孩子們吃，我們在街上想吃就買了，很方便。不行，那女人抹起眼睛，這是我們一點心意，要不是他叔幫忙，我們這冤一輩子也洗不清，我們也就這點能力，你們收下我才安心啊。
因為我們當時小，大人不願讓我們知道這究竟是何事，後來從他們的談論中才了解，原來是一個村里的村長的兒子姦污了這個女人家九歲的女兒，女人想上告，就必須定訴狀，但是那個村長有股惡勢力，方圓能寫訴狀的人都懾於他的邪勢沒一個人敢幫寫訴狀，後來，她輾轉聽說父親常在單位替領導寫發言稿，便找了來，恰巧父親便是個嫉惡如仇很想為弱者伸張正義的“二桿子”。
恐怕那張訴狀是父親一生最滿意最傾盡心血的一次行文，那張行文給弱者敲開了伸冤的大門，那場官司打贏了。但是，在以後的歲月裡，未曾聽父親提起過此事，他或許認為，他只是做了自己該做的尋常事而已。
父親一向不願和人爭執，記憶裡父親狠狠訓斥過一個堂叔家的嬸娘。那個嬸娘不善待其公公，老人家在飢餓或病痛時便來找父親，父親便常常幫助他，也勸說過那個嬸娘，每次都被嬸娘一句：狗拿耗子多管閒事頂回來。直到那爺爺病臥在床下不了地，父親隔三岔五的買些饃饃等送過去，順便捎些止痛片阿斯匹林一類的常用藥。
這些行為惹的嬸娘大發雷霆，站在院子裡堵住父親去路：我先人，我怎麼待他由我，你算哪個孝子？你這樣明明是讓鄰里笑話我，戳我脊梁骨。
一向軟弱的父親鏗鏘道：路不平，有人管，你行你兒子兒媳的孝，我在進一個當侄子的心，有我在，我就不會眼看著老人被餓死痛死。如果你們善待老人，那個敢笑話？贍養老人是每個兒女該進的責任，我們都有兒女，我們都有老的一天，希望你們好自為知。
後來那嬸娘又找母親發火，讓母親阻止父親，母親也果真阻止父親：咱們不要多管閒事，讓她嬸站在大街上罵你狗拿耗子。
讓她罵去，我該如何還如何，我不能因為怕了這些人而置老人不顧。
天下惡人多了，你都管去？
天下惡人各有各的末路，我只盡我的能力，能幫到誰就幫到誰，能幫一點是一點。
母親無奈的嘆氣，父親依然我行我素，直到幾個月後那爺爺去逝，父親送埋完後回來把孝遞給母親，母親說怎不吃了飯回來，父親淡淡說：我從沒想到吃他們一口，從此，那個院子我再也不會進去。
長大後，多次回想父親當年所作所為，敬重之意陡生，也很自慚，若是換作我輩，未必能做到如此。
5、年青的父親，天資聰穎卻在生活中盡顯笨拙
客觀說來，父親應該屬天天資聰穎一類，他骨子裡敏感細膩，悲天憫人。只是在現實生活中，父親一直是很笨拙的。
那時父親很講究生活質量，衣著總是乾乾淨淨，常常細心的用香皂洗手，早晨起來站在院子裡嘩嘩的刷牙，左右鄰人都是地地道道的農人，他們便譏笑父親這種資本家遺風。母親受不住這種譏笑，幾次建議父親可不可以放棄這個習慣，父親一笑，來日照舊。
愛清潔的父親還經常檢查我們的衛生，替我們修剪手腳上的指甲，在巷子裡的孩子中我們總是衣著整齊，手上散發著香皂味。
父親是不會理財的典型，在飲食上，只要市場上的時令蔬果一現身，我們當天就能吃到口中。在別人都抽九分錢一盒的羊群香煙時，父親一直抽著兩毛二的紅延安，這讓母親很揪心，從山村深處極度貧寒境況中長大的母親眼裡，父親就是個不會過日子，不知節儉的敗家子。
正因敗家子的父親，我們的童年應該是比較幸福的。當時父親一發工資，我們便圍著父親數錢，父親數完將整的交給媽媽，角角分分的零錢就分給我們，然後豪邁的大手一揚：花去，想買啥買啥！我們攥著一角兩角的票子歡呼著衝出家門，穿過悠長曲折的巷子到街上的合作社里買零食，山楂卷，棒棒糖，冠生園的泡泡糖，糊了一層白麵粉的甜甜的花生米等，常常讓巷子裡的小伙伴羨慕不已。
當時一斤醋才三分錢，所以母親特別心疼，常常埋怨父親不會過日子，把錢當紙的扔，父親就辯：父母就是要滿足孩子心願，孩子開心歡喜不比兩毛錢重要么？母親便無言。
可是那是個以節儉為榮的年代，況且我們家孩子如此，也把左鄰右舍家的孩子眼饞的回家鬧，然後就不斷有鄰人傳話給父母：這樣下去會把孩子慣壞的，要么買了回去吃，別招搖的別人家都不得安寧。
於是父親偷偷告訴我們：買了吃的，碰到鄰傢伙伴，要分著吃，不許吃獨食。
這教育可謂深入人心，直到今天，我們兄妹三人朋友圈裡有個共同評價：大方，啥東西都捨得拿出來供人分享。
除卻為這些油鹽醬醋茶的事發生磨擦，有三件事令媽媽嘆息了一輩子。
其一，爺爺去逝前幾個月，忽然提起他早年的威風，很懷念那時的一些家當，提到了一件皮衣。於是父親連自己當月工資並預借了一些錢，給爺爺託人尋買到一件當時很稀有的黑色真皮大衣，爺爺穿著念想多年的真皮大衣戴著瓜皮帽靠在祖宅里老槐樹下的躺椅上，舊社會老爺的姿態又回來了，雖然僅僅幾個月後爺爺便與世長辭，但是那道景緻一直留在當時尚是孩童的我的心裡，至今未散。
其二，外公是山里人，極其節儉，某次父親聽外公說到羊肉，（那時候羊肉可是珍貴，據母親說當時市場價是七元錢一市斤，一般人連問都不敢問）。過了幾天父親發了工資，下班路過街上，用一個月全部工資，24元，買了三斤半羊肉，連家都沒進，直接翻山越領送到外婆家。回來後，母親問工資的事，父親支支唔唔，直到兩天后外公來家裡狠狠訓斥父親，母親才知曉，當時母親不知該如何是好，都快急哭了，外公訓父親也是心疼父親：這下來一個月你們喝西北風？你可以買一斤就行了麼？
父親笑著安慰一家子：沒事，有我在，不會餓著，大不了預支一個月工資。老人家想吃羊肉，就一次吃個痛快，美美的過個癮。
其三，父親一生中有兩個喜好，讀書，聽廣播。那時廣播是最先進的通訊器，父親一直有個巴掌大的收音機裝口袋裡，隨時收聽。後來新上市一種立體收音機，街上只有一家剛到貨，剛領了工資的父親便將當月工資40元留下兩元，抱回了一台收音機。母親憤怒的將收音機狠狠的摔到地上：這日子不過了，不過了！
誰料父親將收音機拾起來，左看看右看看，然後抱出去修理。回來後笑嘻嘻的說：本來還剩兩塊錢，維修費剛好兩塊，現一分都沒有了。
母親哭笑不得，我們這幾個孩子不曉其中利害，立馬歡喜的圍上去讓父親給我們調台，也就那時我們在同學中最早接受到“小喇叭”，單傳芳爺爺講的楊家將一類文藝節目，知道什麼是新聞。
一個月工資傾囊而出去實現一個關於衣食的心願，這真是令人生嘆生敬，我很慚愧，這一生我恐怕沒有父親這份魄力。
前幾年回去時，一家人圍聚時又提到這些事，我們還笑言，若不是那個年代的運動收繳了爺爺的家產，父親就是最早的富二代了，所以父親骨子裡有富二代豪爽，父親羞慚的連連搖手：別提了，別提了，年青不知艱辛啊。
6、經註拮据與親情的拋棄，世情混亂，四十歲的父親終於向生活妥協
搬到鎮郊的新家後，母親與我們過了一段平靜無擾的日子，至於父親，記憶中他的笑總是那麼勉強，長大後才慢慢懂得那時父親的沉重。那幾年，應該算是我們這個家庭最艱難的一段歲月。
當時建新房全憑親戚資助，要靠父親一人的工資償還，這已是個很令人慌恐的還賬時期，我們三兄妹都接次升入初中，學費生活費也成為一個沉重的包袱，況且還有家裡日常開支與親戚間逢年過節紅白喜事的禮尚往來，每樣都需要現金啊。
每個月的開始，媽媽邊唸叨著下個月發工資的日期，一到日子，有限的工資在父母手中經過精心的計算規劃，還一些迫在眉睫的外賬，手中已只剩下些毛票。
幾次，父親想像從前一樣將這樣毛票給我們當零花錢，硬是被母親奪了過去：這還能買幾斤醋幾斤鹽吶。父親猶豫一下也就默認了母親的舉止，看我們失望的散開，父親總會訕訕的笑著在背後喊，等以後寬裕了，給我娃們補上啊。
哼，你哪輩子才會有錢。當時不懂事的我們不客氣的頂撞。
雖是那樣的捉襟見肘，但是父親從沒有如奶奶決定的那樣，從此斷絕母子關係。隔三岔五的過街上去買些剛上市的時令蔬菜水果送進老宅，夏天一到便會準時的買幾斤白糖冰糖送去，保證奶奶一個夏天的降署，或許這些在奶奶眼裡不屑一顧，但是對於我們這個入不付出的家來說，那已佔去了極大一部分的開銷，我們的白糖盒子常常一夏天都是空的。
那時父親每次從奶奶家回來，媽媽便調侃譏諷：跑這麼勤快，你媽理你沒有？叫媽，人家答應了沒有？不會撒謊的父親便會臉漲的通紅搖搖頭，有幾次說，理我了，讓我以後少進那個院子，她不稀罕這些破東西。
那就別送了，給咱們孩子嚐嚐，孩子們眼巴巴瞅著吃不到嘴，人家還不稀罕。母親建議。
唉，不是那回事兒，她不稀罕是她的事兒，我這做兒子的盡我最大能力進點孝心是應該的，誰讓我這兒子沒本事呢，一輩子也沒給她掙到面子。
這些折磨，應該不是父親的全部，那時候，母親經常斥責眉頭緊皺的父親：過好自己的日子就行了，別操那麼多無用的心！
父親長嘆：心不由人啊。
次數多了，我便問母親父親究竟為何整日憂心忡忡，母親指指大門外，說你們看現在這環境，還能讓人活不？
我便走出大門，一輛車從門前過，揚起的黃土嗆得我連連後退，我才恍然大悟。
在記憶裡，我們這個古老的小鎮一直是背靠青山，綠水環繞，樹木戚戚，尤其在我們門前這條人工河上兩排濃茂的梧桐，很多我都環抱不過來了，這些樹福蔭了這個鎮多少年，只是，突然就消失了，河堤上只露著一個個樹根被掏過的黑洞。
失去了多年綠蔭的保護，馬路上立時塘土深積，有點微風或一輛車，便漫天飛塵，一片烏煙瘴氣之象。
母親說，你爸不僅僅為這些烏煙瘴氣睡不著覺，唉……
因為我家門口比較開闊平坦，所以就常常聚來一些左鄰右舍，眾一個個長吁短嘆，愁眉緊鎖中知道，那個九十年代初期時，政策不到位，執法不嚴，小執權者們肆意妄為，農民的日子已到了山窮水盡的地步。
多次這些人中有一兩個對著騎著車子下班回來的父親羨慕的說：工人，還是你滋潤，旱澇保收，都說工人階級是領導階級，你也給我們農民找條活路嘛。
父親就笑說，沒事，堅持堅持，一定會有好日子過的。
但關起門來，父親的笑容就沒了，嘆氣聲不斷，有時看著報紙，啪的拍在桌上：一派胡言，貪官當道，民不聊生，什麼時候中央才能下來體察民情啊。
父親一直堅信黨堅信國家是愛護農民的，只是被一些喪失良知的官宦巧言令色的蒙蔽。然後就罵鎮上強行砍伐老樹的領導，說那是老祖宗福蔭後代的，這些混蛋砍的買了中飽私囊，
這樣暗無天日的生活什麼時候是個頭？
經過歷史運動的母親就連忙關窗關門求父親，求你了祖宗，別惹出亂子了啊！
沉重的生活讓父親看不到希望，親情對他棄之不顧，世道混亂，四鄰皆苦，多愁善感的父親終於向生活妥協了。
快春節了，我們又都盼著母親領我們去街上採購每年必買的過年的新衣，父親在一旁沉默了很久，終於，他難為情的開口了：娃呀，看你們的衣服都新新的好好的，咱們今年就不買新衣服了，等春天時，再補著買更好看的，行不？
近四十歲的父親第一次讓我們省著，第一次要求我們節衣縮食，這對於豪爽大方不知錢為何物的父親是多麼大的為難的事？慢慢懂事的我們都點頭同意了，但是心里肯定很失望，便黯然的各回各的房間。
很多年後聽母親說，那次父親偷偷的流淚了。或許，從那時起，父親就背負了太多的心債。在他心裡，自己不僅不是個稱職的兒子，同時也是個不合格的父親。
也就從那時起，自卑感徹底裹緊了父親，似乎他被親情拋棄是天經地義的事兒，對於親人對他點回饋，他便心生不安。
同時也從那時起，除了對起居環境依然保持高指標的潔淨之外，父親對自己的衣著不再顧及了，他不再看書，不再天天早晨在大門口嘩啦嘩啦的涮牙，他常常在母親的威逼下才換掉衣服，不許母親給他做新衣。明明有一輛新飛鴿自行車，他不騎，堅持騎他騎了十幾年的只有兩個輪子的破永久。他的口頭語便是：別為我浪費一絲一毫，我不配。似乎他活著便是浪費資源，對於這個世界他是個多餘的，對於親人他是個累贅。
四十歲的父親終於放棄了掙扎，心甘情願的沉到一種之前他很不屑的生存狀態。他要邋邋遢遢，他不再清高，他要提醒自己是這個世界上多麼卑微的一個角色，是個不值一提的角色，他鐵了心要躲在自己破爛的殼裡捱完這令人沮喪的一生。
其實，縱觀一生，父親放棄的都是些身外的東西，對於內心，父親一直不曾放棄，一生都在拼力守護。
在貧困交加的那段日子，春節前的幾天，父親上集市上買了兩斤白糖，當時集市擁擠顧客擠來擠去，父親給了那人十元錢，本應找回八塊，而那人太忙，居然找給父親五十三，他將五十當成五元，因為那時才開始發行五十元面值的紙鈔。
父親大大咧咧慣了，沒看就裝進口袋。快天黑時，父親想起來將錢交給母親，母親驚奇的問：怎麼會有五十多？
父親接過來一看，立時明白，連忙騎著車上街。暮色裡，繁鬧一天的街上兒狼籍遍地，在一堆紙屑菜葉的垃圾裡蹲著一位中年漢子，雙手緊緊的揪著頭髮。父親下了車子，著急的問：你見過中午這裡買白糖的人沒有？
那人豁的抬頭，父親歡喜的說：老哥，幸虧你還在，要不今晚我一晚都睡不著覺了，你多找了我五十塊錢。
那人不敢置信的站起來看著父親，那時候，一天買糖下來也掙不到十塊錢啊。
你真給我送錢嗎？雖然父親已在遞錢給他，那人還是一再的問。
對不起，老哥，怪我粗心，早發現就省得你難受這麼半天了。父親倒是自責的道歉。
那人極力將口袋裡沒買完的幾斤糖塞給父親，父親執意不要，說你忙活一天又累又冷能掙幾塊錢？快拿回去明天繼續買。
那人對著父親的背影不斷的說：好人啊，好人啊！
當然，父親回來後，在家門口閒聊的鄰人不免笑，你這個書呆子，這個傻瓜，五十塊錢能買多少年貨吶。父親笑說：那些年貨，誰能吃的安心？
記得當時兄長也生氣的埋怨父親不該這樣傻。後來幾年後，初出學校的兄長去練攤，也是在春節前買水果糖，也是誤將五十塊錢當十塊錢給人找了。兄長正跺足搥胸之際，一個鄉里漢子從天而降，急急的喚兄長：娃，快拿上，你給叔多找了五十塊錢，我都到家了，又騎回來了，害怕你著急。當時兄長那個感慨萬分啊。
所以從那時起，我們一家人都認定，善人結善緣，惡人結惡緣，不問是否有回報，只一心按自己良心去做就行，至少得到一份心安。
7、卑怯的父親，只願傾儘自己所有和最好
那一天，我捧著父親靈前鑲著黑紗的照片，眼淚汩汩，照片上父親的眼神清澈的像個孩童，嘴角一抹笑容，怯怯而愧疚。似乎又想說：對不起，我又給你們添麻煩了。
這張照片是父親四年前腦溢血倒地，搶救過來後照的，當時他已知道自己失去了自理能力，這對於一生都自卑不願添麻煩於他人的父親，真可謂是種挑戰，他始終不能心安理得的享受家人對他的照顧。
可是，父親他怎麼就想不到這是他該享受的回報呢？這就是我這個笨笨的父親啊，他一生就沒有恨和怨的能力。他的心房很小，他將人生的不如意一併拋掉，留下空??間盛裝別人對他的恩惠。滴水之恩當湧泉相報，這是父親常念叨的一句話，別人對他一絲一縷的幫助他都銘記在心，他一生都在帶著感恩的心盡力付出自己的所有，付出自己的最好。
記憶裡，很早的時候，家裡有三分自留地。當時鎮上的水土合適種蒜，我們便也種了。
春天一到大蒜抽苔，這是各家各戶一次額外的收入，於是紛紛搶早，想賣個好價錢。甚至有人為了多賣錢，一季蒜苔買完，自家居然吃到嘴的可以論根計。
母親也想這樣，可是每次母親辛苦一早上劃的一捆蒜苔，下午便被父親挨家挨戶的送人了。只要是沒有蒜苔的親戚，不管是上班的，務農的，直系的，表的堂的，他都挨著送，不偏不倚，每家份量均衡。第一天的不夠，第二天的繼續，對遠處的親戚還得搭上來回車票。母親為此，氣的都哭了好幾回。可是父親絲毫不改，他說，大家都捨不得掏錢買，自家種的，不花錢，就讓大家都嚐嚐鮮。
母親說：誰說不花錢？種子呢？我栽種的辛苦呢？再說，我不是不給，第一茬買了，第二茬的再送也一樣嘛。
父親說：咱們辛苦些沒啥，要送人就送最好的，等便宜了再送，還有啥意義麼？
後來，母親也理解了，每年第一茬蒜苔劃好，父親值班不在家，母親也不買，等著父親第二天回來送人。
當然，情義都是互存的，那些親戚也是重情義之人，經常也將自家的特產送到我家，父親就常說：親顧，親顧，親戚之間就要互相照顧。親情比什麼都重要。
後來，在各種壓力下，父親雖然自己在生活上放棄了抗掙，但是在骨子裡一直在堅持某種東西。
也或許是一生缺乏母親的溫情，父親極度的重視親情，尤其對於跟奶奶或爺爺有關的親戚他都像兒子一樣盡心盡孝。
在父親第一次腦溢血倒下前，每年的春節，父親有兩個件常規作業。
其一，三十晚上去祖墳祭祖。三十那天午後，腿腳不靈便的父親便開始出發趕往離鎮三十公里多外的山村深處的李家墓地，那裡有祖祖輩輩的李氏簇人的墳塚，祭完祖返回來時已是晚上八點多。然後再率領我們去祖宅里祭拜爺爺。在祖宅里爺爺生前居住的房子裡一直供奉著爺爺的牌位，每次奶奶坐在牌位旁的椅子上，接受我們晚輩一一叩拜。即使後來父親都有了自己的孫子，也成了一老者，奶奶說你就免了吧，父親也硬是堅持將傷痛的腿跪的伏伏貼貼，僕著身子，對爺爺牌位說爸兒子給您叩頭拜年了，咚咚咚，三個虔誠的響頭。叩完又轉向奶奶，媽，兒子給您叩頭拜年了，咚咚咚，又是三個虔誠的響頭。在奶奶堅持不認父親的那幾年的春節，父親藉故值班，連續幾個三十獨守在礦山的值班室裡。
守著自己的妻小過年對父母不聞不問，對於父親是無論如何都做不到的事，所以，他寧可在那天寒地凍的礦山頂守著一方寂寞，也不肯回家過年。
其二，父親總是早早備好買給那些親戚的禮，按風俗，大年初二一大早便扛著大大一包禮一瘸一拐的上路去另一個縣里挨著拜年。幾個舅爺家，幾個表叔家，即使舅爺早已去逝的舅奶奶家，他也一一拜過。每次回來很是高興，會連著幾天說著關於那些親戚。見到誰他又想起爺爺曾經怎麼怎麼一類的往事，或許，父親就是在想從那些曾跟爺爺有過交集的親戚那裡尋覓絲絲縷縷的爺爺的痕跡，畢竟，爺爺是給過父親最多溫暖的人。
老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼。估計父親讀過這句話，他也將這句話的本意踐行的很具體。
在任何地點時間，父親遇見年長者認識的，必先下車駐足熱情問候目送其離開，再繼續他的行為。陌生者，若路不夠寬，他也先下車避在路邊讓老者先過，一次明明路很寬，他也讓後座的媽媽跳下車，他們站在路邊等迎面的老者騎車過去。媽媽笑罵父親神精病，父親說老人家騎車子顫顫微微，若是旁邊再有個騎車子的他會更緊張，怕他摔倒，反正咱們也不急這一時半會兒的。
母親老是戲虐父親：樹葉掉下來都怕傷著人，閒事佬，總替別人操些摸不著邊的心。
我家在鎮郊的路邊，是附近鄉里人上街的必經之道，父親在大門廳裡常年擺放一張小木桌幾把小凳，上面放著茶具暖水瓶，看到走累的阿爺阿婆，便親熱的招呼，姨，叔喝杯茶歇歇腳吧。於是，時常我家門口坐些老者，喝著茶聊著家常里短。如果家裡有水果一類，父親絕對是傾囊而出的端出來，讓別人品嚐。若是有人急匆匆的找些日用品，父親二話不說便取了來連姓名問都不問就遞了過去，甚至自行車也常常讓陌生人騎去，媽媽老是嘮叨，這肯定是肉包子打狗有去無回，父親很自信的說，沒事，肯定會還回來，不還，肯定是忘了，要么就有其它原因，別把人想的那麼不堪。
也的確如此??，拿出去的物品在或長或短的時間後都歸還到位，原本性情純淨的父親便更是相信人性的良善。一來二去，左右鄰里戲稱我們家是鄉下人的接待站。
8、至情至性的父親一生孤獨
父親，可謂性情中人，他一生善惡分明，悲天憫人，同情弱者，若是父親有能力，他定是鋤強扶弱之俠士。也正是如此的秉性和那個年代的人文環境，至情至性的父親一生都處於孤獨之中。
父親幸運的是有個富裕的童年，有與文字結識的機會。可是這也是他孤獨的根原。他的脾性使他在單位裡孑然獨立，下班回到這個以務農為主的小鎮上，周圍罕有識字之人，這決定了他迴避不了的孤獨。
很多次，我看見父親在一群他的同齡中，別人嘻嘻哈哈的說著粗話，聊著收成街坊趣聞，開心的爽爽透透，而父親雖然也在附合著咧嘴在笑，可我明顯得看到父親格格不入的寂廖。
於是，收音機和書籍便成了年青的父親精神寄託。收音機，家裡有個台式的，口袋裝個隨身的。書籍更不用說，在四年級時我已和父親搶著看他訂閱的《人民文學》了，那本書父親訂了好多年。母親不免心疼嘮叨幾句。父親也不惱，只是沒事兒時便靠在床頭看書。
母親不懂書的重要性，常常拿一本給鄰人阿姨們去夾鞋樣，夾絲線，父親就悄悄的收起來。父親將書做為寄託排遣孤單，無意中更是加大了自己與周遭的距離。有時父親睡不著覺，就給母親講書裡的故事，可是母親聽著聽著便睡著了，父親就不由的嘆氣，苦笑。現想來，父親那時真如海水中的一座孤島，堅強的孤獨著。
或許真是潛移墨化，我從上學剛認字開始，便繞著家裡一大紙廂轉，那裡邊放了厚厚的幾摞書。上二年級時，便開始從這個廂子裡開始拿書看，那些都是大人書籍，常常讀的一知半解，邊纏著父親要小人書看，豪爽的父親一買就是幾本，媽媽心疼極了。想那時我也是很懂事，以後父親給的零花錢我便去買成小人書，很快小人書就裝了一廂子。
也就那時，我的閱讀能力無意中得到培養，其中父親也不時的從廠裡的圖書館借書回來，最初是小小說，故事會一類，很快這些便不合我意，嫌太短太幼稚，於是父親開始帶回來《十月》《芙蓉》《開拓》一類，甚至還有《求是》。
那時最開心的就是到了換書的日子，放學便等在門口，父親騎車的身影一進入視線，我便興奮的跳起來，早早的迎上去，不等父親車子停穩便急著搶書，父親笑咪咪的說：不急，不急，書多得是。
孤獨的父親有著細膩的感情，我見過父親流過三次淚。
第一次，是爺爺的去逝。當時我才五歲，午睡起來，看到院裡突然站滿了鄰人，我好奇的趴在門邊探著頭，然後聽見有人喊：讓開，讓開，老大回來了，老大回來了。於是，我看見剛騎進院門的父親將自行車往旁邊一推，便急急的往庭院深處跑，剛跑到爺爺每天坐的槐樹下的躺椅前，便撲通一聲跪了大去：爸！一聲嚎啕呼喊，震的我一抖，然後我困惑的左右張望，看到好些叔叔阿姨們抹眼睛。
這一聲響徹雲霄的痛哭，一直響在我的耳邊，在我成年之後，理解了父親對爺爺的感情后，才懂得這一聲裡有著怎樣深重的悲痛。
第二次，是遠房一個年青表叔的自殺，那個表叔在果園裡自殺前留下一封遺書，父親送埋回來，原本是吃飯，父親一舉箸便流淚，最後他放下筷子說：那遺書裡寫，他幼年喪母，從此他就如同一棵樹，再也無人問津，無人澆灌，在這個冷清沒有愛沒有溫度的人世，他已沒有任何留戀。
當時我上四年級，多少能領會一點，所以記住了這些字。但是不明白，父親為何那樣的悲傷。後來回想，那時正是父親承受著奶奶一次次傷害的時期，表叔的絕望何嘗不是父親的隱痛與悲哀？
第三次，是為一隻狗。不知什麼時候，父親在下班的途中那隻小狗一路跟隨來到我們家中。依父親的性格，肯定是問了好多人，都沒人認領。於是小狗就成了我們家一員，那是我們家第一次養狗。那隻狗在我家真如一員，父親吃飯時一手抓一個饅頭，一個送往自己口裡，一個扔的高高的讓狗去接。媽媽惱怒，父親便說，狗也是生靈，能享點福就讓它享點。
這隻狗也的確通人性，父親只要一下班，老遠它就跑過去搖著尾巴一路跟在父親自行車後邊跑回來。真是有其主必有其狗，父親能做一些令人匪夷所思的事，這狗也能。
有個春節，父親在礦山上值班。父親說，整個山上沒有一絲人氣，他以為那個除夕就是他孤伶伶地守著一座山。就在他快要睡覺時，聽到有輕輕叩擊門板的聲，他不敢相信的拉開門，那隻狗歡快的縱身進去，圍著父親撒歡。當時父親感慨到了極點：或許這個世上，此刻牽掛他的，怕他孤單的也只有這隻狗了。
令人不解的是，這只從未跟父親上過山的狗，是如何追尋著父親的氣息在黑夜裡走了將近十里路，在半山腰的一間房裡找到父親？若是父親步行，或許還能牽強理解，可是父親騎自行車，自行車輪胎的痕跡根本不會有父親的氣息的。
那個除夕夜，父親很開心，他把給自己準備的饅頭和菜與狗分著吃，還專門給狗將饅頭在爐子上烤得焦黃。睡覺時，父親將自己的大衣蓋在狗身上。
可是春天時，那隻狗在穿過馬路時，不幸??被一輛車撞上。父親將狗抱回家，一遍遍撫著它的皮毛，一邊無聲的落淚：狗啊，你是個忠良，來世你要投胎好人家，不要餓著凍著。那狗就一直眨著黑亮的眼睛看著父親，到嚥氣也沒合眼曾璧山中學。
拒絕鄰人幾個叔姨吵嚷著要將狗燉了的要求，父親親手將那隻狗埋在了後院的杏樹下。
9、父親，無意中豎起了小鎮上的孝義之旗
對於父親卑微的一生，有很多細節是他人無從知曉的，而孝，讓父親成了小鎮的典範。
那年，奶奶拒絕爺爺進門後，父親將爺爺硬是接回家中，只因我們一家五口和舅舅姨姨總共只有一間房子，父親接受奶奶的條件，爺爺可以繼續住他的房子，只是必須父親伺候。父親忙不迭的答應，爺爺才能安然的睡到自己的家裡，然後，那一段時間裡，父親一下班便是照料爺爺。
當時爺爺偏癱大小便失禁，最初父親給爺爺清理污物完畢，常常吃不下飯，動不動就嘔，後來漸漸習慣。再到後來幾個月，爺爺大便不出來，常常憋的呻呤，父親毅然的俯下身子去用手指，一點點的摳出糞便。摳一些出來便問爺爺，舒服了沒有，爺爺點頭，他便停止，爺爺搖頭，他便繼續。
當時我母親很心疼父親，就常有微辭，埋怨奶奶不伺候爺爺，父親不讓母親說這些不敬的話，我是兒子，小時候，父母為我挖屎倒尿的，現在做什麼都是天經地義的事兒。母親便不言語，只是盡可能的去協助父親。
到後來，多年不認父親的奶奶在近入七十多歲古來稀的時候，居然主動想起了父親。原因是老人家與年輕的三嬸不合。父親比三叔年長近二十，三嬸曾是我兄長的小學同學，她們代溝何其深？年輕的三嬸肯定缺少我母親那一代人的尊老謙讓意識，奶奶與三嬸矛盾一再升級，直至三嬸直言不諱的讓奶奶搬出去找你別的兒子去！真是風水輪流轉，當年老攆小，演變到小攆老。
這是奶奶已近八十，行動不便。於是某天有個鄰人便過來傳話給父親：你母親對當年的事很後悔，她說還是你好，想跟你生活，又不好意思說。
是麼？你說我媽想跟我過？據母親講述，當時父親正吃著飯，一聽此言，驚喜的兩眼放光，立馬幾口吃完，擱下碗筷，都沒徵求一下母親的意見便出了門一瘸一拐的走了。
過了一陣回來，臉上喜滋滋的像中了獎，開心的說：我媽真的想跟我過，咱們商量一下怎樣給老人家收拾出一間房子，她老人家一輩子愛乾淨，怕吵鬧，唉，咱們離路太近，怕吵著她老人家。
對於父親的孝舉，兄嫂還是支持的，雖然大家都知曉以前的一些狀況，但是都對奶奶年邁沒有了生活能力還是抱著同情的，當下就一起動手給奶奶收拾好一間房子。
可是奶奶卻反悔了，她不想離開她住了一輩子的祖宅。父親無言的收起了喜悅，卻收不起他明顯的失望。或許他清楚，奶奶不到萬不得已，還是不想與他這個兒子走的太近，換言之，這個母親還是不願接納他。
不過這也給了父親許多安慰，從那時起父親便開始了每天穿街過巷的去祖宅照顧奶奶的生涯。他每天早晨便去看奶奶，路過街上順便買好早飯，看著奶奶吃過，又給她準備好午飯的材料，給缸裡續滿水，當時奶奶還能自己行動，奶奶催他他就回自個家。
風雨無阻的幾年，也就在這時候，大家都看到了這個滿頭白髮的孝子每天給八十歲的老娘送飯的一景。
有天下了點毛毛雨，父親摔倒在院子的青苔上，膝蓋骨裂了細縫，原本病殘折磨了他一輩子的腿更疼了。母親說常常聽到父親不經意的呻呤聲，問他到底有多疼時，他便裝作沒事一樣說就那一下子，過去了就沒事了。可是常常半夜，母親說他不停的輾轉於床，偶爾忍不住發出呻喚。
就在那樣的情況下，父親依然堅持每天穿半個鎮過去照顧奶奶，有時他實在走不動了，就讓兄或嫂子去看奶奶今天吃了沒？好著沒有？兄嫂看過就會告訴他：奶奶比你過的舒服，你就少操心，養好你的腿少受點罪。父親便呵呵一笑，算是放心了。
直到有天，奶奶突然堅決要搬來我家住，父親立馬帶著兄嫂拉著車前去接，他說不能讓老人被人送過來，親自去接才讓老人家心裡好受。
奶奶住進家後，全家都小心翼翼，因為奶奶有許多癖好，睡覺時不許發一點響動，所以她午睡或晚上一躺下，全院子都必須保持安靜，若行動，也必須躡手躡腳。吃飯時，肯定得先請示奶奶想吃啥，一定要符合她的心意。
幾個月過去，奶奶氣色紅潤有加，父親明顯疲憊。然後父親又遇到一個進孝的奇大機會：某天奶奶喊自己便秘，好幾天都沒大便了，脹的難受，她不停的呻喚，父親急的團團轉，醫生也無能力力。最後，父親又一次重複了當年對爺爺的孝道。扶奶奶在一掏了洞的木椅上坐住，近六十歲他將裂了骨縫的殘腿跪在冰涼的水泥土板上，用手指一點一點的給奶奶掏糞便。
同住一街，行了半輩子醫的醫生連嘆：這樣的兒，世間少有哇，老人家修了幾世的功德生了這樣一個孝子！
奶奶恢復了不久，又嫌晚上車來車往吵得她睡不好，也的確是那樣，我家旁邊就是省道，常常在夜裡有刺耳的車鳴。於是再三挽留，奶奶還是吵著要回祖宅，三叔又將奶奶接了回去。父親於是又開始了他每天穿街去照顧奶奶的生活。
但是，那段時間父親是很開心的，因為他的母親終是許可他留在眼前，雖然這多少有些光陰導至的無奈成份，但是父親很知足。
這樣快樂的日子不久，父親卻因為腦溢血於半夜倒在了地上。經過二十一天搶救，父親清醒出院。家裡看望的親友四鄰便絡繹不決，奶奶也喊人送她來到父親床前，父親拉著奶奶哭：媽，兒無能，想照顧你，卻又無能為力了，兒一輩子對不起你啊。
無法繼續照顧奶奶是父親最大的心病，只要有意識，他便催兄嫂或母親去看一下奶奶，每個月捎上一百塊錢給奶奶當零花錢。有次，也已經失去行動能力的奶奶，非想見見父親，兄嫂就用人力車拉著爸爸去祖宅，母子兩一個坐在床中央，一個坐在輪椅上，面對面的流淚，互相安慰。
直到這次父親猝然離世，奶奶依然是父親最放心不下的。據母親說，當時??呼吸很困難的父親無法言語，只是不停的流淚，圍在身邊的親友不想他難受，就說，你走吧，孩子們都成家了，過得很好，不用牽掛。
父親還是流淚，又有人說，是不是想部隊上的女兒，她快回來了，父親嗯嗯，還是流淚。母親走過去說：我知道你牽掛的是老娘，你放心，我們兄妹幾個會將她老人家照顧好的。父親嗯了一聲，頭一歪，走了。
父親一生都想盡一個兒子的孝心，只是，上蒼沒有成全他，他將八十歲的老母擱在了身後，在天國的父親若是知，定會內疚如生前吧。
所以，兄長說，在奶奶面前隱瞞父親去世的消息，以後我替父親常來照顧奶奶，按時給奶奶錢就說父親讓捎的，讓父親在另一世界里安心。
10、為讓兒女心安，父親將愛深藏不露
父親無疑是愛我們的，只是傳統的父親羞於表達，他只是用他的方式悄悄的滋養著我們，而未諳世事的我們，居然渾然不覺。還多次埋怨他，責怪他。
當懂得父親一片舔犢之情時，我們已紛紛離家而走，留給父親的只有無盡的牽掛和思念
我們兄妹幾人因為工作緣因，有一段時間，都離開了家，幾年中都沒有同時回去過。每次電話回去，父親不習慣表達感情，只是坐在旁邊聽兒女與母親的東拉西扯，偶爾聽他夾幾句叮嚀，或嘿嘿幾聲笑，母親每次都要調侃父親：“來，不是想孩子嗎？來說給孩子，讓他們回來。”父親總是慌亂的語調：“別胡鬧，不想不想，我誰都不想，讓孩子好好安心工作啊。”
所以總認為父親沒有老，也不會老，他永遠是我們堅強的父親！
直到兩年前三月的一天，侄子電話：“爺爺在搶救，你能回來嗎？”
兩天之內，天南地北的兄妹三人全趕回故里，那時我們還從不知曉搶救是何概念，當我們闖進重症監護室，看見滿身儀器的父親，不知是恐懼還是心疼父親，同時痛哭，從沒見過流淚的哥哥哭的像個孩子，而我和姐姐只是嗚咽，不知所措。
一個星期，父親毫無知覺，醫生想放棄，要么開顱，開顱只有三成把握，有可能下不了手術台。
都以為父親是一座山永不會倒，生死一線就這樣橫在眼前！
不行，父親不可能就這樣離開我們的，我們相信奇蹟會發生的，因為他有這麼愛他的兒女，還有那麼多的趣事要講給他聽。
於是繼續搶救。
每天我們母子四人守在監護室外，在這種特殊的地方，我們知道了父親幾年來對兒女的思念是如何的厚重，父親是如何的脆弱又是如何的堅強。
母親說：“你父親叮嚀過，萬不得已不許給孩子添負擔，即算是病了，能扛就扛，不要讓孩子們分心，每次電話裡都要給孩子們笑，讓他們放心，這幾年，你父親病過好幾次，有段時間，他腿傷了走不成路，電話裡他還是笑呵呵的說沒事，一切都好。”
母親說：“你父親就嘴硬，他想你們哭過好幾次，哭過後就自責，咋這沒出息呢”
母親說：“你父親最盼望你們能同時回來，過個團圓年，他總回憶小時候一起過年的熱鬧，埋怨自己那時沒有給你們多的壓歲錢，實現你們那時的心願，說自己不是個稱職的父親。”
母親說……
母親說……
母親毫無責備的敘述，令我們後悔莫及，自責不已，我們總以為有的時時間，有的是機會，父母會無限制的等我們回家，其實，他們在歲月面前，在生老病死面前，他們是如此的脆弱，如此的無能為力！
無論如何，求上蒼給我們一次機會，讓父親看看我們都回來了，父親，兒女們回來了，為何沒有了你慈愛的笑容！
奇蹟終於發生了，在醫生和親友輪番的喚醒中，父親在失去知覺二十一天后，醒過來了。那一刻，我們有的笑了，有的哭了。
醒過來的父親流露出極想回家的表情，醫生也建議回家，在熟悉的環境裡恢復的快。回到家的父親雖然不能言語，卻明顯的興奮喜悅，東瞅瞅西望望，像個天真的孩子。
我們兄妹三人，用不同的方式掩飾著心裡的酸楚——父親失去記憶了！
每天，我們和母親與父親交流，父親從最初的陌生漸漸習慣了我們的存在，總是很友好的笑一下，那種笑明顯的不是昔日父親對兒女的笑，他總是笑過後流露出不解的意思——這些人是誰呀，怎麼整天呆在我們家呢？
為了讓父親重新認識我們，我們把記憶裡的點點滴滴都一一回顧，希望他能再創奇蹟，重新認回他的兒女。
一天，母親問他：“你有幾個孩子？”
父親不假思索的伸出三個手指，我們驚喜的圍攏過去：“是不是我們？”
父親搖搖頭。
母親又問：“那你孩子都是誰？”
父親依然不假思索的說：“XXXXXX。”
那一瞬，我淚水滾滾而下，父親，即使您已失去記憶，但三個名字您依然記得，因為那三個名字是烙在您的靈魂中的！ ！ ！
母親又問：“你想不想孩子們？”
父親害羞的點點頭。
母親說：“孩子們都有回來了，你不是天天盼這一天嘛，孩子們回來了你咋賴著不起床啦。”母親後邊的話已成哽咽。
我們也都淚眼朦朧的望著父親，父親，我是XX，我是XX，我是XX，父親您仔細認啊，我們都不走了，從今以後我們哪也不去，我們天天團團圓圓，不再讓您孤單啦。
父親累了，他微閉著眼睛，嘴輕輕嚅動，母親貼過去聽：“XXXXXX”。我們靜靜的佇立在父親床前，他就那樣不斷的呼喚著，良久，母親輕輕的示意我們出去，然後輕輕替父親拉上房門：“讓他自己念叨去。”
姐姐和哥哥真的辭職了，他們說做為兒女太失職了，要盡所有可能幫父親恢復記憶。
我說或許是我們走的太久，走的太遠，父親的牽掛線太長了所以就不堪重負的斷了，雖然我們都回來了，他的線卻收不回來了，他在自己思念的世界裡繼續孤單著，這是我們無法替代無法醫治的心苦。
一個月後，我不得已再次離別父母，恢復中的父親眼神中有隱約的不捨，我似乎看到了希望，世界上有些東西上是生死都無法割斷的，那就是血脈親情，雖然父親依然不認得兒女，但親情的牽絆，靈魂上烙的三個名字也能驅逐他的孤單。
上蒼垂憐，不久，父親恢復了記憶，只是語言功能退化，父親就更不願說話，聽母親說父親總是負疚對家人的拖累，常常說不想活了，我們便輪番在電話上哄他批評他，他便像個小孩子一樣溫順的答應嗯嗯嗯。末了，他總追問一句：那你啥時候回來？
母親說，家裡的日曆一直由父親經管，每天他都會扶著拐杖走到掛在牆上的日曆前，很鄭重的撕下一張，然後仔細算，自言自語：再有多少天，誰就會回來了，再有幾天就是誰的生日了。
因我暑假走前和父親約定，這個春節一定回去，所以，母親說父親一撕日曆就說：離過年又近一天了，我么女子就回來了。這時的父親已不再掩飾一個父親對孩子的思念了。
公曆10月25日，父親猝然離世，就在那天，臨出門前，他照舊撕掉了前一天的日曆，牆上的日曆就止於這個黑色的數字。
我對著日曆無法不熱淚長流，撫摸著這張與父親最後接觸的紙頁，尋找著父親的溫度，想像著父親撕日曆時的那種期盼，十多年了，他是如何一天天的盼著，望著……
11、親情回歸，四鄰解困，世道一片繁華，退休的父親迎來了他生命中的柳暗花明
父親五十五歲的時候光榮退休了。
那時我們兄妹也都工作成家，經濟不再是家裡的困擾，或受父母的潛移默化，我們兄妹自己享受時先想到父母，常常爭著給父母添些衣物，買他們喜歡吃的食物，時不時給些錢讓他們想買什麼就買什麼。父母常常爭執著不肯收下我們的錢說，我們老了，用錢的地方不多，況且還有退休金，足夠我們花了，你們年青正是到處花錢的時候，就不要給我們了，如果我們需要再給你們要。話雖如此，可我們這脾性的父母怎麼會主動向我們開口？所以我們總是不容分說的塞進他們手裡。
每到這時，便會看到父親一閃而過的愧疚，他對自己一生做為父親的不合格一直是耿耿於懷，對於兒女該有的回饋他都覺得受之有愧，餘心不安。
對此我們也一再的批評他：你是父親，養大我們，接受我們的孝心是天經地義的，不許這樣惴惴不安，
你是父親，該罵我們時就罵，不許跟我們見外生分。
父親就呵呵的應承，對，對，我要擺擺當父親的架子啦。
那段時日，父親的笑逐漸晴朗起來，或許兒女的孝心讓父親得到了慰藉。同時一直與父親疏離的姑姑也在經過漫長的世事後懂得了血脈情深，她也開始主動向父親靠攏續起了手足之情。
她說她終於體會到長兄如父的含義，爺爺去世的早，沒來得及享受到女兒的福孝，她只有將長兄視如父親，況且我父親容貌真的酷似爺爺。姑姑常常在看望奶奶的同時也會帶上很多東西來看望父親，每每這時候，父親便有受寵若驚的不安和愧疚。由此可見，父親打心眼裡就沒生過姑姑年青時刁蠻任性的氣，按他的心性他定是自責自己沒有盡到長兄如父的責任與義務吧。
那些年老的外親們也時常來家裡走動，說是來看看這個老侄子老外甥，父親便樂的像個小童一樣跑前跑後的服侍這些長輩，讓母親嫂子盡心備飯，自己做還不夠一定還要在飯館裡叫回幾個菜，說這些長年在山里的人能吃幾次像樣的飯，咱能讓他們高興就讓他們高興一些，這麼大年紀了，還能見幾次啊。走的時候，再給幾十塊錢，一般都是五十。媽媽笑說，這些人啊，名譽上來看你，其實是打秋風啊，別的侄子外甥家咋不去。父親便笑說，還是我這個個甥在他們心裡份量重嘛。媽媽又笑：別羞了，別羞了。老倆口就都笑了。
說到底，我的父母都是重情重義的人，一點微薄的紙幣若是能換來他們的安心與歡笑，我認為相當值。
很關鍵的是，那年國家取消農業稅，三農政策的實施，籠在農民頭上的烏雲終於散去，父親高興的不停的敘叨：幾千了，哪個朝代都沒有免過稅啊，共產黨太好了，共產黨真是人民的恩人啊！
也就那幾年，高樓商舖迅速林立，規化過的小鎮，青青的柏油路四通八達，路邊垂柳依依，小鎮一掃過去的頹敗，顯出一片生機盎然的繁華。
鄰人們也都喜氣洋洋，生機勃發的精神氣，門口聚成堆的人群裡常常爆出一陣陣笑聲，父親也開始常常瞇著眼笑，還讓母親給他做幾身衣服，最驚奇的是，父親買回一套新的洗漱用具，大清早便站在門口嘩啦嘩啦的刷起牙來。這回沒人再譏笑他了，那時每個人都開始這樣講文明起來了。
只是這種煎熬了一生守到雲開見月明的好日子沒有持續多久，一個夜裡，因為腦溢血，父親倒在了地上。
搶救過來的父親一手胳脯和一條腿失去了知覺，父親發現自己如此後，立時顯的不安，他明顯的不適應家里人都把他當孩子樣照顧，他最怕給別人添一丁點麻煩，他無法心安理得的接受家人對他無微不至的照顧。母親說父親很多次提到他不想活了，他不想這樣連累家里人，母親便耐心的撫慰說服他。後來他堅持自己左手吃飯，了解他的脾性，便依了他，不要讓他徹底淪為一個廢人。
姑姑更是補足了妹妹的愛，每次檢查都是姑姑全部負責，還不停的給錢，姑姑說，當時父親被搶救醒那一瞬間，她激動的哭了，跪在那醫生面前向人家表達謝謝的心都有。
一次姑姑拉著父親沒有知覺的手邊按摩邊說：大哥，你知道不，看著你躺在重症監護室搶救，我一次次叫你你都沒反應，我怕極了，怕失去你這個大哥，大哥，我才發現，我很愛你這個大哥啊。你一定要好好的活啊，我們都會照顧你的。以前年輕不懂事……
父親語言功能還恢復得不好，他吃力的揮揮另隻手，我們都看得懂，他是想讓姑姑不許自責。然後父親笑了，眼角濕潤，那笑容裡有知足，有甜蜜，有愧疚。那一刻，我真明白了什麼是手足情深。
應該說父親真是幸福的，他病的四年裡，得到了最好的照顧。除卻親友時常去看望他，他在門口散步鍛練，總有鄰人逗逗他，攙扶他一下，母親更是把父親當個孩子，儘管吃喝已不是問題，可賢良傳統的母親總是要把她認為的好吃的留給父親，她潛意識裡，只有如此才能體現出做為妻子的愛吧。
怕活動量少的父親胃口不好，母親暗自留意父親愛吃什麼，只要父親說今天的什麼好吃，媽媽便頓頓都是。父親愛吃老街的一家羊肉泡饃，媽媽隔一天去買一次，一年下來父親再也不想吃了，然後，說雞肉好吃，這下可好，姐姐從西安買老字號家的滷雞讓人往家裡帶，媽媽在街上買，一段時間後，父親也膩了。就這樣，只要父親提到什麼，家里人立馬四處為他尋到，滿足他的願望，讓父親開心，是我們一致的想法。
父親常常嘆息：我一輩子何德何能，能得到如此照顧？母親便逗他：你病了，便是立功了嘛。父親便像個孩子一樣笑的羞澀而無邪。
據母親說，父親是高高興興吃過早飯，喊母親：今太陽真好，我要在門口散步去。於是母親便陪著父親走出門外，路過幾個鄰家時，還有人逗他：老兩口又出來浪漫了，父親就呵呵笑。
可是在返回時，父親突然說：我有點不舒服，便將頭倚在了母親肩上。門口的鄰居青年連忙將父親抱住，背回了父親的房間。昏迷七個小時候，父親頜然長逝。
在濃濃的親情，友情包圍中，倒在了疼惜他的妻子的懷裡離去，父親的結局，是個很幸福的結局，這是我們做兒女最欣慰之處。
12、一生的微善，積來身後瞬間的繁華
父親的離世，也成為家族最全的一次聚集，四方趕回來的一些堂弟堂兄表弟表妹，有很多我不認識，真不曉得在外面繁華之地打拼的這年新一代的年青人與我憨厚卑微的父親有什麼樣的感情，居然能在私企裡請假前來奔隔了幾層血緣的親戚的喪禮。
父親靈堂前人頭攢動，不斷有人加入守靈的行列。相互不認識，父親便是他們共同的話題。
一二十出頭的年青小伙，著時尚的裝束，外邊入鄉隨俗的套件白色孝衣，據母親說，這是一個堂叔的兒子，十多年未見過面了。他在講述著一件關於父親的往事：
那年我九歲，還在這鎮上住著，父母鬧離婚，常常吵完架便都不知去向，我經常餓肚子。一天下午我蹲在街上一家肉夾饃店對面眼巴巴的瞅著裡邊人來人往，肚子咕咕叫，那香味對一個九歲的孩子來說是抵制不住的誘惑，更別說身旁還有幾個壞孩子一再唆使我去偷。幾經猶豫，我終於蠢蠢欲動了。
正顫顫微微準備行動時，一個騎著破破自行車的人，突然停了下來，他將破自行車撐到一邊，從一群孩子中牽起我過了馬路進到肉家饃店，他買了兩個肉夾饃過來，坐在長條凳上看我狼吞虎咽的一口氣吃完，還問我夠不夠，我邊吞嚥邊點頭，也很疑惑，這個人為什麼這麼好對我？
等我吃完，他又要了碗水給我喝，擦淨我嘴邊的油跡說，娃啊，爸媽不在家，有什麼事就來找五爸，飢了渴了就來五爸家吃飯。你是我五爸？我睜大了眼睛，沒聽說過啊，是，娃，按輩份排行，我是你五爸。就住在東街橋頭那一排，你到那裡一問就找到五爸家了啊。還有，要有腦子，再怎麼可憐都不要做偷雞摸狗的事兒，那是一輩子的污點。
幾天后，媽媽帶我離開小鎮去了縣城，我再也沒見過五爸，但是，這麼多年，我時常回想起那一幕，就是那一瞬，我感覺到我並沒有被親人遺棄，還有親人願意讓我依靠。還有親人教導我不可以有污點。
聽到我媽電話裡說有個堂爸去逝了，你該叫五爸的。我很想忽略掉那些回憶，裝作不知道，可是，我怎麼也忽略不掉，我只想趕回來見他一面，即使他不知道了，我也想讓他看看我這個侄子沒有學壞，也有出息了，只是，我欠五爸一聲謝謝啊。
你五爸，我該叫姨父的，另一三十出對的男子接過話頭：小時候家裡很貧困，夏天吃個西瓜跟過節一樣，時常在夏季將結束，西瓜便宜的沒人要了我們家才能吃上一次。
那個夏天剛到，週末的中午，我們兄妹幾人圍在房檐下看著對面的鄰居在院子裡吃西瓜，說個難為情的話，十三歲的我就差流口水了，只是，家裡連吃鹽都困難，更別提西瓜了，我連想都不敢想。就在那時，姨父從天而降一樣，手裡抱著一個大大的西瓜跨進了院門。來，娃，姨父看街上西瓜好，給我娃們買一個嚐嚐。我爸媽聽到從房子裡跑出來，姨父已放下西瓜轉身走了，爸媽追著喊，哥，你喝口水再走，這麼遠的路，這麼熱的天。姨父哈哈笑著揮揮手，說不喝了，我還趕著上班去哩。
看著姨父一瘸一跛的消瘦的背影，我媽揉著眼嘆息，唉，你姨父，他還整天惦記著咱們家，咱們窮家谁愿意來，再說你姨父家也不是很寬裕呀。
那個西瓜是我吃到最早最甜的一個西瓜，我也拼命讀書，發誓長大後掙好多好多錢，有能力回報姨父一點。
這些從未聽父親提起過啊，我望向繞著黑色木框的父親照片，父親，你聽到看到了麼？你無意播出的愛的種子已然開花結果，蓬勃生長。你一生都自愧于這個世界，其實，大家都是如草如塵的生靈，有你那一滴愛的灌溉，我們足矣。你習心為常的一個善良的微行，給了多少顆心的溫暖？
去隔壁房間取東西，姑與叔父他們敘話。
這兩天媽（我奶奶）似乎有感應，不停的詢問大哥好著沒，我怎麼老是心口疼。我裝作不耐煩，訓她，你不是不愛他嘛？你不是一輩子嫌他丟人現眼嘛？
媽生氣的說：誰說我不愛我大兒？我生的兒我咋不愛，我兒才不丟人現眼，我兒是世上少有的好娃。說到這兒，姑哽咽了，她繼續說，我大哥是個好人是個好哥，我以前年輕給他製造了太多傷心，其實，我發現，我很愛我大哥……
窗下的我轉過身，讓淚靜靜的流，父親，你努力了一生，終於得到你母親的認可，得到親情的接納，只是，你卻聽不到了……
按習俗，孝子孝女守在靈前答謝前來弔唁者。記憶裡，父親是沒有多少親友的。只是兩天裡前來弔唁的竟是出乎意料的繁多，而前來者也是頗多意料之外之人。
有八九十歲的老翁老嫗，有二十出頭的青年姑娘，有的衣著襤褸，有的行頭華麗，有的西裝革履，有的休閒時尚，面對這些我未曾見過的面孔上真誠的悲哀，我不停的揣度，這些人究竟與父親有怎樣的交集？
被子女攙扶著前來的幾個古稀長者微微顫顫的衝著父親的遺像一遍遍的喊著大侄子，大侄子，你這個孝子怎麼就這樣走了？你可是這個街上父母們的希望啊，都羨慕李家出了這樣一個大孝子，我對娃對孫子常說，做晚輩的就要做到你五哥或五叔的樣子，這父母一輩子的苦才算沒白受啊。
大侄子，每次路過你門口，你都要扶我坐一會，給我泡茶端吃的，我兒女都嫌我又老又髒，不願跟我同桌吃飯，你一點都不嫌棄。好娃呀，你好好走吧，陰間裡的神會照顧你這個好娃滴。
姐姐問幾個年輕的孩子，你們怎麼會來？估計姐姐跟我一樣疑惑。
我爸媽說了，五爺是個好人，讓我們一定來給五爺上炷香，再說，五爺的事我們都聽過不少呢，我們也想向五爺表示敬意啊。
有一領導派頭人的到來引起一陣私語和打渾：你這個能人，街上紅白喜事從沒見過的大人物，今咋有時間下到凡間看熱鬧。
這怎麼是看熱鬧？五叔是這個街上的道德旗幟，這面旗幟倒下了，有天大的事我也得放一放。他神情凝重的上前擎香三鞠躬，然後點然祭在父親靈前。
望著他轉身的背影，我忽然明白了，父親以他一生的言行，在這個古鎮古街上撼衛住了一種叫仁孝禮至義的人性之旗！
下葬的前一晚，孝子孝孫是要守通宵的靈。我和姐姐也沒有睡，與兄長一起坐在父親靈前，身後靠著父親的棺木。這是我們今世能與父親相守的最後一個夜晚，父親生前最盼望我們兄妹能如兒時一樣環繞膝前，只是十多年了，這個心願總是未能達成。父親，在您離開這個家的最後一夜，兒女們都來陪你了。
我們靠著父親的棺木，回憶著以往的點點滴滴，說起父親做過的笨笨的事，我們都笑，笑得忘了父親真的離開了這個世界，當笑畢，看到大大的奠字下父親的笑容，我們都把頭轉向各自的方向，讓淚悄悄的流，想必父親在世，他也不希望我們兄妹半夜群哭擾了四鄰。
可是當啟明星漸漸升起，天空微微泛藍時，我們知道父親在家的時間以分以秒計算了。我們兄妹三人起來繞著父親的棺木走轉，早起的侄子說，昨天我聽到爺爺的棺裡響了一下。
真的？ ！我們兄妹三人同時撲向棺木，是不是父親昏過去了？父親是不是醒了？然後，我們三個淚眼相對，是不可能的事啊。
只是，我們還是希望有意外出現啊。
兄長摸著棺木忍著淚說：父親一生好孤單好心苦，我從來就沒有好好體諒過他，常常埋怨他，跟他生氣，我現在最想用臉貼在父親的臉上，讓他感到溫暖，讓他不再孤單。
兄長話音未落，我已伏在父親的棺上，將臉緊緊的貼在蓋上，任淚水橫流……
院子里人影散動，哀樂也悲愴的響起在整個小鎮，最後送別的時刻到了。
跪伏在地上，聽著禮炮巨響，看著父親的棺木被抬上靈柩車，我幾欲沖上去阻攔，父親，你真的就這樣離開你守了幾十年的家嗎？父親，你真的要離開你的兒女親友嗎？
浩浩蕩蕩的送葬隊伍，淒婉的哀樂和悲痛的哭聲，伴著父親一路來到鎮外的墓地群。處處都是墳塚，墳塚四周松柏森森，在父親親手為爺爺栽植的幾棵樹下，是父親新的墓穴。爺爺，您最牽掛的兒子來陪您了，他嘗盡了人世的掙扎，請您一定再用您的慈愛好好撫慰他。
棺木入墓穴，親友們都跪成一片，我早已跌跪下去，泣不成聲，一陣塵土飛揚，在夫強行扶我起來後，淚眼裡，面前多了一座新墳。父親，從此，我們便陰陽兩隔了。
眾人先後離去，只有我們幾個至親不肯走，再陪父親一會兒吧。
站在曠野裡，放眼四顧，這片田野曾是二十年前熟悉的，二十年前尚是孩童的我們曾跟父親在這片田野裡挖過紅薯，那時父親年輕而樂觀，哼著歌講著書裡的故事，讓勞動變得不再乏味，那時，我從不會想過，某天，父親會老，父親會離開我們。
迎著初冬晴朗的朝霞，再次靜靜的觀望父親的新墳，臉上有薄薄的寒意。忽然發現，這居然是個很美的初冬的早晨，成片成片的矢車菊花在晨風裡綻放，搖曳成一片片紫色的雲霧，俯視雙足，已然陷在一叢叢花蕊裡。心疼的慌忙挪開腳，這是父親的花，他素來愛潔淨愛整齊，這是他新居的花圊啊，我怎忍心它凌亂？
我和姐姐采了幾捧紫色的矢車菊一枝枝的插在父親的新墳上。
姐姐：你說人真的有靈魂嗎？
我：應該有，至少父親有。
姐姐：你說父親現在在哪？
仰頭望向深隧的藍天，那裡流雲縷縷，瞇離著雙眼，我說：父親一定在雲裡，在他的新家裡，那裡有爺爺，外公，小舅，有許多他愛和愛他的親人，他們一定很開心的望著我們在為他所做的一切，他肯定不願看到我們悲傷，所以，我們要好好的生活，就是給他最大的蔚藉。
姐姐：父親一生究竟是幸還是不幸？
我：肯定是幸福的！父親是少有的幸福之人。
姐姐垂淚：你是在安慰我，明明父親臨走前是流著淚走的。
我很堅定：那淚，是因為他對咱們的不捨，這是一種本能。但縱觀父親一生，他的確是幸福的。
姐姐：為什麼？
我：拋開每個人都要面臨的生命中一些苦痛之說，他的性格決定了他的幸福，換言之，父親與生俱來便具備了幸福的心理要素！
姐困惑：與生俱來便具備了幸福的心理要素？ ！
我點頭：是父親與生俱來便具備幸福的要素，他的性格注定了他與幸福狹路相逢；怨與恨，是幸福的最大阻礙，而笨拙的父親，他一生就沒有恨和怨的能力，這些傷人傷已的負面的情緒，絲毫無法入侵進父親的生命裡；
卑微的父親明了自己心房很小，他將人生的不如意一併拋掉，騰出空間盛裝別人對他的恩惠。一絲一縷銘記在心的關愛凝化成他一生的感恩之心，有有限的生命裡他努力的付出自己的所有，付出自己的最好；
懦弱孤獨的父親，其實有著很強大的內心，他知足於自己一生的際遇，一生都堅持做真實的自己，像個堅強的戰士頑強地守護著他認定應該守護的；
父親似個癡愚的孩子，傾儘自己卑微生命的全部熱情，一廂情願的深深的愛著這個不盡人意的人世，至始至終他都沒有放棄對人性的失望，他一直堅信人性向善，無論這塵世有多荒涼冷清，他心裡始終亮著一盞燈，暖著自己，也溫熏著他人……
事實證明，父親堅持是對的。他的良善，他的重情重義得到大家的認可理解，也得到一定的回應，這些善良的人們沒有讓他失望，這對一個最看重情義的人來說，還有什麼遺憾的？看看自發前來為他送埋的人，近千人啊，一個卑微如草的生命的離去，驚動了這樣一個鎮，他若真在天上，看到此情此景，定也感慨萬分。
父親一生，對這個不盡人意的塵世只有濃濃的愛，他對自己的際遇很知足，一生只覺得自己做的不夠好，他只記得別人對他的好，記住這個世界的好，他不為世事所擾，帶著感恩的心盡力的付出自己所有，盡力付出自己的最好，盡力做著他的生命卑微而踏實。
最幸運的是，父親對這個世界傾盡他的所有，這個世界也給了他最好的結局，妻賢子孝鄰人善，而在他六十歲生病後醒來上睜眼便還像孩子一樣有媽叫，雖然奶奶無意中傷害過父親，但是父親卻從沒有失去過母親之痛，你說，這樣的幸福，有幾人能修來？
姐姐釋懷的點點頭，擦掉眼淚，也仰頭望向藍天白雲，兄長過來催我們姐倆該回去了，我卻邁不開步。我知道明天自己便又要奔赴天涯，待到來年再來看望父親，父親墳丘上肯定已爬滿青草。
我拉過姐姐和兄長一齊跪下，在藍天白雲下的曠野裡，父親，讓你的孩子們再次向你長跪叩拜，請走向天國的父親再回望一眼您留在塵世裡這些孩子的容顏，若真有輪迴，請您一定記得我們……
【情感實錄：這絕對不是篇祭文】
十天裡，往返三千里外的故鄉一次，這一刻坐於這桌前，恍若夢遊，真不敢置信，十天前我曾歸過一次故鄉，而回故鄉，竟是為了送別至親至愛的父親。恍惚中，父親依然還在守在電話的那一頭，父親依然每天撕去一張日曆，計算著我的歸期……
然而父親，真的走了，他去了天國，他猝然離去，我的天轟然坍塌了半邊，從此，我成了沒有父親的孩子，即使，我已經有了自己的孩子，我依然不願意自己是沒有父親的孩子。
環視一室，一切如常，簾外，冬陽正好，世界沒有任何改變，只是我知道，這個世上少了一個人，少了那個給我最純粹的愛的男人。
當父親在世時，我並不是很想念，只是偶爾會想起他，總認為他會在那個角落里安安靜靜的等著我，無期限的等下去。而今，他攸的離開，觸目周遭，滿目含淚，思念不可遏止，悲傷似濃濃的霧罩著隱隱作痛的心。
當然，這不是篇祭文，父親一介草民，若他在世，以他一生卑怯的姿態，他也絕不會答應有人為他寫篇祭文。
這真的不是篇祭文，只是一個女兒在記憶裡對父親一生的拼湊，只是一個女兒痛快淋離的思念一次父親。父親，他記得兒女的一點一滴，而兒女想起父親，卻要搜索盡記憶的角角落落，所有的愧疚無從言起，只有懷著深深的眷戀，細數一遍父親一生的幸與不幸……
原以為，一遍一遍告訴自己父親很幸福，便可說服自己褪去悲傷，可是擊著這些文字，還是止不住多次淚灑鍵盤……
父親，女兒有句話一直羞於向您表達，其實，您是我們最好最合格的父親！你的至情至善至孝至義如同一盞燈，即便微弱，也足夠引領我們這些兒女走出塵霧飛揚的人世曾璧山中學。
父親，願您在天國里安安樂樂！ -
今天你寫博客了嗎
2012-03-26 19:52:55
看重文字、喜歡舞文弄墨的人，洤栱厝俥自然會尋覓一扇心靈的窗口，以拓寬視野、豐富生活、滋潤精神，不管工作多麼繁忙，不管生活多麼疲憊，也不管心情陽光還是陰霾，博，無疑是不可缺少或不可替代的心情沐浴。
博客的問世，是高科技發展的必然，是物質生活升值後精神需求的水到渠成，是信息時代信息生活的自然呈現，是工作之餘、茶餘飯後放鬆自我、調適心態的陽光極地，是淡泊名利、歷煉靈魂的一方淨土，是創新和諧、營造溫馨精神環境的魅力平台。
走在博裡，一如遨遊在文星璀璨的茫茫蒼穹，作家、詩人不在是天邊遙不可及的星辰，一個輕輕的擊點，欣賞名流大作隨心所欲、灑脫自如，同時，你還可以零距離地與作家交流，評點文章，留言發紙，博客聊天，四通八達的博路，讓我們盡享有朋自網絡來的欣喜與充實，也為我們走近作家、領略作家的人格魅力、文質風韻架起了一座心靈的彩橋。
值得慶幸的是藉博客這個平台，我曾親身體驗了大作家賈平凹談“文學的立場”。在賈平凹看來，當今消費化娛樂化時代，文學應該有這樣的立場：“文學要關注社會，關注人生，關注精神層面。在這個時代，可以有不同的文學觀念，有不同的寫法，但'大道'的東西不能丟，否則寫不出好的東西。中國文學最大之處是有人情之美、人性之美，敘寫人與人的溫暖、人與人的最柔軟的部分。”誠然，在物質基礎不斷豐厚、生活質量不斷升值的今天，在國民素養不斷提高的時下，關注精神滿足已成為社會發展的文化潮流，是人們本能的心理需求，也是人生價值與時俱進的必然。文學只有融入生活、融入社會，多角度、全方位地去弘揚真、善、美，才能寫出“大道”之作，才能贏得讀者，才能為促進社會的和諧起到積極的作用。
對當代文學作品，賈大師認為大致分兩類：“一類是批判現實主義，一類是現代的先鋒元素比較多的作品。”賈大師讀同行的作品有兩個標準：“一是給我提供了什麼，給了我什麼，感悟是否強烈；二是有沒有一種生活的實感、生命的東西。”從賈大師定義文學作品的視角而言，文學創作首先要有鮮明的意圖，要有喚起讀者同感共悟的磁性文魂，要把生活溪流中泛動的浪花展示給讀者，要把生命中隨時碰撞出的心靈火花與讀者分享。文中有我，我中有文，你中有我，我中有你，心與心一脈同搏，情與情相到照應，這樣的作品才是讀者所嚮往的精神載體。
而當代文學，用賈大師的文學尺碼來度??測：“第一類作品常常以文學渲染歷史，有歷史的對應，事件、人物等，有影射、暗喻。寫作不是要你圖解什麼。作品應具備文學觀念，圓滿地完成你那個虛構的世界。寫《紅樓夢》，就得先把大觀園蓋好，而且要盡量豪華精緻。寫作就是要把雞窩蓋成高樓，而不能把高樓蓋成雞窩。第二類作品完全是一種意念式寫作，團塊結構，渲染多，生活實感少，只能用誇張、變形，虛張聲勢。像搖滾樂，只能有現場的動感，而缺乏古典音樂的回味。但任何現代主義都產生於古典主義。要處理好實與虛的關係，表面越寫得實，才能達到虛，就如同人站在地上才能跳起來。如果沒有“想法”地寫實，作品就難以升格，要含量大，寫出精神層面的實質。”
那麼，怎樣才能寫出富有時代文化素養、富有時代精神品位、適合現代人胃口的文學作品呢？賈大師要求文學創作者應在以下四個方面引起注意：“第一，寫作是豐富的，而不是單薄的。當代作家常常存在迷惑，不知所措，大量的是經驗的慣性的寫作，但經驗應該拓展。第二，目光要健全，要堅信世界有愛，有溫暖，有光明。這個時代是豐富的，有時也是混沌的，作家必須寫出冷漠中的溫暖，生硬中的柔軟，人類苦難中的希望。第三，現在有一種文風在腐蝕著我們的母語文學。好多作品不正經說話，充滿調侃幽默，插科打諢。這種文學走之不遠。第四，要會寫，要寫出人性，關注人類、民族和國家，更要超越國家、民族和命運。對此，作家一定要心嚮往之。”
作為文學的崇拜者，即使是業餘寫作，即使是網絡文學中尋找自我充實，也應該關注文學的走向，關注創作的精髓，關注作品的靈魂，以實現自己的人生價值。賈平凹對“文學立場”的深度剖析，對我而言，如久罕的禾苗喜逢甘露，似漂泊的小舟幸遇航標。找准了文學的立場，也就找到了文學在表現生活時??所站立的位置以及顯示出來的情感態度。在改革開放全面復興這樣一個空前盛世時代，文學肩負著不可替代的使命，它是國民精神前進的燈塔，發掘和弘揚中華民族真、善、美的品格，是每一個文學寵兒的為文之道。
有博的時光是豐富多彩的，博啟迪了我的思維，拓寬了我的境界，豐厚了我的底蘊，提升了我的人生價值。今天，食可無肉，室可無竹，但絕對不可無博。 -
每個人都有一生意經
2012-03-13 10:47:27
每個人一生中都擁有一副好牌，可惜的是許多人都把它浪費了，手上握有一副富人的牌，卻把自己打成了一個窮人。
許多人心靈上都沾滿了消極的灰塵，婂栱厝俥失望的污泥和貧窮落後的思想，甚至還怨恨的種子，這樣你就永遠不會快樂和富有的。窮人：致富和做生意到底有沒有什麼秘訣？
富人：每件事情都有它不同的內在規律，所謂的秘訣實際上就只是那麼一點點東西。
九十九度加一度，水就開了。開水與溫水的區別是這麼一度。有些事情之所以會有天壤之別，往往就是因為這微不足道的一度，我在報上看到這麼一件事生意買賣。
兩個下崗女工，各在路邊開了一個早點鋪，都賣包子和油茶。一個生意逐漸興旺，一個30天后收了攤，據說原因是一個雞蛋的問題。
生意逐漸興旺的那家，每當顧客到來時，總是問在油茶裡打一個雞蛋還是兩個雞蛋；垮掉的那一家問的是要不要。兩種不同的問法總能使第一家賣出較多的雞蛋。雞蛋賣出得多，盈利就大，就付得起各項費用，生意也就做了下去。雞蛋賣得少的，盈利少，去掉費用不賺錢，攤子只好收起。成功與失敗之間僅一個雞蛋的區別。
名滿天下的可口可樂中，百分之九十九的是水、糖、碳酸和咖啡因，世界上一切飲料的構成也大概如此。然而在可口可樂中有1％的東西是其他絕對有的，據說就是這個神秘的1％，使它每年有4億多美的純利潤，而其他品牌的飲料，每年有8000萬美的收入就算滿意了。
在這世界上成與敗之間的距離就這麼一點點，所謂秘訣也就這一點點，但就這一點點東西是最寶貴的，許多人要用多次的失敗才換回它，然後走向成功。窮人：如果知道了某種生意的秘訣，然後從事這個項目就容易成功嗎？
富人：各種生意都有自己的小秘密，誰也不會把這小秘密告訴別人，因為有的是不能擺到桌面上的，另外也怕被別人學走了，他們都把它列入了祖傳秘方。那個診所的朋友，他告訴我，一個診所要賺錢，原則上：一要便宜，二要有效。但你如果死照這原則做，是不了錢的。既然便宜你收費就不能貴，有效的話，病一次就看好了，這樣賺的錢除了打點主管部門、房租、員工工資，以及七七八八的社會各種收費所剩無幾了……不如剩早關門。你要從事什麼行業，你就要先去跟從事這行業的人做朋友或先到他那裡做僱員最好同，用心就能學到這個祖傳秘方。這比自己損失了不少時間在實踐中慢慢摸索要合算得多。 -
虛幻的世界裡
2012-03-02 12:01:00
我似乎很少做夢，可是這幾天卻天天做夢，而且壹個比壹個清晰。
前天晚上我開始做夢，曂譒犸我夢見學校開學，我背上大大的包裹拖著重重的箱子奔去火車站。候車室，人潮勇動。老老小小，面孔空洞而蒼白。我踮起腳尖，尋找人群中熟悉的面孔。而當我找尋到壹張熟悉的臉對他微笑的時候我看到他用尖銳而高傲的目光望著我，近乎麻木。我的微笑在半空凝固，心似乎被尖銳的利器刺痛，我飛快的奔向月台，想逃離那張臭惡的嘴臉。
後來我不知不覺安安穩穩的上了火車，我聽見“轟轟轟”車輪有節奏的開動聲高興極了。我看著向後不停飛逝的樹木房屋，我慶幸自己把所有都抛棄了台北自由行。
後來我來到了學校，而我卻感覺到周圍的人對我都投以不屑與鄙夷的眼神，我恐懼極了。此時熟悉的校員頓時變的陌生，我感覺我是被抛棄了。
後來後來都是壹些零碎的畫面，自己蹲在壹個小小的角落不停哭泣。有點像個小孩。
看吧，我這幾天常常做著這些不著邊際的夢，而且感覺非常清晰與真實。冰泣淋前天對我她也做了壹個夢，是關于我的。她說夢見自己親吻了我，還說其實並不想占我的便宜。我看後便大笑，我說是我占便宜了。
冰泣淋是第壹個說心疼我的人，她每次說這句話我都非常的高興，可是我心中卻又非常難過。我常常不知道爲什麽，但就是這洋壹種感受。其實，這個世界有太多太多的事都不明不白，它平白無故的讓我們無比歡喜，又平白無故的殘忍戳傷我們，我們不懂反思，我們依然義無反顧的愛著它。
冰泣淋說活著究竟是爲了什麽？我說活著是爲了不讓愛自己的人傷心。可是後來我卻狠狠的刪了這條評論，冰泣淋問我爲什麽，我說我怕我說的不好。活著爲了什麽？其實我真的不知道。生命是壹條奔騰不息的長河，誰又能真正的慘透它的本質。
我們的夢，永遠都不願醒來。
當我寫下這句話的時候我發現這個寒假如夢境般過去了，而我依舊沈睡在其中做著幼稚無趣的夢久久不願醒來。這個寒假，我聽了許多許多新歌，看了很多很多電影。我不停的向別人打聽哪些歌好聽，哪些電影好看，然後將他們所說的歌與電影統統的聽壹遍看壹遍。
後來，我開始做電影裏的夢。我夢中破舊殘骸的城池。夢中青翠高大的老槐樹。夢中的逆風，碎影。夢中的那壹張殘缺的臉龐。它們依舊讓我懷念，向我招手。而當我將這些夢境說給她們聽時，小敏居然對我說，老匡，妳是有幻想症了吧？我想我真的有幻想症了，不然我怎麽看見樹葉的抖動被驟然心寒，看見孤零的路燈會突然心疼。
昨晚和諾諾聊天非常的有趣，她跟我說她在吃芒果，而且已經上火了，可還是堅持不懈地吃，等先吃完了再留壹個星期來下火。後來就我笑噴了。諾諾壹直是個很特別的女孩，她散發出壹種藍色的憂傷，像壹個站在空曠處特別孤獨無助的孩子。我對她壹直都很敬仰，由內心散發Logistics Company。
冰泣淋昨晚也找我，可我們聊著聊著我卻掉線了，我試了幾次再也沒有登上去，于是我明白我的手機應該是停機了。可是我還是心急，我給冰泣淋發短信，可壹直壹直發不出去。那壹刻，我感覺自己撤撤底底與外界隔絕，被世界遺棄。我被扔進無休無止的黑暗。
我知道，她會生氣的，可我真的沒有辦法。我在黑暗中裹著厚厚的棉被輾轉反側，我看到黑暗中開出大片大片的紅玫瑰，就好像我曾經對小敏說過我會在家種壹大片壹大片紅玫瑰。我在玫瑰中間行走，突然無比寒涼。
于是昨晚我又做了壹個夢，我夢見自己生活在光怪六離的大城市。每天在電梯中來來回回。坐在寬大明亮的辦公室。晚上散步在江水邊。吹吹溫柔刮過的冷風。仰望燈火通明的高樓。感受自己在壹座大城市的渺小生意買賣。
後來我獨自行走在淒寒的路燈下，菊黃色的光芒下我的影子變得格外的小。突然，我聽見後面有人在呐喊：“妳在哪兒，我會在這裏等妳回來。” -
回家的路上
2012-02-16 11:35:39
兩年沒有回父親的家了，確切地說是沒有回父親住過的老房子了。自27個月前父親去世，父親的房子就租了出去，回家的時候也就少了許多。前幾天租父親房子的這個房戶去南方了，把房子了騰出來，我才回家去為新來房戶收拾房子motorola平板電腦。
父親的房子是雙陽的兩室一廳，汏鍴趧雖然不是太大，卻一直非常潔淨。這個房子是父親住了20年的房子，也是父親離開人世的所在。回到家後，屋裡的一些擺設已不是從前的樣子了。只是父親當時住過的??那張床還原封不動的放在那裡，還有父親生前一直坐著的椅子還在老位置沒動。看著屋子裡的樣子，我的心裡一陣酸楚。看著餐廳裡父親上路時躺過的位置，我的眼前又浮現出父親臨終時的樣子。想到這裡，我的眼睛濕潤了。觸景生情，昨日不再，心裡一陣痛楚。自己告訴自己，抓緊收拾房間，以便轉移自己的思緒。忙碌了一陣把房子收拾好後，便坐在父親曾經天天坐的椅子上，眼前浮現出了父親在世時的一幕幕。一處房，一張床，一個人，再無他物。我進屋躺在父親曾經躺過的床上，看著屋裡的一切，想著父親彌留之際的樣子，不由自主的想起了李連杰與文章演的《海洋天堂》中大福常說的一句話：“我要回家……”
回家，在一個人經歷了太多後會發現：人都是非常戀家並離不開家的，因為家是自己的根。父親生病近三年的時間，我一直在父親的家里或者醫院陪伴著父親，直到父親最後駕鶴西行。父親有病前期不願意住院，後來幾次病重在醫院搶救過來，父親對醫院漸漸有了好感，因為醫生的及時搶救，父親才轉危為安。父親去世前的一個月，在醫院裡住院，當時醫生已經給父親下了病危通知。我也知道父親的時日不多了，但只要有一分的希望，我都不會放棄wedding photographer。
父親去世的前一周，父親拉著我的手對我說：“姑娘，爸要回家，行不？”我沒加思索便說：“爸，行，藥瓶裡這點藥輸完咱就回家。”父親住院期間，不止一次對我說：想回家看看。為了父親的病情，我一直拖著沒讓父親回家。這次我答應父親，就是想完成父親要回家的??心願。下午，讓愛人陪父親在醫院，我回家把氧氣、輸液等醫用藥品準備齊全，便與愛人和親朋一起把父親接回家。父親到家的第一句話是??：“我的家，我回來了，還是回家舒服，我再也不去醫院了。”我看著父親日漸蒼老且沒有一絲血色的面容，眼裡含著淚水說：“爸，咱再也不去醫院了，我在家陪著您……”就這樣，在父親生命的最後一個星期，父親在家裡住的很欣慰，直到走到人生的最後一秒鋁窗工程。
回家，很簡單的理由。回家，是所有人的期待和希望。父親在醫院回了家，那時父親的回家，在我的預知中是不祥之兆。醫生的多次提醒，父親的病入膏肓，已告訴我父親的生命就在朝夕之際。我理解老父親要回家的??意圖，是想在家裡走過人生最後這幾天的時間。做為女兒的我，沒有聽醫生的勸阻，自己決定陪父親回家。父親最終沒有遺憾地回家了，回到了自己生活了多年的家。我知道當時的我是為父親握住了冰冷的人生際遇，握住了即將死去的空靈，握住了還在啃噬自己心靈的另一番殘忍！最後，在自己心痛和悲傷的同時，看著父親最終在自己的家走向了人生一世最終那個永遠的家——青塚。
世界的繁華虛無縹緲，無論你有多少親朋好友的觥籌交錯、有多少異性相吸的友誼快樂、有多少歌酒昇平的狂妄好喜，可最終的腳步依然不能停止是向家的方向趕去。當父親在病重之時，仍然忘不了要回家。以前每次回家，沒等進門，耳力非常好的父親就能聽出我的腳步聲，會把門打開，迎接我的回來。父親不說什麼，卻總是微笑著。這時候，我會看到的是父親瘦削的臉龐，自然的捲曲的滿頭銀髮，我感覺到父親一天比一天老了。父親沒病之前是多麼的健談啊！而現在卻只是聽我講一些外面的事情。我的心裡酸酸的澀澀的，其味莫辨。
曾經的一幕一幕在我的腦海裡像電影一樣，一遍遍回放著。躺在父親曾經躺過的床上，望著潔白的天棚，我還想听到一個親切的聲音，我還想看到一個親切的面容，只可惜我再也聽不到，再也看不到了，那就是父親的聲音，父親的面容。父親去世已經27個月了，可是我心裡的痛并不曾減弱。我知道，失去親人的痛是揪心的，是永遠的。那時候，我天天回家陪父親，心中倍感溫暖幸福。父親每天牽掛著我，每天都在等我回家。現在，我回家了，家裡卻空無一人了。看著這樣的情景，我對“人成各，今非昨”有又了更深的感悟。是啊，父親27個月前走了。現在，陰陽之隔，讓我與父親再相逢只能是在夢裡。
家，一個如此溫暖的字眼。回家，一個如此溫暖的詞彙。然而，父親的離世，讓這個家成了一個空房子。雖然有房戶不斷的更新，但沒有了父親的家就不能稱之為家了。所以，父親去世後，這所房子我回的少了。今天在父親的那所空房子裡待了好久，思緒一直沉浸在對父親的回憶中。去者日以疏，??來者日以親。憶起曾經，有淡淡的愁緒湧上心頭，潤色著塵封的歷史。父親現在於另外一個世界安靜地生活，並不遙遠的山里的小院是父親永遠的家。我也常去看望居住在山中那個小院裡的父親。相對而言，父親生前居住的空房子，對我來說，並沒有什麼誘惑和吸引力了。
乍暖還寒時候，最難將息。正月早春的天總是泛著寒氣，寒風侵襲。收拾好父親曾經住的空房子，向自己的家走去。而我的腦海裡一直浮現的是父親生前在自己家裡時樣子。想著想著，往家走的我自言自語起來：爸，今天我回家了！ -
寫給我的那些網絡朋友
2012-02-07 14:39:29
最近半年，我都發現自己不再喜歡偷菜聊天或者斗地主了，對於看書幾乎是到了痴迷的程度，只要有好友推薦的美文，都會把它記下來，然後慢慢在百度搜索來仔細閱讀。終於明白原來網絡除了偷菜遊戲聊天打發時間還有那麼多好書可以看，心中自認為找到了最好的看店打發時間的方式。於是好多QQ好友都說我變了一個人，變得清高自傲了，不陪他們遊戲和聊天了。本QQ是十歲的兒子三年前幫我申請的，當時兒子說：“媽媽，你開的是百貨店，有很多空餘時間，申請一個號，現在有種遊戲叫QQ農場，不會打字也可以玩，順便幫我偷菜。”之前電腦買到家已經有兩年多了，是愛人要經常打印文件需要而買的。我對電腦並不是毫無興趣，而是以前開的那種店，雜事特別多，一天到黑都忙不過來，現在改行了，是輕鬆了許多，可是閒下來了，一天在店裡除了跟顧客買貨走人後，剩下的時間便是遙望街景。聽到兒子說在網上可以偷菜，於是懷著好奇的心理申請此號。在填寫資料的時候，兒子問我想填什麼職業，我問可以亂填的嗎？兒子說想填成總統都行，我笑了，我說我不想當總統，當總統要管理國家大事累得很，光管你們兩父子就夠我操心的了，我從很小的時候就想當老師，就填成教師吧。兒子在職業欄幫我打上了“教育事業”四個字說：“就滿足一下你的虛榮心吧，教育事業還可能是校長呢！”兒子說申請QQ號了還要加好友才行，於是從他的QQ裡選了二十個農場級別比較高的好友幫我加上。有了QQ號，每天營業時間提前了，因為掛念著地裡那幾顆白菜被人偷走，把鬧鐘調到了每天早上六點起床，一大早打開電腦，用一鍵收割把人家地裡的白菜香菇全部收進自己的倉庫，小小的貪婪心理得到了滿足。做“小偷”做了一個月，級別很快提高了，眼看著一塊一塊的綠色草地種上冬瓜和白菜，別提有多欣慰和自豪了。兒子放學回來看到我每天只會在別人的菜地轉悠，於是又說，你喜歡看書，用鼠標點擊右鍵有提示，你可以進入好友的空間看美文。於是在“小老師”手把手教導下又學會了一樣打發時間的技能，進好友空間看日誌，“小老師”說，看完別人的日誌你還可以在下方點評人家的文章。對於從來沒有接觸過網絡的我來說，感覺太神奇了，試著在好友的日誌下方發了一個笑臉表情，結果那表情還真到好友日誌的下方咧嘴大笑，好像在笑我說：“新時代的人不會電腦你就是一個文盲了。”我說點評文章我不會打字怎麼辦？兒子輕描淡寫地說：“打字容易得很，只要會讀拼音就會打字。”於是兒子劈裡啪啦打了一排字，下載了QQ拼音指法練習放在桌面上，叫我每天早上練習兩個小時，目的是熟記拼音在鍵盤上的具體位置。我每天偷完菜就是在鍵盤上練指法，一個禮拜後雖然慢一點，竟然也學會打字了單車頭盔。
我沒準備加QQ好友，閄棹嵗很早以前就听人家說過，沉迷網絡的人就像抽鴉片上癮一樣，會難以控制，還有些網友在網上行騙。於是我對於加好友有了一定的戒備心理，對自己的規定是加好友只為多有幾塊菜地偷菜，絕對不聊天。 QQ號申請有半個月的時候有個叫“愛你一萬年”的網友加了我，他把小喇叭傳過來，我便點擊同意了。還沒過一分鐘，那邊便發來消息；“美女，我想看看你！”並且傳來要視頻的請求，嚇得我手足無措，趕快把電腦關了。兒子在旁邊看見我嚇成那樣，於是笑著說：“你不想跟別人視頻，你可以點擊拒絕，更好的辦法還有一個，就是把不禮貌的好友拉進黑名單，再從黑名單刪除，人家就永遠也加不了你了。”沒想到兒子竟然懂得那麼多，我按照兒子說的去操作，還真的見效，果然此好友再也加不了我了。有人問我，你兒子那麼懂得電腦，是不是天天泡在網絡裡，其實不然，兒子學習一直是我最放心的事情，他也只是在禮拜天玩一點或者做完作業後玩一點，但是小孩子對電腦卻能一看就懂，一摸就明白。我玩電腦的知識基本是“小老師”教我的。不可否認，上網三年來，也聊過不少網友，到現在為止，我的網友全國各地都有，跟我在個人興趣聊得來的我都放在好朋友欄裡，跟我交流文字方面知識而加的好友我便放在讀書好友欄裡。有些好友看了我的個人檔案後稱我為老師，其實我也不是想欺騙好友，其實有時候是懶得解釋而將錯就錯。在網聊交友中我是快樂的，與那些有知識有修養的朋友聊天，真的是一種享受。從事開店經營十年來，現實中大部分好友都沒有時間來往，感情自然而然淡漠了。即使有時難得一次聚會，大家都是以打麻將或者斗地主的方式相聚，對於不喜歡打麻將的我來說，坐在旁邊無所事事，於是去了兩次，以後再也不去了。去年八月份在一個叫“爬樹的魚”網友的日誌裡，看了他寫的一部小說《一根煙的愛情》，看了後我很是感概，認為寫作是作家們的事，沒想到普通的一個愛好文字的朋友也可以寫出那麼感人的小說，在給好友點評的時候，無意中說其實我自己的人生就是一部小說，可惜自己的文化底子不厚，只喜歡看人家的文章，自己寫不了。在他的鼓勵下，他說你只要還在看書，現在是你厚積薄發的時候了，是你親身體驗過的人生和閱歷寫出來的東西比較容易感動別人。於是我試著寫小說連載《青澀的冰糖橙之戀》，沒想到發在日誌裡有很多跟讀的網友，還給我留了言，有些還催促我趕快寫出下一章。對於從小就喜歡文字的我，對於網友的肯定，當時心裡的那種喜悅之情是別人無法理解的衝擊波。
從那時候開始，我不再去好友的農場“小偷小摸”。重拾少年時代的文字夢，當不了老師，現在可以一邊看店找到生活費而外，還可以從事自己愛好的文字寫作，好幾個在校的大學生都加我為好友，與我聊得最多的便是文字了，給我推薦了很多成名小說，漸漸地，我的文字慢慢的得到了更多人的認可，好友請求也隨之增多，這時候我已經不再熱衷於聊天了，於是把QQ備註成“本人忙於打理店裡生意去了，有事請留言，”於是QQ整天處於離開狀態。我把更多的時間用於看書和寫東西，我只想用自己的文字寫出自己獨特的人生感悟。很少聊天了，於是以前經常聯繫的網友發來信息說我變傲氣了，對人沒以前熱情了，是不是有了新網友，忘了老網友。還有些剛加我的新網友，剛加好友就要視頻，不視頻就說我這人清高自傲，我想說這些話的朋友都是不理解我的網友。在此，我想跟網友們說幾點出以下幾點：第一，我不聊天不是因為我這人不夠熱情和傲氣，更不是結識新網友忘了舊網友。不聊天是尊重您，與其跟你敷敷衍衍的聊幾句，那才是真的不尊重您。有些網友老是不厭其煩地發圖片過來，我喜歡有話就直接講的網友，圖片百度裡面多的是，我不需要！有些網友發來問候，我說有點忙，卻一直不斷發窗口抖動，把你的思緒弄得一塌糊塗。第二，對於發視頻請求的新網友，我想告訴你的是，我不是美女，我是一個十三歲男孩的母親，我除了要跟他爸爸一樣掙錢養家糊口而外，我還要照顧家人的飲食起居，那是女人一輩子也忙不完的家務。我只想把剩下的僅有的一點時間在網絡里活出自己的輕鬆自在！所以還望網友們能夠理解！如果我沒有及時回复您的問候，那一定是我很忙！請您諒解！如果我有空，我一定會回复你的消息！這是禮貌問題我懂！我不視頻，並不是針對新朋友或者老朋友，更不是針對某個人，老朋友也一樣的，只是新朋友不知我的習慣而已，因此，我也想藉此文告訴網友們，我一點也不清高自傲，只是我太忙碌，我不像上班族那樣有上班和下班時間，我是個體戶，當早上我打開店門那分鐘就是上班時間了，直到夜間十一點才是休息時間。老網友都知道我的作息時間了，只是新網友還沒有了解！重點告訴那些喜歡視頻的男網友，以後千萬不要給我發視頻然後還發窗口抖動，否則，我只能刪了您！我只能說，找美女你找錯人了Valentine's Day！
當然，網絡朋友帶給我最多的還是溫暖與感動。一直以來，得到大家的幫助理解和支持，比如：讀書好友裡面起伏的麥穗，秋風，穆陵聽雪……每次都能夠給我推薦好書，對我的文章進行細緻的點評。還有三穗信息港的網友滄海一舟，苗鄉鬼仔，把思念飛去，向錢看向後賺，黔嶺山鷹，邛水有約，遲到的兔子，一禾，苗侗之音，真水無香，山澗泉水，眼淚知道……還有好朋友欄裡的開心就好，指尖的煙味，風雨流雲……總之太??多了，數都數不過來。有的網友從未跟我聊過天也未視頻過，卻一直默默地關注著我空間動態，一句關切的問候，讓我倍感親切，也正是有了這些網友的陪伴，讓我空洞的生活更加充實和溫暖！今天在這裡，浪漫雨季一一謝過！假如我們的QQ空間是個大家庭，QQ好友便是大家庭裡的各位親友成員。 QQ好友之間相互往來和聊天就如一家人坐下來談心一樣，可以在面前放上一杯白開水，或者炒一點家常小菜，可以開心地說話，耐心傾聽親人的喜怒哀樂。如果親人沒時間很忙碌，那麼我們也要幫忙和理解，是人都會有自己的愛好和興趣，不能強求。我堅信，網絡自有真情在，我親愛的QQ好友們，你們就是網絡賜予我的最好的禮物，也是我生命中不可缺少的親人和朋友！假如我說的話得罪了你，那麼不好意思，家庭成員之間是沒有什麼不可以原諒的，實在還是生氣，說我太清高自傲，不願意跟你視頻而生氣的話，那麼請你學我刪除好友的辦法，先把我拉進你的黑名單，再從黑名單把我徹底刪除吧！ -
過年的味道
2012-01-17 10:07:11
上午，總編過來發了許多封條，讓大家自己寫上字，年假時，在自己的櫥櫃寫字台抽屜等處貼上；並通知，下午開茶話會，後天晚上全編輯部加上家屬一起吃年夜飯。遠遠地，彷彿從寒冷的空氣中飄來一縷淡淡的年味，只是覺得這味兒比往年淡了不少。是因為如今這節日太多了，中國的、外國的都過，有點疲了？還是這日子富裕了，不再象過去盼著過年能吃頓好的、穿件新的？或者是父母都已過世，再也無人緊鑼密鼓地操持著置辦年貨？又或者是年齡大了，馬上要步入到而立的行列，過一年就等於青春離自己遠一年？總之，過年在我心中沒了以往的熱切，年味自然也就跟著淡了。記憶中年味濃厚的時候，是在難以磨滅的童年。那時，只要門外零星炸響幾聲鞭炮，門框上貼上紅紅的春聯，心裡甭提多高興了；日子比較清苦，父母在上海打拼，我與上了年紀的祖母呆在東山老家，只有在逢年過節時，一家人才能團聚；一直帶在身邊的只有二個玩具：一個是鄰家叔叔做的打鳥的彈弓，一個是大姨夫出國時給我捎來的塑料天鵝，那可是我的寶貝。在我的心中，一直盼望著過年，因為過年就意味著爸爸媽媽回家了，就意味著我可以穿上媽媽親手做的新衣裳。每次穿上新衣，我總要在家中牆上掛著的大鏡子麵前狠狠地臭美一番。由於小孩長得快，媽媽給我做衣服時總是會寬一點，我穿著總嫌太大，鏡中照著就像當時動畫片的一休哥。一身新衣服新鞋子，這幾乎是在我家形成一種固定風俗一直延續多年。但是，我對新衣服只有幾分鐘的熱情，最喜歡的，還是父親帶回來的鞭炮、煙花，眼睛就盯在這上面。過年，細細回想起來，真是給像我這樣的孩子過的噴畫。
母親在三十那天，要忙碌一整天。洸擏誑通常是上午打掃衛生、下午做年夜飯，父親也要給她做幫手。我喜歡看媽媽做蛋餃，那蛋餃黃黃的、嫩嫩的、很飽滿，又香又軟。那時的蛋餃是用豬油熬的，熬下的豬肉成了渣，媽媽給我做意味噴香的豬油渣湯，甭提多好吃了。據說我家當年是從山東到的江南，有些習慣還沿襲著北方。餃子是必須要包的，過年誰家還不吃頓餃子？這是父親的口頭禪。白菜餡的、蘿蔔餡的、酸菜餡的，有時還要包上幾個白糖餡的，取甜蜜之意。大人會招呼我洗乾淨手幫忙來包餃子。父親常笑話我，說我包的餃子都是躺倒的，跟枕頭一樣，立不起來，還親手教我如何包才能使餃子立起來，使之看上去像一個個金元寶。我依葫蘆畫瓢，可包了好幾個，就是立不起來，沒了耐心，悻悻地不肯學了。父親笑著說我是笨蛋，我則理直氣壯地說我包的餡多，鼓溜，立不起來可吃起來實惠，表現一副不以為然的樣子。現在，自然用不著非要等過年才吃餃子了。平時，只要想吃，不用自己動手，去商場買袋現成的凍餃子回來一煮或者乾脆去餃子城之類的飯店撮上一頓，都是很容易的事。最有意思的是貼春聯和福字。父親要事先用面熬好糨糊，我用筷子往春聯上塗抹，然後用手托著粘滿糨糊的春聯，跑出門去，父親親手貼上，速度要快，慢了糨糊就凍硬了，還得重新塗抹。我很早就開始識字並且喜歡文字，所以常常要念一遍對聯上的字，無外乎“爆竹聲聲辭舊歲，梅花點點迎新春”、“天增歲月人增壽，春滿乾坤福滿門”之類的吉祥話。後來我學了一陣對聯，雖然學得不怎麼樣，卻發覺就這幾句吉祥話還要講求對仗、平仄、工整的，還真是要費些腦筋呢脊椎側彎。
過年包含了許多深厚的中華民族底蘊，從禮儀、民俗、食物等等無不代表漢族積澱下來的傳統文化。讀《紅樓夢》時，感嘆煊赫一時的榮、寧二府過年時那樣氣派講究的大排場，又是祭祖、又是唱戲、下面掌管的田莊還要供奉山珍美味。而，我們平民百姓家過年也是自有自的樂趣，一份親情為個闔家團圓。除夕有守夜的習慣。自八十年代後，中央電視台的春節聯歡晚會成了奉獻給全國人民的一頓精神大餐。一家人坐在電視跟前，一邊吃著瓜籽花生，一邊嚼著糖塊，興致勃勃地觀看春節聯歡晚會精心製作的電視節目，成了每年必不可少的慣例。那時娛樂節目不像現在種類花樣繁多，春節聯歡晚會在觀眾心裡是有著絕對崇高地位的。別說大陸的歌星一個賽一個唱得好，節目異彩紛呈。再加上港台歌星的新潮時髦，更是把人看傻眼了。印象最深的港台歌星和他們唱紅的歌曲是張明敏的《我的中國心》、費翔的《冬天裡的一把火》、奚秀蘭的《阿里山的姑娘》等，大陸的李谷一、朱明瑛、程琳等也都是那個年代炙手可熱的名歌星，都有拿手歌曲紅遍大江南北。後來者居上的小品表演又搶了相聲表演的風頭，成了大餐中的最最關鍵的一道菜。原本不過是演員即興表演的一種基本功形式的小品居然能火成這樣，深受廣大觀眾的喜愛，送歡笑於千家萬戶，而且還捧紅不少大腕，恐怕當初最先表演《吃麵條》的陳佩斯和朱時茂都不會想到吧。近幾年，形式多樣、新穎時尚的綜藝類節目層出不窮，春節聯歡晚會逐漸不如過去那樣萬眾矚目、翹首以待。不過，中央台也在想辦法改變、創新，如今的《我要上春晚》正在向好的方向努力。三十的晚上，我們還要給過世的人燒紙以示懷念。今年初父親過世後，我的祖輩都已去世了；祖母在我記憶中是最早仙逝的；而母親，離開我也已經好多年了。年少不諳離恨苦，如今年齡增長，才發現過去的團聚歲月是生命中最該珍惜的。大年初一是要給長輩們拜年的，拜年就要得壓歲錢。小孩子們也認錢，知道錢這東西好，可以買自己想買的東西。那時，老家還有幾個年長的族人，只是那年頭錢給得不多，能得個幾元錢，就美得不得了。等大了些，就是十幾元。再後來就是五十、一百了。我上班了以後，每年父親還要給壓歲錢，我都不好意思要了，因為能自食其力。相反，應該給族人家的孩子們壓歲錢了，禮尚往來啊痛症。
不知道現在的孩子是如何體味過年的，是否也如我們當年一樣的注重？只覺得那時候年味真濃郁，彷彿天上飄落的每一朵雪花里都捲著過年的氣息，家裡桌上擺著的盤碗都盛滿過年的喜慶，每個家人的臉上都溢著對新一年的祝福和憧憬。那厚實淳樸的年味兒在我的記憶深處飄散開來，把我帶進過去的歲月裡：我推開家門，看見一家人圍著面板熱熱鬧鬧包餃子，那是多麼熟悉親切的場景。父親得意地托起手中的餃子望了一眼，在蓋簾上擺了一圈又一圈。母親在鍋灶那燒著旺旺的柴禾，紅紅的火光扭動著跳著搖擺舞，大鐵鍋裡發出“咕嘟、咕嘟”的響聲，好幾股熱騰騰的白氣齊心合力把木頭鍋蓋給頂了起來又落下。電視機裡春節聯歡晚會的節目正上演的如火如荼。不知誰匆忙地喊我：“快把餃子端鍋那邊去，下餃子了。”晚上，守望著陽台外面的黑暗天空，閃爍著的星星點點的霓虹燈點燃了城市的夜色，天空中稀疏的星光顯得有些微不足道。城市也在過年，而且聚集了數以百萬計的人口，只是年味兒籠罩在偌大的空間，是那樣的淡薄飄渺。記憶中的年味夾裹著思念和依戀，飄逝在遙遠的地方。 -
美好的盛開火紅的光芒
2011-12-22 12:37:19
我大舅家的大表姐在家做姑娘時，是她們村裡秧歌隊的骨干分子，打頭拉大衫的。每逢正月十五，趁著月夜，來自各村的秧歌隊舉行大匯演的時候，人人的手中都打著燈籠火把，秧歌隊所到之處，人聲鼎沸，恍如白晝，燦若流星。大表姐披著大紅的斗篷，手舉著八棱錘燈，像一只頭雁，帶領著一群青年男女，與鄰村來的秧歌隊穿花，卷白菜心兒，伴著火辣辣的嗩吶，扭上一曲《大姑娘美大姑娘浪》，彩色的腰帶與扇子上下翻飛，如彩蝶亂舞。大表姐教過我那八棱錘燈的製作方法，用農家院裡的高粱稈做骨，用紅紙蒙面，簡單易學合身婚紗。
高粱稈家裡的柴禾垛上就有。折六個等大的正方形，羙歲埗姷泰而後把其中四個首尾角相系，另外兩個封在上下兩底，並把各交點用線繩紮牢，到村小賣部買一張紅紙把各側面裱糊起來，然後在燈籠的上面對角用細鐵絲安上提手，一盞燈籠便做好了。
二OO三年，是農歷的羊年，妻的本命年，我也已走到了自己二字頭年齡的最後一年。
當這一年姍姍走來的時候，我沒有什麼準備，有些麻木。日子就像是一潭水，平平淡淡，沒有漣漪。我依然同往年一樣，一如既往地享受冬閑，一日一日打發我聊賴的田園時光。
某一天，大概是在家裡呆著看書，亦或是生火燒爐子的時候，我突然就冒出了一個念頭，要為春節扎一盞燈籠。
晚間，扎好的燈籠放在案頭，孤芳自賞，洋洋自得。我反覆地端詳把玩，愛不釋手。
春節時，我把這盞燈籠高高地掛在了庭院中的晾衣繩上。每當夜幕降臨，我就把它點亮。我和妻在屋裡，沒有打燈，屋內是黑 的一片，兩扇明淨的玻璃窗上透著一抹緋紅的風景，一盞火紅的燈籠挑起在夜色裡，招搖在春的枝頭，看在眼中，感到身上異樣的溫暖裝修工程。
我走到院子裡，沈浸在這火紅的氛圍中，胸膛裡就像揣著一只兔子，不住地歡騰。此時的它，跟一個花骨朵似的，很骨感，蘊蓄著力量，淡淡的花香般散發出柔和的紅暈，映紅了石棉瓦的屋頂，泥土的牆壁，木質的門窗以及紅紅的春聯，整個院落一片朦朧。
我欣賞著這幅水墨畫入神。恍惚間，有一個夏季鬼使神差地闖入到我的腦子裡面來凹凸洞。
清晨，我站在院子中，背靠著窗台閑著，呼吸著鄉下的清爽空氣。小園中牆角的一棵倭瓜翻上牆頭，把長長的蔓探進院子中來，在展開的幾片肥碩的葉子下面有一只燈籠似的倭瓜正在茁壯地生長。後來，日子就水一般地流走了，直到看到了這南瓜一樣的燈籠在正月裡每一個沒有月亮的晚上，在我的農家小院裡燈影搖紅，那份久違的感動重又被拾起，陳年的往事潮水一般地洶涌而來。
我愛這盞燈籠，發自肺腑地喜歡。它就像我青春年華裡的一個夢，那麼美好。它是一朵妖艷的玫瑰，開放在我二十幾歲的生命裡，散發出玫瑰樣火紅的光芒。 -
離開時雨打濕的发梢
2011-12-08 15:08:26
我又一次梦见了她。
她，神采依旧，眉宇之际的那丝忧郁依旧令我心生怜惜，想把她拥在怀中，呵护她的小手，像以往一样，为她抚去发梢的雨滴。
每次梦到她，都是在下雨的天气，一切的一切，只因为，我们分手在雨季。
从相识相知到走在一起，从相聚相依到最终分离，一切，都似梦一般的迷惑着我。而梦，终有醒来的时刻，而梦，一旦醒来，不论你梦中多么的快乐，那梦儿留给你的，只有无尽的悲和痛惜黃偉傑醫生。
的确，如她所说，她没有美丽的面貌，没有淑女的气质，没有俊秀的身躯，可是，她就是她，她身上的无可名的气息常常使我迷失了自己。
曾 经，那大小的道路上，无不洒落我俩的笑语；曾经，那飘渺的白云间，无不躲着我俩的誓言；曾经，那来自天堂的风中，莫不充盈着我俩的悄言细语。而今，着所有 的一切，都似梦一样，逝去了。怀着空虚的心，我蓦然看到站在不远处的她，一脸的泪水与无奈，再飘远，离我而去。我伸出双手，想抓住她的身影，可是，留在我 手中的只有那在耳边低泣的风声。
她喜欢雨，尤其喜欢在雨中漫步，不带雨具，任雨水飘落。打湿她的发梢，在她修长的睫毛上挂一 两滴水珠，晶莹,透彻......每至此时，我总会轻轻的抚去她发梢的那些雨滴，为她撑起伞，挡住风雨的侵袭.而今，她走了，留下了心悲的我，独自在雨夜 叹息：还有谁在为她抚去发梢的雨滴么？
天已经黑了，月还未出，望着远方的灯火，我的心又被刺痛，想起了那个雨夜張傑醫生。
那一日，天空扬扬洒洒的飘着细雨，我与她默默的前行，不带雨具。因为，我们彼此都知晓，这是最后一次了，我们一起走过的日子，将在今天划一段落，虽然双方都不愿意。
雨 在落，她的发梢又湿了，睫毛上又挂起了雨滴。我伸出手去，她闭上了眼睛，任我最后一次帮她抚去落在发梢的雨滴，我的手移向了她修长的睫毛，她的睫毛随着我 的手的靠近而微微颤抖着，但她没有躲开。我，轻轻的，像是在擦拭一件易碎的瓷器，帮她拭去了睫毛上的水滴。我慢慢的擦拭着，因为我知道，当她睁开眼睛的时 刻，就是我们分离的时刻懷孕。
我多么的希望时间就此停住，可无情的现实终要面对，她慢慢的睁开了眼睛，望着远方漆黑的夜，低声说：“对不起，我不想让我妈妈伤心......”我没说什么，我还能说什么呢？我深深的吸了一口气，努力抑住了将落的泪滴，对她笑了笑，说：“我想我能理解......”
她走了，她走的时候没有回一次头。雨在打湿她的发梢，她的睫毛。她离去的背影，定格在我的记忆里，成了我无法忘记的一幕。
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心裡裝著的小樹
2011-11-22 16:49:40
我居住的房子處在市中心的一個叫著三門口的街沿。這是一處坐北朝南的老屋。左邊是臨街的商鋪，右邊是中學，南邊是部隊大院，後邊是橫穿整個市區的主干道。市中心的地段寸土如金，房價過萬。聽父親說這幢老樓歷史悠久。從1958年江蘇省省軍區的婦幼保健所，到六十軍的衛生所，最後被改造成現下的住戶風雨幾十年。長長的走廊很暗，濃濃的木地板，走上去“格登格登”響，木格大窗子，木頭做的樓梯也是民國時期的老樣子，很寬大。我家的廚房在一樓，朝西，飯熟菜香後“登登登”上二樓喊孩子們到朝西院子的“西餐廳”用餐強生嬰兒洗頭水達標。
三層高的小樓後面有一排青磚黑瓦簡易平房，平房年久失修，老得像風濁殘年的老人，真害怕一陣大風吹倒這老屋。偶爾有部隊隨軍家屬臨時住住，空著的時候給街上洗車的人放水桶雜物。平房與主樓連接，圍成一個不大的小院落，老屋常年被一棵長得疙疙瘩瘩的老泡桐樹摟著，老泡桐是省軍區的戰士們栽的，還是鳥兒銜來的種子？有一年夏天刮颱風時，樹杆曾被雷電劈掉小半，樹根還在，並不影響它年年開出一樹的紫花，白天黑夜不急不慌把一串串似夢非夢的紫花，蓋在老青瓦的屋頂，洒在地上濃濃的一層，我也懶得去掃它們，寧願用目光撫摸一院子的紫花。從南邊的部隊大院搬來那年，孩子國小剛畢業，每日洗衣煮菜樓上樓下跑得起勁，忙得抬不起頭看頭頂上的老泡桐，隨它葉枯葉榮，花開花落。有一天孩子突然一聲驚呼︰快來看啊，屋頂上有棵小樹哎﹗順著孩子手指的方向，抬頭一瞧，感覺它是從天上飄到我的眼前，文文靜靜的樣子，比我個子高。天﹗搬家幾年了，竟沒有發現屋頂上的樹。從發現它開始起，每天清晨拉起窗帘，打開木格窗，在洗衣機面前忙碌時，忍不住把目光投向窗外，忍不微笑。樓下樓下跑得更歡。在二樓一抬頭，我的眼睛正好與它平視；在一樓抬頭仰視它，它就像長在我的頭頂上，長在我的掌心裡。開始自責這些年錯過了這棵在喧囂中安靜著的樹，我明白自己的確是粗心與浮躁。
這棵屋頂上一直陪著我的樹，在這樣一個寸土如金的鬧市區冷不丁出現下我的眼前（哦，這屋頂根本沒有土），風把老泡桐樹的種子吹落，它正好幸運地落在屋頂上，且是落在屋脊的邊緣上。下雨的時候，三樓屋檐下的檐水正好滴在院子平房的屋脊上，正好將這粒種子浸泡透，發芽生根，在沒有土壤，沒有肥料的瓦片縫隙中悄無聲息的成長。它不能晒到全部的太陽，只能從大樹的隙縫漏點陽光給它，那葉子盡然能長得像芭蕉扇一樣。今日我和它相遇在繁華的鬧市中，真乃是上天賦予的緣分啊﹗
它在四中校園裡朗朗的讀書聲中長高，初二年級的學生下課時在走廊上，正好可以看到它在微風中搖曳，它日日陪著孩子們讀書，日日看著孩子們被一場場的大考小考，考得早生了華發。它亭亭玉立地站在老泡桐樹的蔭涼下，無憂無慮生長著。在鬧市中固守自己的寧靜與本份。自從發現它後，心中有了牽掛，關注它成了每日的功課，擔心它的細胳膊細腿會不會被風吹斷了，擔心它的根須在瓦片的隙縫中無法伸展，如同擔心我的孩子一樣。夜晚，書讀累的時候忍不住抬頭多看它幾眼。我窗前的燈光什麼時候熄滅，它也就什麼時候沈入黑暗休息。風來了搖幾下葉子算是和我打個招呼，風不來時站成一座樹的雕塑，飄逸安然的模樣。樹和我們人類一樣是會說話的，它們害怕燈光，害怕噪音。在一本雜誌上讀到一篇文章，一位日本的植物學家來中國訪問時，發現城市的樹沒有一棵是長得精神的，他說城裡的樹得了憂郁症。為了解開這個謎，他臨走前決定一定要與城市的樹談談心，聽聽它們的心跳，把把它們的脈搏。最後發現是城裡的噪音和 繞在樹上的電線、彩色燈泡，讓樹患上憂郁症強生洗頭水有毒。
我家小院屋頂上的小樹又何其的幸運，這對母子樹若是能幸運些，生長在鄉村的房前屋後，一定會長成參天大樹。
我的很年輕的樹以獨特的模式，站在無土的瓦屋上獨立地陪伴著我，貌看纖弱得像我的小閨女，仔細打量它並不粗壯的根部，緊緊地插在瓦片當中，是那樣的堅定不移。每看它一眼都格外的小心，害怕驚擾了它在我心中的神聖，它小小的身子在風雨中輪回，總認為它和我之間一定有許多可以意會，不可以言傳的東西。我經常打聽這幢老樓何時會附應政府的號召拆遷，我的母子樹的命將何去何從，自己比誰都清楚。於是我睡在樹下的老屋裡經常做一個夢，夢中，上天給了我一片肥沃的土地，讓我稱心如意地把這對母子連心的樹栽在有草陪伴，有莊稼和它們說悄悄話的田野裡。天明醒來後第一個回應便是，痴心枉想罷了。奔到窗前，我的小樹安在，我的孩子還在做著甜夢呢。
去年帶孩子們在上海看世博會的時候，住在高高的11層酒店，抬頭見一小區的樓頂花園，那些花樹一律是經過人工修剪過的，帶著某公司某領導的政治使命長高高長在天空下，一片繁花似錦，群樓高碩盛氣凌人，現代人變魔法一樣把一些很名貴的樹種上房頂，它們被商人從鄉間的園林裡用不菲的價格買來，人為的種植進城市的天堂花園。這些代表政績的樹和花草，有多少人能日日爬上樓頂欣賞這樣的閬苑仙葩。我的日日相見的樹除了我和孩子們去讚美它，再沒有人去發現它了。每天為城裡人洗車子的幾位大姐，好天雨天都穿著一雙高幫的膠鞋，進進出出從樹底下的平房裡取走她們謀生的洗車工具，也許她們從來沒有發現這棵樹。我和小樹是福祉的，不管如何它在我面前起碼能活到正式拆遷的那一時刻痛症。
孩子們在如火如荼中考的日子裡，我告訴他們說，就要考試了，希望你們讀書累了的時候，多看幾眼這棵屋頂上的小樹，心裡裝著這棵綠葉婆娑的小樹，縱然炎炎的盛夏，沒有過不去的火焰山。每天清晨洗完衣服收拾好自己去上班，仰視或平視我的小樹，把那抹靜然的綠色裝在心裡走出家門。 -
煙雨朦朧的細雨
2011-08-23 09:59:44
站在煙雨朦朧的細雨中，任由雨水敲打我的面龐。捲起衣衫的風，混合著破敗和果實的味道湧入我的鼻腔。我知道這是秋天的腳步近了。
秋天裡的這個城市，愈發古舊。好似一個暮年的老人，在顫顫巍巍的訴說千年的滄桑，卻又透出些許落寞。可曾記得烽火戲諸侯的周幽王在驪山低低的悔恨之聲？ 可曾記得秦獻公時櫟陽的輝煌景象？可曾記得千萬的大秦鐵騎踐踏六國的錚錚鐵骨？可曾記得沉睡於這方土地上的千古一帝？可曾記得掩埋在秦陵地宮地下的累累白骨？可曾記得擺在這方土地上的鴻門宴席？可曾記得在華清宮中玄宗與楊貴妃嬉戲？可曾記得在此決戰的李自成與洪承疇？可曾記得在驪山之上蔣總統野狼狽的身影？塵歸塵，土歸土，千年的風霜早已洗盡歲月的痕跡，千年的雨雪肆意滌蕩著曾經的輝煌﹗只留下這座城市在風雨中矗立不倒。。。
昏暗的天空中，零星的候鳥，彷彿是幾個嬉戲過後卻找不到歸途貪玩的孩童，偶爾伴隨著幾聲鳴叫在盲目的飛翔。遠處傳來不知是誰家燃放炮竹的聲響孤寂的帶著回聲回蕩在城市的上空。
雨停了，風還沒有憩息一下的意思。
風中漸漸消散的雲朵，在努力的試圖重新的聚集在一起。
猶如思緒之中往事，總是在慢慢的淡忘之後，我們卻又會努力的試圖重新找回那一絲絲印記。可曾記得自家院落裡的那顆老歪的梨樹？可曾記得那還留下我們玩鬧嬉戲痕跡的院門？可曾記得村落裡那口古井上的轆轤？可曾記得河堤兩旁那排排的楊樹和垂柳？可曾記得那畫著中線的課桌？可曾記得我們摔落而下的教學樓前的高台？可曾記得那片留下我們足跡的學校後的那篇山林？風蕭蕭，煙雨朦朧的細雨 。歲月在你我的身上留下他的烙印，時光在你我心田洒下了他的種子﹗僅剩下些許殘留的絲絲回憶。。。
秋日裡，我孤獨的身影在徘徊。你在那裡？
父親的眼神 不被認可的文學天賦 聽上帝的話 尋找遠方的點點綠意 青春回望 飲酒人生 中國茶的種類 淑女遇上妖精 刻下生命的痕跡 放飛身心做一回自己 淡如水的恆幸 荏苒時光裡 做到不與時間老 幸福時是一蓮清池 成長不能沒有挫折 嚮往小橋流水人家的樂土 把生命的活力渲染得极致 靈動的美 無情無念 心去品味秋的清 -
悠悠哉的小徑
2011-08-19 09:45:32
這是一條通往小屋與林子的悠悠哉的小徑，總是在得意或失意時輕易的想起，漫不經心地闖入，走出來時卻是滿身沉甸甸的憂傷。記憶的帷幕輕輕地掀起，一種熟悉的味道撲面而來，夾雜著青草和泥土的香氣，一幅畫面在眼前伸展開來︰寂寥的蒼穹下，一個五歲的小女孩獨自走著，寬大褪色的衣服罩在瘦弱的軀幹上，一個軍黃色的帶五角星的書包斜挎在一側。風輕輕地鼓動著她的衣服，路旁的茅草也時常拂拭著她膝蓋上的兩個“大眼睛”。她一步一步地走在這迂迴泥濘的小徑上，像剛學會握筆的孩子生硬地寫著自己的名字。不管是晴天，還是下雨天，這一段路程只能靠自己去走，沒有人陪伴，如同人生中很多特殊的階段。她是一個很怕黑的女孩，卻因為一次拖沓的值日，不得不在沒有月光的晚上摸黑朝著那泛著昏黃的煤油燈光走去。耳畔傳來一聲聲急切的呼喚聲，在空曠的夜晚顯得猶為焦急。近了，她把冒著細汗的小手放進那雙溫暖的大手時，想哭卻哭不出來。這種情緒一直浸入夢裡，也浸濕了野菊花盛開的恬淡純真的童年。
這是一條悠悠哉的小徑，路的盡頭是一座矮小的茅草屋，屋旁有一個小小的樹林，裡面時常傳出不同鳥兒的叫聲。每當晚霞佈滿西邊天空時，一個泥頭泥腦的小男孩蹲在斑珀的樹影下，耐心地等待著扎紅頭繩的身影出現。每當目標出現時，他就會站起來，興奮地伸開雙臂言語不清地呼喊著。當兩個身影聚在一起時，他會習慣性的把臟兮兮的小手伸進對方的口袋裡，每次都會有斬獲，大都是餅乾或麻花──那是幼稚園發給小朋友的副餐。他一邊吃著，一邊心滿意足地笑著。她看見他在笑，感覺全世界都笑了。不遠處，父親扛著一把鋤頭或鐵鍬，以一棵盛夏槐樹的姿勢，佇足觀看，目光柔和，像一片柔軟的葉子小心翼翼地包裹著幼小的精靈。那一刻黃昏醉得格外生動，像一幅永不褪色的油畫。多少年過後，我依然清晰地記得夕陽下那溫情的一幕，像是一股清洌洌的泉水涓涓流過，又像是一片綿長的細紗繞過心頭。
這是一條悠悠哉的路，當周遭的道路陸陸續續地變成水泥或地瀝青路時，它卻一如既往地保持著古朴的本色，像是習慣了青草和野花的存在，習慣了雨珠在上面歡快地濺起一個個黑黑的圓圈。只是當年那個小小的獨行者已經不存在了，偶爾會有一個滿心躊躇的少女背著重重的行囊站在小徑與馬路交匯的地方，感覺像踩在時空的鍵盤上，恍恍惚惚中從一個世界沒有過渡地跳到另一個世界。當雙腳一接觸那鋪著青草的外殼，就如同觸到了記憶的按紐，眼前彷彿又看見了很多年前那個瘦弱、柔韌的身影，心頭有一種說不出的憐憫和感動。驀地，我看見一輛木板車拖著滿滿的根草，兩個車輪陷在溝壑裡，好幾次剛上去又倒退回來。我上前用力推了一把，那車便晃悠悠地爬了上去。這時一張飽經風霜的臉從草堆那頭探出來，父親沖著我笑，使得顴骨更加突出。他說︰好久沒有回家了，我回去殺只雞給你補補。我一陣心酸，努力不讓眼眶裡的淚水流出來。我一路推著車，車輪碾在地上像碾在我的心上，發出吱吱的響聲，那是靈魂為了生存在歲月中掙扎和嘶叫的聲音。我回望著周遭的一切，最後對父親說︰我一定要讓你和媽媽過上好日子﹗那樣他們至少不用下雨天一深一淺、一步一滑地踩著泥濘，早上出門也不會因為露水太多而打濕褲角，我曾經執著地相信我一定可以做到。
這是一條悠悠哉的小徑，她因為我的年少輕狂和好高 遠而幸運的留存下來。記得我最後一次離開家，離開那條小徑是在一個初秋的中午，田野裡的稻子正處於青黃不接的時候。父親一大早起來，一個人在廚房裡忙個不停，我看見他一次一次地從廢棄的小屋裡抱進來一捆捆木柴，廚房裡傳來誘人的香味。那頓飯是我們家那一段時間吃得最好的一次，父親不停地往我碗裡夾菜。當我把行李箱拖到後門時，女兒就搶先雀躍在小徑上，她那純真的樣子，讓我忍不住想起水面上嬌嫩得帶著露水的清淨之蓮，那沒有慾望，沒有雜念的奔跑是多么輕鬆愜意的事情。這不是當年的我嗎？來不急回想，父親就來提我的行李，他堅持要送我去車站，我則勸他在家好好休息。父親見我語氣堅決，就倚在門框上，沈默不語。我們走了好一陣子，女兒無意中回頭驚喜地叫了起來︰外公站在路上呢﹗我看見父親站在稻田中央，像一棵落光了樹葉的枯木，沒有生機。我們又走了一段，當我再次回頭看他時，他正蹲在溝壑旁的低窪裡，我想他一定是累了，生活的負荷壓得他疲憊不堪，忙碌了大輩子，回頭看時卻仍然滿目蒼涼。我真切地感受到父親的無助和力不從心的失落，當我上車時，我還能透過車窗看見那個充滿蒼桑的黑點。後來從弟弟的電話裡得知那天父親蹲了很長時間，回家時有哭過的痕跡。這讓我很震驚，在我的記憶裡，父親是一個很堅強，沒有淚水的人。又過了兩天，弟弟又打了個電話過來說等到秋收過後，家裡準備在馬路邊蓋房子。我一開始很興奮，等漸漸平靜下來，記憶中的情景又像放幻燈片似的接踵而來。房屋可以頃刻間改頭換面，但歲月的情懷卻隨著時間的流逝像美酒一樣愈來愈甘醇濃郁。
晚上我做了一個夢，夢見父親站在離馬路只有幾米遠的新房前，伸直了腰板，意味深長地看著周遭那些已經被風雨侵蝕，剝落了牆皮的房屋，露出福祉而滿足的微笑。這是平凡人挑戰厄運的姿態，它詮釋了活著的意義，包括生命的尊嚴。
大自然吹來的雨後微風 勇於活出自己 青春像一首輕快美妙的歌 窗外風景穿透的人生 人與人之間的差距 初秋不經意的到來 回憶里的我到底還是我嗎 被風吹走的夢 一個人走在路途 鍾情的景象 不再是個孩子 雪花的消逝 內心的一點光 暴風雨襲擊后狼籍一片 停下你前行的腳步 天熱得人抬不起頭來 盡情的仰望天空 別離，道一聲珍重 再見不知是否永別 用以衡量的天秤 -
點亮漆黑中的一盞燈
2011-08-18 10:22:23
尋尋覓覓，總有個人為你點亮漆黑中的一盞燈，夜裡九十點鐘，小路旁間或的人家已早早放下帘子，燈光隱隱綽綽，彷彿一張張溫柔的臉。而匍在水溝裡納涼的蛙，也隨打扇子的人半 上眼，啞著嗓子，有一聲沒一聲的說豐年。夜，黑的純，黑的透，假若恰逢月光昏黃，風一來，最後一絲光亮也得熄滅。若不是草叢裡不時有虫聲 ，還真以為行在潑墨山水畫裡。
大多人懼怕黑夜，也難怪，伸手不見五指的暗角裡滋生過太多危險，諸如偷盜，搶劫殺人放火的勾當，也都在夜黑風高的場合發生。因為懼怕，所以厭惡，加上人們的主觀情感後，黑夜就更不堪入目了。黑夜代表消沈，黑夜象徵頹靡，到後來，詩人們也將對邪惡的憤怒發洩到黑夜上來，黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它尋找光明，連黑色也一並厭惡了。
黑夜，黑夜，難道黎明就注定戴上光環受人膜拜，而黑夜，只得背負枷鎖遭人冷眼？難道，難道，黑夜就沒有美的地方？ 就我說，暗夜行路是一件最愜意的事且先將偷盜搶劫的勾當放到一邊，黑夜只是純粹的黑夜。不比白天，如初生嬰兒的微笑黑夜更像嬰孩眼中的黑瑪瑙。夜是亭亭處子，羞怯著用輕紗遮住神祕的眉眼，不要燈紅酒綠妝點，她只是素面朝天。白日裡的紛爭口角都放空，靜靜行在黑夜裡，行在嬰孩無邪的眼眸中。月亮躲在雲翳後面，不算疏朗的月光繞到老槐樹的葉底下與你捉迷藏，幾顆星子洒落天邊，忽閃忽閃眨巴眼。夜風涼涼的，如小姑娘溫溫軟軟的手，輕輕扣住你的心，還有，還有打著燈籠的螢火虫，一路伴著你，走著走著，不禁就哼起了兒時的歌，月亮走，我也走，我給月亮提竹簍。
而曾一起圍坐在煤油燈下唱童謠的人，陪伴過的無數燈火明滅的歲月，也成了夜色裡，晚風中 ，最溫熱的惦念。
黑夜裡的回憶是溫熱的，但黑夜，還有著別樣的意義。蠶在繭中經過九九八十一難，聽不見小雀鶯喃，看不到柳絮吹綿，終日呼吸黑夜，枕著黑夜相伴的，還是黑夜。在黑夜中孤寂，苦悶，疼痛，日復一日，月複一月，可怕的已不是黑夜，而是怯於直面黑夜。黑夜孕育光明，正是經過黑夜的涅 ，才會迎來晨曦的柔光，才會有脫胎換骨的美。生命的起點不是黑夜，行程中卻必會有一站在黑夜落腳。哲人在黑夜中沈思，詩人在黑夜中行吟，而我們，不妨也放慢腳步，在某個靜靜的夜裡抬頭望望天上的月，純粹的黑夜將身心包融，夜風婉娩，肩上的疼痛，也會輕一些。
行行走走，走走行行，然而不管走到哪，黑夜中，總有個人為你點亮漆黑中的一盞燈，總有一絲光亮屬於你。
在遠方，烈日下的季節 年代造就的悲情 從相愛到手放開 快樂，哀愁都已風化 夢可以成長可以延續 想你，卻越行越遠 思念是一種磨練 愛情是一場美妙的鬧劇 沉浸旋律的世界 從男歡女愛到走到一起 迎來新的陽光 突然很寂寞 生命在於感動 傳說的地方，夢的天堂 靜，越來越清晰 出行，沒有刻意的準備 大理菊的芬芳 像記憶的照片 城市帶給人更多的煎熬 夜色告別我的家園 -
對你深深的眷戀
2011-08-16 17:01:16
站在背後，靜靜的看著你，沒有了爭吵，沒有了不愉快，只有對你深深的眷戀，外邊陽光明媚，而我的心中卻依舊陰陰沈沉。我很傻，傻到明知道不可能的事卻還是一味的堅持著，明知道會弄得遍體鱗傷卻依舊義無反顧，這段時間我也想了很多，也懂了很多，有一種覺悟叫'疼痛'，灰色的天，冷空氣凝固了這座城市的孤寂，以為自己已經習慣了人群的熱鬧氣氛，卻不知道自己被排斥在熱鬧的門外，原來自己還是習慣孤單，屬於孤單。或許是傷感，厭倦了人群中的那份朝氣，厭倦了人群中的那份肆無忌憚的狂笑。好像嘲笑自己是孤單的，我想，也許孤單還是傷感的福祉吧，至少可以有足夠的時間過一個人的世界，可以不讓自己那麼亂，可以做很多很多與別人無關的事情，也與自己無關的事情，至少可以很放鬆很放鬆的，我喜歡那種不被束縛的感覺，我喜歡無拘無束的過自己想要的生活。
每個人，都會有一段悲傷的故事，每個人，都會有一段憂傷的回憶，關上那扇可以看見陽光的窗，卷縮在屬於自己的床，靜靜的欣賞著自己給自己的憂傷，以至於思念著你，變成了憂傷，我可以看著你離開的背影，你卻看不見我流下的眼淚，如果不曾被你發現，那個回頭的瞬間，也許一段感情不會就這樣錯過了，別責怪自己什麼，過去就是過去了，。別埋怨自己什麼，失去就是失去了，過去了就不會再重演了。失去了就不會再重來了，人生沒有彩排，不會像電視劇，每天都是現場直播，錯過的，只當是路過的風景，留駐的，就只當是自己隨身攜帶的。過去了，就當作一片已黃的枯葉，逝去了，就當作一朵凋零的花，沒有不落的枯葉，沒有不凋零的花，再美的承諾，也不過只是曇花綻放。
或許你永遠不會知道我是誰？而且我害怕你知道我是誰!害怕你知道了我是誰的時候又立刻把我的號碼給刪了
好多人在說︰“分手了我們還能做朋友嗎？”，更多的答案是否定的，不能做朋友是因為彼此愛過卻又傷過，不想因為經常見到彼此而想去過去的一切，或許正如姜玉陽的那首個所唱的吧──沒有藉口就這樣分了，想了很多其實我們都沒錯，你和我這些年是否倦了，最後一個約定不再聯絡，雨也停了淚也流干了，想的太多人也覺得累了，沒有你的日子再沒什麼，忍著顫抖把你的電話刪了
這樣的傻事我也曾做過，刪了你的號碼，可是刪的了你的號碼卻始終無法清除對你的記憶，我是做軟體的，我喜歡電腦，不只是因為它可以功能強大，更喜歡電腦的“絕情”，可以沒有絲毫保留的清除所有的東西，如果人的大腦可以像它一樣會是怎么樣呢？我想我會用我所學，把它給格式化 可惜的是我不是電腦，我沒有那麼強大的功能，可以刪的掉你的號碼，卻無法清除備份的檔案，不久之後那串最熟悉卻也是最陌生的數字又一次的出現下了我的手機中，這么久了，或許我早該放下了，但是事實卻沒那麼容易。
時至今日依舊不是知道我們之間的問題在哪，對你深深的眷戀，唯一的解釋就是我自己不夠好
我喜歡你的調皮，喜歡你的天真，然而那一切的一切都早已成為塵封已久的記憶，你的電話停機了，我知道你是換了號碼了，但是卻不希望我知道，我有些措手不及，今年回來之後一切似乎都變了，短信不回，電話不接，**上的訊息發過去也是茫流入海沒有任何回音，好久好久，直到有一天竟然猛然發現我的**中你的身影早已消失的無影無蹤，是你刪掉了我的好友清單，但是你可以在刪除的時候也清除掉我的記憶嗎？？
最近喜歡上了那首歌──《sadness and sorrow》，黑暗中，音樂中的那份哀傷充斥著整個房間，在這樣的環境下我可以靜下心來思考問題，其實你完全沒有必要這樣，既然不在乎了那何必要遠遠的避開呢？？？
我知道 the truth you le**e me ，或許你永遠不會明白這是寫給你的，你不喜歡看日誌，我知道，但我還是要寫，我不像別人那樣喜歡把所有的事情都放在心裡，那樣的會瘋掉，另外我的心裡也沒有空間來存放這些瑣事，愛情不是我的所有，我有我的人生，你的空間永遠存在
或許在你的好友清單中我永遠只是那個靜靜的頭像，或許永遠不會在你的**閃動或是響起，我的存在只是希望可以靜靜的看著你，看著你開心的笑，看著你的日誌或說說的變化，我不敢給你發訊息，因我真的好怕……害怕你連這樣的資格都不給我。
黑暗讓人無法掌控 因為那種對愛的恐懼 搭上一陣風夢的旅程 屬於我的天地 我的歸途我的世界 配合惆悵的心情 是夏還是秋 擺動翅膀去的地方 路是自己選的 土色土香的味道 繁花用盡生命之力 一晃一個年代 愛恨存在一念之間 告別昨日，感受今天的陽光 超然的境界 雨後水滴的芳香 孤獨，痛了我的心 用三年去癒合的傷口 綠枝新葉 十五抬頭賞圓月 -
把冰箱食品分五個區
2011-08-16 15:20:27
[導讀]想變瘦，就要節食、運動、吃減肥藥？ NO！只要學會巧妙管理你的冰箱，把冰箱食品分五個區，瘦身力就會瞬間增強五倍，讓你輕輕鬆鬆就可以收穫窈窕好身材。
水果區——瘦身加效好臉色
1、蘋果
低熱量而且含有豐富的果膠、VA、VC和纖維質，可以加速排毒和降低熱量吸收，是瘦身美容的好選擇，還有豐富的鉀，可以預防腿部水腫。
2、番茄
含有豐富的VC、VE、VF外，更富含茄紅素、葉酸、胡蘿蔔素、酚酸和纖維質。其中茄紅素具有抗氧化效果，是美膚瘦身的最佳水果。
3、柚子
與柑橘和檸檬等酸性水果一樣，可以促進消化效果，營養容易被吸收。它含糖量少，對減肥者來說是最佳的VC來源，是美白和瘦身的好幫手。
瘦身小編tips：
蘋果的熱量為57卡/100克，番茄（西紅柿）的熱量為14卡/100克，柚子的熱量為41卡/100克，在這些水果裡面，番茄的熱量相對較低，但是蘋果和柚子等水果熱量也不高，夏季品嚐仍可以起到瘦身和美容的作用。
還有，夏季常吃的西瓜熱量為25卡/100克，也是消暑瘦身的最佳水果。
飲料區——幫助廢物不堆積
1、水
是所有愛美人士最健康的選擇，每天攝取3000ml的水分，可以幫助維持肌膚水嫩。
2、無糖綠茶
飯後喝綠茶，有助於消化，減少油脂的吸收。當中的兒茶素能達到抗氧化的效果，幫助消除自由基。
3、低脂 牛奶
牛奶中含有豐富蛋白質，只有攝取足夠的蛋白質才會長肌肉。
瘦身小編tips：
綠茶的瘦身功能大家有目共睹，而無糖綠茶几乎沒有熱量，更有利於消脂減肥，礦泉水和純淨水這些含有豐富礦物質，對身體也有益處。
牛奶對於肥胖之人可以選擇低脂牛奶或者脫脂牛奶，因為全脂牛奶的熱量為150卡/240ml，低脂牛奶的熱量為121卡/240ml，脫脂牛奶的熱量更低，為91卡/240ml，如果覺得脫脂牛奶口感可以接受，想減肥的人可以多喝。
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該試試排毒瘦身法了
2011-08-11 10:40:11
[導讀]減肥的道途實在太艱辛，可是更讓MM們苦惱的是，用盡各種辦法可是始終瘦不下來，這可怎麼辦呢?這個時候，你就該試試排毒瘦身法了，即便是工作繁忙的OL也同樣的適用哦!
1：甜豆
低熱量、高纖維的甜豆對你的心臟健康和減肥都有很大的幫助。甜豆是春季的產物，也是一份非常美味低脂的瘦身小吃。甜豆能給你提供人體所需要的多種營養，用橄欖油炒或者是加入蔬菜沙拉里都是非常美味的減肥食品。
2：秋葵
秋葵又名羊角豆、咖啡黃葵、毛茄，目前黃秋葵已成為人們所追捧的高檔營養保健蔬菜。研究發現，秋葵中含有的纖維素能有助加快脂肪燃燒和促進代謝物的排出。另外，其還有助於維持血糖水平的穩定，這些都是減肥的關鍵。但是，一定要烤來吃，這樣更加瘦身哦!
3：兔肉
兔子肉含有比其他肉類更多的蛋白質，而它的低熱量也是減肥者很好的健康選擇。兔肉屬高蛋白質、低脂肪、少膽固醇的肉類，質地細嫩，味道鮮美，營養豐富，與其它肉類相比較，具有很高的消化率(可達85%)，食後極易被消化吸收，這是其他肉類所沒有的。因此，兔肉是非常受歡迎的瘦身食品之一。
4：胡蘿蔔
春季的胡蘿蔔非常香甜，且水分也非常充足，是減肥者非常喜愛的食物。另外，胡蘿蔔含有較低的熱量，它還有助抑制你對糖的渴望，用來煮湯或者生吃都是非常健康美味的減肥食物。
5：野韭菜
野韭菜一般只在春季的幾個星期內出現，每100克只含有35卡路里的熱量，味道非常好，是非常理想的減肥食品之一。如果你喜歡它們，最好在當地購買，然後放進冰箱裡冷藏起來，這樣能更加長久地享用它哦!
6：蠶豆
蠶豆中含有大量蛋白質以及大量鈣、鉀、鎂、維生素C等。據營養專家稱，蠶豆有健脾的作用，可以健脾化濕，同時也有利濕的作用，對水型肥胖有一定好處，所以其對減肥有一定作用，可以取代精白米麵。
7：菠菜
春季的菠菜有一股非常濃郁的香味。每杯僅有10卡路里熱量的菠菜不僅能滿足纖維素的補充，它還富含抗氧化劑、維生素和鎂，鉀，鐵等礦物質。菠菜對增加飽腹感很減少食量有很大的幫助。
8：羊肚菌
羊肚菌，是一種營養非常豐富的野生蘑菇。羊肚菌含抑制腫瘤的多醣，抗菌、抗病毒的活性成分，具有增強機體免疫力、抗疲勞、抗病毒、抑制腫瘤等諸多作用;日本科學家發現羊肚菌提取液中含有酪氨酸酶抑制劑，可以有效地抑制脂褐質的形成，非常適合肥胖的人群食用。
9：豆芽
無論是黃豆芽還是綠豆芽都具有較高的藥用價值。尤其是綠豆在經過發芽後，維生素C可達到綠豆原含量的7倍。豆芽含熱量很低，而纖維素和水分含量卻很高，因此，常吃豆芽可達到減肥的目的。綠豆芽與韭菜同炒，還可防治便秘。
10：甜菜
甜菜是地中海飲食中的超級減肥食物之一。 1杯甜菜就能為你提供人體所需的30%的葉酸和維生素B。甜菜所含的豐富纖維素和果膠成分，能幫助清理腸胃，緩解便秘，減肥效果尤為顯著。
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一個午後一個清晨
2011-08-09 10:05:35
一個午後一個清晨，記載生命中的唯美片段，故事精彩的開端，總是為了照映日後絢麗的結局。就像是華麗的歌劇，我此刻的存在，也只是為了迎接你生命中唯美片段而存在的那一小節序曲。
一小節序曲。但是它讓我知道了什麼是童話。不但是具有精彩的開端，絢麗的結局。就像是委婉的日落，我此刻的存在，也只是為了感受那節小序曲帶來的驚喜。
我們的教學樓不偏不倚地夾在辦公樓與一座早已廢棄的圖書館之間，那壓抑的氣氛就像是一個可惡的捕獸夾，將我們的青春與熱情牢牢鉗製住，無法掙脫。可是我們的老師還是依然教導我們，要用一顆真誠的心去熱愛這個吞噬了我們夢想與活力的地方。那麼怎樣表達我們的熱愛之情呢？“自然是將它打掃地干乾淨淨，像自己家一樣。”喀，真是可笑。只有天知道我家亂成了什麼樣子，因為在我──她看來，在這個世界上只有混亂才可以更加完美地詮釋“親切”的含義。
又是一個昏昏沉沉的下午。天空呈現出昏黃的顏色，也沒有美麗的白雲。夕陽美麗的光線被濃實的烏雲遮擋得嚴嚴實實。我提著一個臟兮兮的拖把去圖書館門前的水池沖洗──真是個沒有詩意的畫面。斑駁的水管與永遠在滴水的水龍頭在不知不覺中洩露了它已然衰老的祕密。在那水池邊有一棵不知名的樹，它正對著我座位旁的視窗，生長這一種可以優雅地隨風翻飛的紅葉與葉間點點白色小花。我很喜歡那白色的像雪絨一樣美麗的雪白花瓣和它散發出的帶著些許甜味的異香，它們會為我帶來許多如同仙境的夢幻遐想。
奔瀉而下的水柱砸在拖把上，水池中蔓延著一道道灰黑色的污跡，同雪白的花瓣形成鮮明對比。透過茂密的枝椏，東張西望的我突然發現圖書館門口似乎有些異樣。那裡，多了一行彩色的字，就像是電影裡的橋段，而那橋段的開頭，居然是我的名字。
回到家裡，將他拽出來︰“不許動，我要將你畫下來。”這時候，小王子的那副氣呼呼的神情就已經完全不見了。當然，如果你被塞在黑黑的口袋憋十幾分鐘，你同樣也會立即失去生氣的力氣的。他歪著頭盯住我，做出一副可憐巴巴的表情︰“你可以看見我嗎？”“當然可以。別動哦，我要開始畫了。”
小王子雖然很小，可卻是一個十分不安分的孩子。他會不停不停的吵鬧，不停不停的說話，不停不停的亂動，甚至到處飛──雖然飛不高。他會打翻我的顏料，會在自己身上做彩繪，會在畫布上留下一個個小手印，會在我的眼鏡上畫圈。只有在同我看日落時才異樣安靜的小王子。如此這般。生活。
漸漸的，我發現並不是所有人都可以看見小王子。”
不過我並沒有問他別人看不見的原因，雖然對此感到很奇怪。因為我想，無論是什麼原因，只要我可以看見就足夠了。
我說過，小王子不是個安穩的小孩，他十分調皮，以至於他居然花了一節課的時間想方設法捉弄同桌，試圖將他的鞋帶系在桌腿上，可惜似乎一直沒能成功。“那是因為高貴的我從來不需要學著系鞋帶的緣故。”事後他這樣解釋。當然，同桌看不見他，所以鎮定的站起來，轉身要走的時候踩到了我的小王子……
“啊﹗”你弄髒了我的衣服﹗小王子憤憤的飛起來抓住同桌的頭髮“這可是剛剛洗乾淨的，最有氣質的衣服﹗”當然，同桌是聽不見的，繼續迅速向前走，小王子隨著他的頭髮飄啊飄，一不小心掉進他的帽子裡，之後隨我的同桌徹底淹沒在人群中。
最近我的小王子似乎總是悶悶不樂。
在一個美麗的清晨，她發現自己再也找不到小王子。書桌上，杯子裡，衣袋，帽子，手套，所有他喜歡躲藏的地方。圖書館邊的樹下，還可以依稀辨認出那行彩色的字跡。她右手邊，依舊是那棵美麗的樹，天空中緩緩下沉的，依舊是美麗的夕陽，只是肩頭沒了小王子。“她，故事精彩的開端，總是為了照映日後絢麗的結局。就像是華麗的歌劇，小王子的存在，一個午後一個清晨，也只是為了迎接你生命中唯美片段而存在的那一小節序曲。”“一小節序曲。但是它讓我知道了什麼是童話。不但是具有精彩的開端，絢麗的結局。就像是委婉的日落，我此刻的存在，也只是為了感受那節小序曲帶來的驚喜。”
轉身，原來是她，擁有與小王子相似相貌的女生。而天邊，夕陽已落，夜色洇開。
八月的瓜果 請不要吝嗇你的掌聲 未來是新生 珍惜這份眼前的靜好 活出這個時代的風采 綠蘿如人生中的幸福與快樂 吃茶去 環保無紡布袋 為了別人幸福的生活 在有趣的生活裡無趣的生活著 淡淡的水晶之戀 山裡水裡 -
幸福，是為理想而過下去
2011-08-05 12:39:01
幸福是什麽，是忙碌的工作賺錢，還是重點培養下一代，其實都不是，幸福，是為理想而過下去，而我，時時莫名的感懷。
每每讀書看報，亦或電視電影中出現一些感人話語和場面，眼淚總是不由自主的流下來，有時，甚至都不曾察覺。
自己老了嗎？不到四十歲的年齡，好像正是一個男人的黃金季節。無論做人做事，還是打工創業，應該都是男人最為成熟、穩重、魅力四射的時候，於是便陷入了深深地思索之中，自己到底怎么了？
自從來到這個世界，雖然出生在一個貧困之家，但總感覺世界的美好，懷一顆良善之心處處感恩。或許是因為遺傳的關係，善良可敬的父母給了自己我本善良的基因，從小至今與人交往遵循坦蕩、真誠的原則，雖然並不為所交之人百分百的肯定，但自己依然無怨無悔，一如既往。常常這樣思索︰一個人的一生，即使健康平安的過活，也不過在這個世界上度過36000天的時間；何況，我們每個生命，沒有幾人能得到上天如此眷戀的機率。所以，我們要珍惜每一天的陽光和風雨，珍愛親情，長存友誼。
而走進現實，滾滾紅塵的大千世界，我輩卻是生存的很是辛苦。幸福，是為理想而過下去，每個人，每一天，大多數如同上滿弦的機械表，日復一日，月複一月，年複一年，只要生命之鐘還能敲響，紛紛變成房子、車子等的奴隸，忙忙碌碌，不知休止。職場上爭斗，商場上 殺，甚至連原本相濡以沫的夫妻、天性相通的父子、血肉相連的兄弟，也喪失了原來的本色，蒙塵了金玉的光澤。任何事情，都有他的標準或者道義，尺度或者法理。一旦超越，便很難回歸
常常問自己︰為什麼活在這個世界上呢？是因為這個世界的美好和純真，人與人之間的親情和友誼。正因為這個世界上有很多很多值得我們留戀和向往的事情，我們才爭先恐後的來到這個世界並為之努力，使美好更加美好，快樂更加快樂，福祉更加福祉。正如我們春節祝福中紛紛所言︰工作順利，身體健康，萬事如意，闔家福祉等。現下，這些東西，我們卻僅僅把它當做了一種形式或是麻木的說辭，甚至是一種應酬或者客套，沒有幾個人真正的去理解和深思生活甚至生命的質地。活著是為了更好的生活，而不是為了忍受歲月的折磨。
一個人不能沒有理想的活著，因為理想是照耀生命旅途上的那縷陽光。理想不管大小，只要適度，他會忠誠的陪伴你左右，給你力量，讓你堅強，不會彷徨。理想不能脫離現實，一旦脫離現實，便會適得其反，甚至變成貪婪，讓你墮入深淵。
最近看了有關複旦大學患病女講師於娟的故事，不僅陷入了深深地思索，就讓我摘錄她的一段日記，讓我們共同品味吧︰“在生死臨界點的時候，你會發現，任何的加班，給自己太多的壓力，買房買車的需求，這些都是浮雲。如果有時間，好好陪陪你的孩子，把買車的錢給父母買雙鞋子，不要拼命去換什麼大房子，和相愛的人在一起，蝸居也溫暖。”
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